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怎樣建立孩子自信心
怎樣建立孩子自信心，孩子有好的自信心能更健康的成長，那么怎樣建立孩子自信心呢，下面帶來關(guān)于怎樣建立孩子自信心的文章，一起來了解下。
怎樣建立孩子自信心【1】
你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園游樂場，女兒正預(yù)備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里;沙坑里兒子一轉(zhuǎn)身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責(zé)難，卻開始向你求救。
你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據(jù)理力爭，甚至寧愿他負(fù)人，也不愿他被人欺。
你開始懷疑，“為什么我女兒那么沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒?”、“為什么我兒子那么畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來?”你擔(dān)心，三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到三十歲會不會把大好的工作機(jī)會拱手讓人?
你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所斬獲?這就是所謂的“自信”?
德國的心理學(xué)家、教育學(xué)者認(rèn)為答案是否定的。
在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就并不等于自信。
這樣的人愛吹噓，表現(xiàn)出掌控大局的氣勢，實際上卻經(jīng)常不滿足，有錯總怪罪別人。
這是一種虛假的自信。
德國的專家們認(rèn)為真正有自信的人，能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點，而且承認(rèn)自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。
他堅持自我，能在重大時刻(不論涉及家庭、工作或人際關(guān)系)，做出適合自己的正確決定。
他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。
他能享受人生和人生中的出其不意。
“自信的形成需要內(nèi)在和外在的安全感，”德國海德堡兒童青少年心理分析治療師荷博格(Renate Hoerburger)表示。
自信不僅代表深信自己能充分發(fā)揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。
當(dāng)一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有沖突時，自信就油然而生。
自信是父母送給孩子最好的禮物。
該如何協(xié)助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?德國的發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)三大原則缺一不可。
當(dāng)然，父母不可能、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的恪遵這三大原則。
重要的是，這三大原則在每天生活中占有一席之地。
原則1：用同理心回應(yīng)孩子的情緒
人類辨識自己的第一面“鏡子”，就是他的父母。
從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上，辨認(rèn)出自己，心理學(xué)家稱之為“反映”。
孩子咧開嘴，就報以笑容;孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就喂他。
孩子慢慢從這些互動中學(xué)到“我很有價值，如果我很無聊、餓了，有人會來照顧我。”
嬰兒透過和父母的親密接觸，認(rèn)識周遭環(huán)境，學(xué)習(xí)表達(dá)自己。
每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒，并主動表達(dá)。
而且能讓自己的需求獲得滿足。
這是一種很好的感覺。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜?是害怕?還是希望被抱起來?是尿布濕了?累了?還是餓了?如果這些需求沒有被適當(dāng)?shù)姆从吵鰜�，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對自我的認(rèn)識就會扭曲。
“試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進(jìn)母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到，所有的負(fù)面情緒都可以‘吃’來回應(yīng)，”德國弗萊堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。
當(dāng)然，孩子的需求和大人的需求不一定時時相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，并沒有真正解決問題。
郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達(dá)自己。
因為“兒童發(fā)展的每一大步，不會憑空而來，是植基于每一天的練習(xí)，”她強調(diào)，父母的日常行為和活動，足以影響孩子的期望、經(jīng)驗、情緒。
原則2：父母應(yīng)設(shè)定明確底線
孩子成長到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰(zhàn)成人的權(quán)威。
透過不斷問問題、主動密集的沖撞既訂的規(guī)則及體驗其后果、挑釁大人的反應(yīng)，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。
德國立科堡的教育顧問柏華格(Hans Berwanger)表示，他需要“父母定出界限”那種“爸爸媽媽最偉大”的感覺。
他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線到哪里。
這個答案要具體簡明。
不論是擴(kuò)大他活動空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一貫。
只有設(shè)定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應(yīng)他周遭的環(huán)境，而且提供一種“有些規(guī)定永遠(yuǎn)必須遵守”的安全感。
每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關(guān)上是一大樂趣。
如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑，“他到底讓不讓我玩?”結(jié)果反而導(dǎo)致孩子不斷的開開關(guān)關(guān)，直到他得到一個明確的答案為止。
柏華格表示，其實不需輕打小孩手指以示處罰、不須爭吵也不須吼叫，只要簡短、堅定的“不可以”三個字，加上一句解釋的話就足夠了。
如果孩子不理解或沒有行動，就直接把他抱走。
必要時，每天都做同樣的動作。
父母設(shè)下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規(guī)范和法令。
在家庭中的約定愈清楚、愈可預(yù)期，孩子日后進(jìn)入幼兒園、學(xué)校、職場，就愈有自信和他人相處。
他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結(jié)果、原因，柏華格認(rèn)為這種透過體驗得來的“理解”，不但提供安全感，也能保護(hù)孩子對抗無助感。
教養(yǎng)孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。
設(shè)定界限并一以貫之，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。
不但要收，同時也要放，容許孩子實驗的行為空間。
父母如果連一點小事都不讓步，也陷入另一種極端。
設(shè)定界限沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，但如果父母愈有自信，面對孩子就能愈清楚、明確。
原則3：讓孩子自己面對挑戰(zhàn)
“我自己!”大概是小小孩最常用的三個字了。
父母應(yīng)尊重孩子的這個意愿，并且協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，藉以學(xué)習(xí)自己做決定，同時采取行動。
父母最擔(dān)心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。
“別絆倒了!”、“小心別摔跤!”、“你這樣會撞到，很痛喔!”父母總是先預(yù)期那個最嚴(yán)重的后果會發(fā)生，這層擔(dān)憂反而讓孩子不確定，結(jié)果真的摔了一跤。
行為生物學(xué)家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂懼，“先提醒危險所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。”
重要的是提醒孩子：“這里很滑喔!”、“注意!有塊大石頭!”、“慢點!這里很陡!”但把決定權(quán)留給孩子。
這樣會讓他更有自信、更安全地適應(yīng)變動的世界。
自己嘗試過的經(jīng)驗、自己主導(dǎo)的發(fā)現(xiàn)都能促進(jìn)孩子發(fā)展，而且這種方式不用花一毛錢。
當(dāng)然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。
看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。
但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了!”在那等待、焦急的五分鐘里，孩子可能經(jīng)歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。
孩子需要感覺到，自己創(chuàng)造了一些事，在過程中發(fā)揮了影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。
他必須先考慮，“我要采取的那種方式會產(chǎn)生什么效果。”這個方式就是自己找的、試過的，必要時還可以再復(fù)制一次。
然后他就會一直記得這個成功的經(jīng)驗。
孩子會擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而且別人也會把我當(dāng)成伙伴，我有貢獻(xiàn)，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。”
但所謂的挑戰(zhàn)并非意味父母強加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。
郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應(yīng)。
“只因為你懷疑你的4歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。
“刺激孩子代表支持他的各種活動，而非硬塞給他一些東西，每個孩子都能發(fā)展出自己的想法，大人只要耐心等待。”
父母不要以自己的期望增加孩子的負(fù)擔(dān)。
父母需要的，就是對孩子自我發(fā)展能力的信任。
孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道“我很好，我沒有問題，這就是我，”就能很自在、快樂的成長。
這就是德國專家們異口同聲，呼吁家長要讓孩子感受到的自信。
帶著這份自信重回沙坑，重點就不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對因此而產(chǎn)生的內(nèi)在情緒改變，而采取一種他認(rèn)為妥當(dāng)?shù)膽B(tài)度或行為來因應(yīng)。
也許，德國的教養(yǎng)哲學(xué)、風(fēng)格、方式存在著文化和個別差異，但是卻提供華人父母另外一個角度的思考和反省。
怎樣建立孩子自信心【2】
一位女友的媽媽非常漂亮，可她長得像爸爸，不是媽媽那樣令人眼前一亮的美女。
小時候，媽媽的朋友們第一次見到她，總會打量著她說：“這孩子，長得可不像你。”媽媽就有點無奈地回答：“可不是，像他爸爸小眼睛，我的好基因沒遺傳上。”因此她對自己的相貌非常自卑，覺得自己的小眼睛丑得不得了。
逐漸她變得沉默寡言起來，遇事不喜歡出頭露面。
后來找的男朋友各方面都比她差，她還是覺得自己配不上對方。
幾經(jīng)波折終于結(jié)婚成家，當(dāng)她有了女兒以后，和媽媽聊起孩子的長相，她說我自己長得這么丑，女兒長這樣已經(jīng)很知足了。
媽媽很吃驚地說：“你哪里丑了?你挺漂亮的啊!”她也很吃驚：“你不是一直都覺得我長得丑嗎?”
她把小時候大人的那些對話以及自己的感覺講給媽媽聽，媽媽懊惱地說：“那時候我并不是覺得你長得丑，雖然你沒遺傳到我的大眼睛，但是你的長相還是高于一般水準(zhǔn)的，當(dāng)時只是就事論事而已，根本不是說你長得丑的意思。”媽媽沒想到大人間的無心之談給孩子心里種下了自卑的種子，影響到她的自我評價，甚至影響到了她的性格還有擇偶。
美國有個在警察局工作的職業(yè)畫家做過一個實驗，他請來不同的女士，和她們隔著簾子聊天，讓她們很詳細(xì)地描述自己的長相，他邊聽邊畫下來。
然后他請來和該女士迎面而過的陌生人來評價她的長相，也畫了下來。
很多女士看到并排放在一起的兩張臉部素描時都哭了，因為她自己描述的那一張明顯比別人描述的那一張要丑陋、要陰郁和不快樂。
她們在描述自己的長相時，常常會提起：“我媽媽說我長了個寬下巴，有人說我的鼻翼很大……”
很多人的不自信都是從不認(rèn)可自己的長相而來，而這往往和大人在孩子小時候?qū)λ拈L相的負(fù)面評價有關(guān)。
孩子非常敏感，大人無心的言談卻會損傷孩子的自信心。
如果上面那個女友的媽媽能意識到這一點，當(dāng)別人對女兒品頭論足的時候，用正面的話，類似“我女兒眼睛雖小但是有神”“我女兒比我秀氣”等來肯定女兒，孩子就不會在心里留下那么深的負(fù)面印記了。
想要孩子擁有自信心，父母一定不要當(dāng)著孩子的面消極地評論他的長相，除此之外，還要注意做到下面這幾條：
第一條：無條件地愛孩子。
孩子的自信，對自身價值的肯定，從根本上講來自父母無條件的愛。
我愛你，只因為你是你，和你是個什么樣的孩子無關(guān)。
無論你是健康還是病弱、聰明還是愚笨、聽話還是搗蛋、漂亮還是丑陋、成績是好還是差，父母都會永遠(yuǎn)愛你，這就是無條件的愛。
第二條：用尊重的態(tài)度對待孩子。
把孩子當(dāng)做一個平等的人來看待，比如和孩子說話時，也要用“請，謝謝，對不起”這些日常禮貌用語，孩子能夠得到大人的尊重就會自尊、自信。
第三條：接受孩子的性格。
孩子如果外向坐不住，那是陽光大方;孩子若是內(nèi)向膽小，那是含蓄沉穩(wěn)……性格無好壞，各有所長也各有所短，取決于評價者看待的角度。
父母用正面的態(tài)度看孩子，接納孩子的全部，孩子就會自信。
第四條：給孩子自主選擇權(quán)。
孩子小時候可以自己選擇穿哪件衣服、用什么樣的牙具，可以選擇每頓吃多少飯，選擇去哪里玩，大了之后可以自己選擇參加哪些課外活動，看什么書，參加什么課外班，大學(xué)學(xué)什么專業(yè)，報哪所大學(xué)……孩子擁有了自主權(quán)，也就擁有了自信。
第五條：讓孩子做力所能及的家務(wù)，生活自理。
幫父母做事，會讓孩子有成就感進(jìn)而對自己產(chǎn)生自信，一個人有能力管理自己的生活，他就篤定從容。
第六條：總是正面肯定孩子。
孩子取得成績的時候父母要適時地給予贊賞表揚。
表揚不是泛泛地講：你真聰明!你真棒!越具體越好，重點強調(diào)孩子的努力、付出以及創(chuàng)意。
第七條：讓孩子自己解決問題。
當(dāng)孩子在玩游戲或者玩玩具遇到問題的時候，不要越俎代庖地去幫忙，讓他自己想辦法，關(guān)鍵的地方可以適時指導(dǎo)一二。
自己解了一道難題、克服困難過關(guān)會使孩子的自信心大增。
第八條：給孩子一個自由的、不被打擾的空間。
當(dāng)孩子擁有自己的領(lǐng)地的時候，心里會更有安全感，有助于提高自信心。
父母除了做到上面幾條之外，絕對不能有下列破壞孩子自信的言行。
第一條：打罵訓(xùn)斥、諷刺挖苦孩子。
這是將孩子的自尊踩在了腳底下，是最傷害孩子自信的行為。
控制脾氣，和顏悅色地對待孩子是一個合格的父母必修的功課。
第二條：拿孩子和別人比較。
“隔壁小凱都會背乘法口訣了，你還不會，怎么這么笨!”這句話輕易就能摧毀孩子的自信心。
第三條：追求完美。
孩子取得了成績，父母要表揚孩子，肯定他的努力，千萬不要告訴孩子去爭取更大的進(jìn)步，去做得更好。
孩子本身有追求卓越的內(nèi)在動力，無需父母督促。
孩子畫的畫、做的手工，不要指出可以改進(jìn)的地方，更不能親自修改。
否則，孩子就會覺得自己做得不夠好，會自我否定，失去繼續(xù)做下去的興趣。
父母只要當(dāng)下給予孩子支持和肯定，就足以讓孩子信心倍增。
怎樣建立孩子自信心【3】
(一)讓幼兒在實踐中體驗成功，建立自信
人的能力包括許多方面，每個孩子都有自己的長處和不足。
做為教師應(yīng)該給予每個孩子同等的關(guān)心和愛護(hù)，應(yīng)為每個幼兒創(chuàng)造同等的機(jī)會，讓他們都能看到自己的能力，充滿自信。
教師要努力創(chuàng)造條件，開展豐富多彩的活動，讓幼兒做學(xué)習(xí)的主人，使所有的幼兒都有動手、動腦、動口的機(jī)會，58期刊網(wǎng)能充滿自信的表現(xiàn)自己的才能。
如：在活動室里設(shè)置各種活動區(qū)域，給幼兒提供了充足的材料和寬廣的活動領(lǐng)域，保證活動時間，讓幼兒按意愿自由選擇活動內(nèi)容。
創(chuàng)造條件讓幼兒在自由寬松的氛圍中挖掘自己，展示才能。
(二)讓幼兒在鼓勵賞識中增強自信
孩子的發(fā)展?jié)摿艽�，可塑性很強，而自我評價能力卻比較低。
賞識孩子，能增強孩子的自信心，使孩子獲得成就感，促使他們努力進(jìn)取，爭當(dāng)好孩子。
教師是幼兒心中的權(quán)威，教師的一言一行都會給幼兒留下深刻的印象。
每個幼兒都希望得到老師的關(guān)心、愛護(hù)、鼓勵和賞識。
教師要信任孩子，賞識孩子，讓他們從內(nèi)心真正體會到“自己是老師心目中的好孩子”，使其有信心做好每一件事。
因此，教師在組織活動時，要從言語和行為上處處照顧到每一個幼兒，多用鼓勵、肯定的語言與幼兒交流，當(dāng)孩子遇到困難時，失敗時，當(dāng)孩子不敢嘗試新事物、缺乏信心時，教師應(yīng)該給予鼓勵，給他們一個擁抱，給他們一個微笑，告訴他：“你是最棒的。’’孩子有了上進(jìn)的動力，也會因此變得越來越自信。
(三)培養(yǎng)幼兒抗挫能力，增強自信。
俄國科學(xué)家列別捷夫也曾說過：“平靜的湖面，練不出精悍的水手，安逸的環(huán)境，造不出時代的偉人。”這些都說明挫折是磨煉一個人的意志，使人走向成熟和成功的重要內(nèi)容和途徑。
人的一生，都會遇到一定的困難和挫折。
尤其是孩子，由于受到身心發(fā)展水平的制約，教育論文發(fā)表能力十分有限，缺乏經(jīng)歷和經(jīng)驗，更容易經(jīng)歷失敗和挫折。
我們教師要重視把挫折教育滲透到各項教學(xué)活動中，有針對性地鼓勵不同水平的幼兒依靠自己的力量和集體的力量去克服困難，戰(zhàn)勝挫折，培養(yǎng)堅強的意志和自信心。
鼓勵孩子，積極面對，勇于向困難挑戰(zhàn)，久而久之，孩子就會養(yǎng)成樂于嘗試，敢于面對挫折的良好心理品質(zhì)，增強了自信心。
(四)家庭的教育也是形成孩子自信心的重要因素
幼兒缺乏自信心，過分自卑，在很大程度上，與家庭教育、家庭環(huán)境有著密切的聯(lián)系。
家長對孩子教育培養(yǎng)，最重要的內(nèi)容就是培養(yǎng)孩子的自信心。
很多家長教育孩子，往往過于重視教育知識，而忽略孩子自信心的培養(yǎng)，這是本末倒置、舍本逐末的錯誤做法。
家長應(yīng)該明白，孩子將來他要想取得成功，他首先要成為一個有尊嚴(yán)和自信的人。
二 、家長應(yīng)做到以下幾點：
(一)相信孩子，培養(yǎng)自信
(二)少比較，多鼓勵
家長不能總拿別的孩子的優(yōu)點和長處與自己孩子的弱點與短處相比，那會挫傷孩子的自尊，有礙幼兒自信心的培養(yǎng)。
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