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思念愛人的散文
思念愛人的散文
思念愛人的散文【1】
好友的女兒依依就讀于藝術學院油畫系，用第一眼看見她的人的話來說，就是：“嗬，滿身的藝術細菌!”一頭烏黑發(fā)亮的直發(fā)幾乎要及膝，一雙靈動的大眼睛，讓人看了直覺就是動漫里面的人物居然和她撞了臉。
清純的外貌再加上飛揚的青春，無疑正是愛情對她垂青的季節(jié)。
依依酷愛動漫。
一次動漫節(jié)，依依的舞蹈表演驚艷全場，粉絲們紛紛和她合影拍照。
其中一個男孩對她一見鐘情。
當天動漫結束，這個高大帥氣的男孩執(zhí)意用他的保時捷把依依和她的蜜友們送回了家。
接下來就開始“圍追堵截”，展開了熱烈的愛情攻勢。
可是依依天生對富二代很排斥，對長得太帥的男孩也不敏感。
男孩卻迎難而上，每天都去依依的學校等，接她放學，并且告訴她做個普通朋友即可。
依依勉強同意。
對男孩的了解也越來越多。
男孩是一所重點大學里金融系的高材生，卻對音樂情有獨鐘，自己做了好多音樂，業(yè)內(nèi)已小有成就。
依依去長白山寫生，患了感冒，男孩放下電話，來回開了十多個小時的車接她回來親自照顧。
為了讓依依接受自己的愛意，男孩屢次碰壁后，就連續(xù)幾天抱著吉他，在依依家小區(qū)外等她到半夜，讓她聽他彈唱親自寫給她的歌，然后一起看星星。
男孩的浪漫和執(zhí)著終于感動了依依。
甜蜜的愛情開始擁圍在玫瑰花和音樂當中。
可是半年后，男孩懷著音樂夢想去日本深造。
時間和距離似乎真的可以改變一切。
好友說，男孩和依依的聯(lián)系越來越少，依依也從不談男孩了。
好友擔心女兒表面堅強，內(nèi)心里難過，讓我這個朋友兼長輩和依依談談。
怕面談有些話不好表達，我決定和依依在微信上閑聊一下。
我委婉地尋問，并告訴她男孩可能去國外事物多、忙亂，沒時間和你聯(lián)系，你可以主動和他聯(lián)系呀，別太清高了，感情里有時候需要放下架子，好好經(jīng)營的。
和愛情相遇不容易，好好抓住才對。
何況男孩那么優(yōu)秀!
沒想到這個22歲的女孩子的見地和從容，讓我這個成年人也未免慚愧三分。
經(jīng)她允許，我摘錄了依依的有關談話：
如果他足夠愛我，足夠認定我，他自然會放下壁壘。
無論多么繁忙都不是籍口，山水阻隔也不是距離，周圍有多少花朵擁圍都不能分了他的視線，一個電話一條短信，他都會搶在時間的前面給我。
而如果他不想念，我又何必思念。
梅姨，你放心，我不會因為愛情丟了自己。
我有愛情的能力，快樂的能力，遺忘的能力。
好一個“我有愛情的能力”!
一年后女孩美術學院畢業(yè)，也申請去日本留學，因為酷愛動漫。
我和好友猜想這個倔強而端莊的依依，終究心里還是放不下那份愛情的，即使表面上是如此平靜如水。
幾個月后，依依已入住日本，我又一次和依依視頻聊天。
我半真半假試探她，是否和她的“白馬”重聚?依依的小臉卻一點也沒有調(diào)侃：梅姨，你和我媽的心思我都知道。
我告訴你，我來日本可是為了我的視野和未來，絕不是為了追蹤一份逝去的愛。
作家十二的書你看過吧，她說，“當一段感情時常被拿來炫耀的時候，女人們其實也被這段感情綁架。”所以，我不想拿一段感情來炫耀，當然也不想被這段感情綁架。
十二還說，“一個活得好的人，其實就像一幅畫：太用力會失去雅致，太滿溢會失去遐想�！蓖瑯拥�，一個女孩(女人)要活得足夠好，像一幅令人心曠神怡的畫，也要懂得留白，以及懂得適時放下，適時忘記。
梅姨，我現(xiàn)在生活得很好，這里的文化和氛圍非常適合我的愛好發(fā)展。
而且不瞞你說，我們班里的男孩子好多喜歡我，大獻殷勤。
每周都有人搶著約我。
如果我愿意，我每天都可以收到鮮花的。
只是我現(xiàn)在只想以我的學業(yè)為主。
這樣的女孩我相信沒有人會不喜歡的。
這個22歲的女孩子又一次讓我刮目相看，也讓我再一次深思愛情這個古老的命題。
是啊，我愛你與你的優(yōu)秀有關，但不是第一。
因為欣賞而愛，更是因為你愛我而愛。
或許我愛你并不是因為你是誰，而是因為和你在一起我才是最真實的我，最舒適的我。
就像兩棵比肩站在山間的樹，自由呼吸，隨意喧嘩，任意寧靜，卻風雨同在，不離不棄;日月相伴，不遠不近，卻甘之若飴。
可是生活中，有多少正在擁有愛情的人，已經(jīng)走過愛情的人，正在翹首愛情的人，男人也好女人也好，總是愛到極致，便想讓她(他)成為自己的生活，自己的私有。
得不到，念或憾或恨;得到了，從手心滑落到兜里，到膝頭，到腳面，最后到地面，落土塵埃。
“我們可以被愛情收服，卻不能被它消亡�！笨墒�，有多少人卻恰恰被它消亡!何以才能不被它消亡?依依如是。
如果你不想念，我又何必思念!
你來或不來，我都不會等你。
“在我眼角在我眉梢在我唇邊，卻珍藏我滿腔柔軟愛意為你折射出的美麗”，但也只限曾經(jīng)。
縱使思念在我心底繁茂如春草，我也會讓秋風來蕭瑟，冬雪來埋沒，不再綠在心底長在你心間，我會一茬一茬地割斷。
縱使你優(yōu)秀萬端，又與我何干?我可以衷心地為你鼓掌，為你加油。
但就好似給女排喝彩，給兵乓名將王皓助威，給歌王劉德華歡呼，給某個擦身而過的朋友祝愿。
歲月靜好，你安好。
你安好，我的祝福猶在。
思念愛人的散文【2】
每日里在人前瀟灑自如、自信灑脫的女漢子，沒人的時候只會偷偷地流淚。
無法排遣的郁悶壓倒了我，我住院了。
以前我的身體狀況不是太好，曾經(jīng)得過風濕性關節(jié)炎，在愛人的精心呵護、悉心照料下癥狀減輕，但是還沒有完全恢復。
想起以前大夏天，我穿著棉衣棉褲一點也不覺得悶熱的滑稽模樣;想起住在單位的陰暗潮濕的平房的日子里，外面下大雨、狂風四起的時刻我蓋著厚厚的棉被躲在蚊帳里渾身關節(jié)肌肉疼痛、瑟瑟發(fā)抖的可憐情景;想起愛人籌錢不足、賭氣貸款買了新房，第一天拿到新房鑰匙，夫妻倆激動地來到新居(因為害怕一層潮濕，我們選的五樓，是頂層)，享受著充足的陽光照耀，屋子里充滿了陽光的味道。
我的身體在搬入新居后逐漸的恢復健康，能夠適應冬暖夏涼的季節(jié)變化，雖然我的衣著還是比平常人厚一點，我的關節(jié)還會不時的發(fā)僵、隱痛。
住院檢查的結果是令人欣喜的，我的舊疾沒有因為愛人的離去，我無休止的生氣抑郁而復發(fā)，就是莫名的低燒，那是我長時間的精神抑郁悲傷的后遺癥，醫(yī)生奉勸我，要住院輸些調(diào)節(jié)免疫力的新藥，要學會自我控制情緒，自我調(diào)整心態(tài)，不能活在回憶里，要勇敢的走出過去，打開心扉，讓陽光沖散內(nèi)心的陰霾。
謝過同學和主治醫(yī)師，我經(jīng)歷了半個月孤單的醫(yī)院生涯，在病友們的幫助下，看著病友們奇怪的眼神，就是沒有勇氣告訴他們愛人去世的真相，謊稱愛人出差不在家，無法照顧我。
我知道，是時候該走出陰影，迎接新生活了，為什么我的心里總是會莫名的涌起淡淡的憂傷，為什么愛人的影子會不時的出現(xiàn)在我的腦海，夢寐似得折磨我、糾纏我，讓我生不如死、度日如年!只是，我知道，我還沒有準備好，雖然偶爾記錄著自己的心路，但那只是變相的和愛人無奈的交流，我不敢面對現(xiàn)實的殘酷，下意識中沒有接受愛人死去的事實，天真地以為愛人只是出差去了，會在某一個云淡風輕的日子里，就像那次我昏迷前的幻覺，駕著祥云，微笑著來接我走，去到遙遠的天邊，僅僅住著我們兩個人，我們會回到從前那甜蜜幸福的日子里，繼續(xù)我們的愛情!
為了排遣無聊的時間，為了不再面對滿屋子的回憶，我強打精神，用愛人的賠償金精心裝修了另一處新房，有了一個屬于自己的私人空間。
我可以在勞累的時候躲進新房，沒有女兒的狎昵，沒有母親的嘮叨，卸下偽裝的笑臉，剝下僵硬的面膜，盡情地淚流;站在十五層樓房的陽臺上，對著廣袤的天空發(fā)出撕心裂肺的吶喊，把胸中的郁悶排泄出去。
不高興了我可以不吃不喝蒙頭一覺睡到天亮，不開心時我可以任鼻涕流滿胸前，任眼淚像瀑布般的飛流直下三千尺，任屋子里滿地是我的擤鼻子紙屑，任憑眼淚把被單浸透，裝飾一新的新房里充滿了絕望的氣息。
在新居里，我開始了寫作生涯，經(jīng)同學引見加入了江山文學網(wǎng)，結識了許多熱心的文人墨客，找到了自己心靈的歸宿。
在無邊的天空中飄蕩的靈魂，回歸肉體，靈肉結合，我恢復了自信，找到了自我。
我的作品里充滿了悔恨和憂傷，我肆意揮霍著自己的情感，把對愛人的思念和情意傾注在文字里，用自己笨拙的筆墨來探觸內(nèi)心身深處的糾結和郁悶。
我渴望新的愛情，我希望重獲新生，我想過重新開始一段戀情，想過給女兒一個完整溫暖的家庭，但是現(xiàn)實殘酷地打破了我的夢想，經(jīng)歷了失敗的二次愛情的我再次地作繭自縛，把自己封閉在新家，沉湎在對過去的回憶里，不知道該如何走出過去，不知道該咋樣評價愛人的生死，不知道怎樣去界定和愛人的關系!畢竟陰陽相隔，你我已無緣再見。
我的愛人，如何能夠正視你的離去，正視你我的愛情，開心的走出你我的回憶，坦然面對你我的曾經(jīng)，大膽地對女兒說出你的故事，告訴她你和我永遠的愛情!!!!
思念愛人的散文【3】
在這四年里，發(fā)生了太多的事情，讓我無數(shù)次的哭泣，無數(shù)次的回憶，無數(shù)次的傷感。
在無盡的糾結和矛盾的困惑里，愛人四周年的忌日來到了。
迷茫的我出差歸來，竟然把這么重要的日子給拋到腦后。
幾個熱心的朋友、知己請我吃飯，說是為我接風洗塵，并沒有點破他們的用意。
無聊的我竟然懵懂地入了席，壓制著見到親人的感覺，心里好苦好難過，他們也都是愛人的鐵哥們!看見他們誠摯的笑臉，想起以前和愛人在一起觥籌交錯、嬉戲斗嘴的歡樂場景，我的心中充滿了憂傷。
苦悶的我不想破壞大家的興致，臉上露著勉強的微笑，極不自然的端起杯中酒，猛烈地灌入口中!辛辣的三十年的純糧食汾酒熱辣辣地經(jīng)過喉腔、咽腔、食道、噴門，流入了胃里，在胃腸道翻滾著、灼熱感刺激著我，我的臉龐紅潤了起來，心跳加快，莫名地興奮了起來。
醉話連篇，舌頭打著結，跟他們說笑著、打鬧著，所有的煩惱在酒精的作用下飄離我心，在我的頭頂徘徊，它們會趁我清醒一些的時候會猛地撞擊一下我那破損的心靈，讓我的心抽搐一下，顫抖一下!
自我封閉的我難得和知己們歡聚，有意放縱自己一回，給自己心靈放個假，痛快地醉一回，體味一下酒醉的滋味。
抱著這樣的心理，我盡情的大口喝酒，小口吃肉，漫無目的的胡侃閑撇，真的把自己灌醉了!
同學們擔心喝醉酒的我回不了家，就扶著我進了電梯，把我送到了門口。
神智清醒的我頭暈乎乎的，酒喝多了并沒有喝傻，心里不糊涂，但也確實一反常態(tài)地熱情，竟然在深夜十一點多，把同學們讓進了家里。
他們坐在沙發(fā)上聊天，欣賞著我的新居，言語中的欽佩和贊賞之情溢于言表。
喝醉的我倒在沙發(fā)上傻笑著，招呼著，看著眼前既是同學、朋友，又是鐵哥們那熟悉的面孔，看著他們熱心的給我倒蜂蜜水、蓋上被子，那笨拙的動作、真摯的情感，我的眼淚再次流出眼眶。
口中含混不清地呢喃著愛人的名字，誰說酒精能夠解千愁，為什么我的心里會涌起更多的哀愁!其實，我不是喝酒多了才醉，我這是酒不醉人人自醉!
一個男同學蹙著眉頭，看著我痛苦自責的表情，突然沖我發(fā)火了：四年了，你的老公他離開你整整四年了!你什么時候能夠醒過來，不要一味地沉迷在過去的回憶里。
我們很佩服你在他出殯時候的鎮(zhèn)定平靜，最殘忍、最痛苦的時候你頑強的走過來，你可以坦然地為他操持葬禮，安排我們處理他的后事，那時多么的讓人們尊敬、讓親人們放心。
為什么會在事情過去許久的今天，一千多個日日夜夜里，不停地自責、不停地悲傷，一個人面對所有的困難，也不再聯(lián)系我們，不跟我們聚餐，把自己封閉在一個小小的圓圈里，在人前虛偽的裝作女強人，在我們面前肆無忌憚的大聲說笑，酒一沾唇就開始醉態(tài)萌生，三杯酒下肚就開始放蕩形骸、胡言亂語，訴說你的悲傷，揭開自己的傷疤，把自己傷的鮮血淋漓、痛不欲生!其實我們了解你內(nèi)心的無奈和脆弱，只是我們都束手無策!看著你一個人孤單地回到家里，孤獨的獨居一室，知道你肯定會默默地悲傷掉眼淚，想象著你在默默地舔著滴血的傷口!我們很想為你解憂，很想為你分擔，你為什么就不能表露出真實的自己，把女性的軟弱、女人的小鳥依人的一面展現(xiàn)在我們的面前，讓弟兄們來陪著你、幫襯著你度過這難熬的日子!
我被他的斥責驚呆了，委屈地哇的哭出聲來，趴在沙發(fā)上，雙手捂著臉，抑制不住自己內(nèi)心的傷痛，身體不自覺的顫抖著。
一個要好的女同學摟著我的肩膀，低聲地安慰著我。
別的同學趕緊把他拉到旁邊的沙發(fā)上坐下，責怪他的唐突。
這是我最好的同學、朋友，是我的初中同學，當時的“四人幫”就是三個男生再加上一個“假男子”——我，是我和愛人結婚后對我倆照顧最多的大哥哥。
他跟生前的愛人一見如故，相處得很投緣，盡然到了稱兄道弟的程度，經(jīng)常把我這個老同學晾在一邊，不跟我親近了，只是跟愛人的關系日漸親密。
他們經(jīng)常把酒言歡、促膝長談，在一起吃飯，在一個床上休息。
愛人出事的前一天晚上，他曾經(jīng)想要叫愛人去他家里喝酒聚餐，被我接到電話后以愛人睡熟了為理由推脫而泡湯。
出乎意料的是第二天愛人在單位意外離去。
愛人的去世成了他們的一塊心病，他悔恨了好久。
他們?yōu)槲覗|奔西走，幫忙操心，為我減輕了許多的負擔，為我分擔了許多的麻煩。
其實。
愛人的意外離開對他們的打擊也很大，他們在一起聚會的次數(shù)減少了，當然也許是因為我經(jīng)常缺席的原因吧。
不顧同學們吃驚地盯著他看，接著說道：今夜咱倆接著聊，有這么多的哥們在場作證，借著酒勁，我也豁出去了，狠狠地傷你一回，把你的傷口徹底撕裂，把你的幻想殘酷擊碎，讓你痛痛快快的發(fā)泄一番，讓你在我們面前暢快淋漓地哭一次，也讓你知道你的痛苦逃避讓我們這伙弟兄們有多么的擔心和不安!
嘮嘮叨叨間，同學們你一言我一語，爭著談論愛人的好歹，敘述意外的詳情，聽他們講到了許多故事，甚至提到了三兄弟跑到太平間想見愛人的最后一面，多次協(xié)商未果;意外發(fā)生后親朋好友們四下奔走、私底下商量著怎么樣幫助我度過難關的點滴。
我則是瘋狂地哭訴著對愛人的思念和愧疚，恨自己為什么出事的當天沒有把愛人強留在家中陪我，為什么沒有女人的嬌羞，為什么不能吸引愛人忘記工作，只是圍著我轉(zhuǎn)、圍著這個家轉(zhuǎn)!為什么?為什么?我的酒勁上來了，迷迷糊糊的把他們當做了愛人到來了，竟然糊里糊涂、聲嘶力竭的對著他們喊著愛人的名字，問他為什么這么久才來看我?為什么這次出差這么久，讓我在孤獨思念的煎熬中慘淡度日!
失態(tài)的我抓住了同學的手不放，害怕愛人會再次離我而去。
他們看出我的醉意很濃，不再說話了。
屋里靜了下來。
恍惚中女同學輕輕地拍著我的背，嘴里胡亂哼著，應付著我的叫喊，不置可否的態(tài)度讓煩躁的我安靜了下來，慢慢地睡著了。
迷迷糊糊中，似乎有人把我抱上了床，給我蓋好被子。
隱約聽見耳邊似乎有人聲：對不起!我不該胡言亂語，讓你難過了!可是我實在沒有好辦法能幫助你走出困境，所有一切都是有意為之!希望你睡一覺醒來，會打破對你老公的美夢，忘記他所帶給你的痛苦，放棄心中的愧疚和不舍，好好生活!
我不安地翻身睡去，完全忘記了剛才自己的失態(tài)和瘋癲。
他嘆了口氣，走出臥室。
睡的及不踏實的我似乎聽見他打著火，點燃一支煙，很狠狠地吸了幾口，朦朧中微睜雙眼看見一閃一閃的火星在閃動。
他呆了一會，狠狠地把煙頭摁滅到煙灰缸里。
再后來，是同學們壓低聲音說話的聲音和拖桌子擺椅子的聲音。
然后，是他們玩撲克“爬山”的聲音。
同學們不放心喝醉酒的我，竟然通宵玩起了撲克，陪伴著半睡半醒的我。
寂靜的屋子里洋溢著少有的和諧、歡樂。
半夜，一陣口干舌燥的不適，我從不安的睡夢中醒來，頭痛欲裂，夢里的情景已經(jīng)記不清楚了。
客廳里的同學們玩的累了，橫七豎八地躺在沙發(fā)上睡著了。
聽見我起床的聲音，他們從瞌睡中驚醒，看著沒事的我，才跟我告別，匆匆結伴離開了。
依稀間記起送我回家的同學們，記起我們的爭執(zhí)和吵鬧。
在仔細回憶著四年來的日日夜夜，睡夢中很少夢到愛人的身影。
突然明白愛人當真是離開了，他確實走遠了，吝嗇到進入我夢中的機會都少的可憐，除非在清明節(jié)、中元節(jié)的前夜，偶爾夢到過幾次，卻依舊西裝革履、笑容滿面，記憶中的愛人還保持著生前生前瀟灑的模樣。
送走了同學們，我簡單洗漱后脫衣躺下，睡意全無。
躺在床上，看看時針指向了凌晨四點。
我強撐著起床，披了件睡衣里面著走進衛(wèi)生間，看著鏡子里消瘦的臉龐，突然擔心起自己的身材，沒有愛人的日子里，自己每天只顧生氣、發(fā)火，不管飲食和睡眠的質(zhì)量，肆意摧殘自己的身心，是否已經(jīng)不成個樣子了?脫掉睡衣，靜下心來欣賞著自己玲瓏的身軀，沒有一絲贅肉的小肚腩平坦結實，好美!突然想起酒醉時朋友的勸阻，心里好像開朗起來，打開噴灑開始沐浴，默默地接受著淋浴器里水流的緩緩溫柔地沖擊，腦子里一片空白，只想就這樣任水流一直沖洗著自己，趕跑內(nèi)心的陰霾，把心中的悲痛徹底洗滌干凈，恢復陽光自信的自我。
三十年老白汾的度數(shù)不高，口感很綿，但是后勁很猛，不勝酒力的我折騰了一晚上。
第二天早上起了床，頭昏沉沉的，走在去單位的路上，看著天空陰沉沉的，似乎要下雨了。
心里突然空蕩蕩的，感覺自己忘記了什么重大的事情。
簽到后請假回了家中，渾渾噩噩中在床上賴了一天，下午坐公交車回到家，依舊頭腦不清楚，心情苦悶、沉重，全身乏力。
偽裝起自己的笑臉，回到家中裝出若無其事的樣子。
女兒沒有點破我的狼狽，只是親熱地擁抱了我。
晚上疲累的我躺在沙發(fā)上，欣賞著暖男郭東升的愛情糾葛，流了一晚上的辛酸淚。
母親老了，不注意我的表情變化。
女兒上自習了。
我再次沉浸在自己的心靈與靈魂的對話里，心似乎沒有以往的痛楚了，朦朦朧朧的我沒有記起：4月17日，是愛人的忌日!
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