亚洲色影视在线播放_国产一区+欧美+综合_久久精品少妇视频_制服丝袜国产网站

隨筆

隨筆作文

時間:2023-08-31 09:28:53 隨筆 我要投稿

隨筆作文精華[6篇]

  無論是在學(xué)校還是在社會中,大家對作文都不陌生吧,根據(jù)寫作命題的特點(diǎn),作文可以分為命題作文和非命題作文。那么你有了解過作文嗎?下面是小編為大家整理的隨筆作文6篇,希望能夠幫助到大家。

隨筆作文精華[6篇]

隨筆作文 篇1

  忘不了父親的眼神

  前言

  時常會在夢中看見父親的那雙眼神,充滿關(guān)愛和希望。隨著年齡的增長,更加懂得父親眼神中的諦意,記憶中的眼神伴著歲月的流逝在成長……

  一

  記憶中的父親的眼神是炯炯有神的,眼中盡是對工作的希冀和對生活的向往。年輕時的父親有一個響亮的歌喉、一手漂亮的鋼筆字、一雙極賦繪畫能力的手,他的皮膚較為白皙,并帶有一種書生味,也許我喜歡繪畫有一半是遺傳了他的基因吧。

  父親做過很多工種。從我懂事起,他從事工廠的技術(shù)工,年輕時的父親學(xué)過很多門技術(shù),并懂得木匠。以前家里的許多箱箱柜柜,都是父親自己親手做的,并且油上一層紅漆,感覺特別親切。

  小時候的我很喜歡繪畫,也許是受父親的影響吧。經(jīng)常在白花花的墻上涂鴉,以至于母親總會說我,可是父親從來不會說我,說是用他那雙充滿憐愛的眼神看著我。那時我把那帶著微笑的眼神,很固執(zhí)地認(rèn)為父親很溺愛我,更加變本加厲了,以至于現(xiàn)在家里的墻上還殘留著我的筆跡,父親笑話我說,這是我的罪狀……

  以前還在家讀書時,在暑假里父親把我送進(jìn)少年宮里學(xué)繪畫,每次父親總是站在家門口里用眼神送我離家,但他從不送我去學(xué)校,他說我要學(xué)會獨(dú)立。那時父親給我印象最深的眼神就是這一種送我離家的眼神,那是雙閃爍著希望和十慈愛的眼神……

  二

  高中時,我就開始離家讀書了,基本上住在舅舅家里,一個月回家三四次。那時的我并未真正懂事。他常跟我講道理教育我,告訴我“知識是自己的,誰也偷不走”,此刻我從它的目光中看到想我成材的希望。俗話說“孩子是父親未實現(xiàn)理想的寄托者”,那時父親的眼神少了份嚴(yán)厲多了份關(guān)愛。父親總是對我說,以前家里窮他未讀完書,他的愿望就是希望我能好好讀書,多點(diǎn)知識!爸R改變命運(yùn)”——這是父親對我說過最多的話。

  每次我回來時,我總是看見父親站在家門口向著路邊望。——是的,這一料定。每次我坐車姍姍來到家門口時,總看見父親站在家門口遙望著。當(dāng)他看到我下車時,他的雙眼總閃耀著歡樂的色彩,大概是迎接學(xué)子歸來的那種感情吧。當(dāng)我再次離家時,他總免不了對我講一番道理,那時我總是嫌他哆嗦,但他總很有耐心地說著,眼中充滿了對兒女的希望……

  讀大學(xué)時,是我第一次遠(yuǎn)足。我離家時父親的眼神使我久久不能忘懷……那雙眼睛透出來的復(fù)雜情緒難以言表,那上一得特殊的平靜,那平靜分明是為了給我打足氣,那平靜下分明是掩飾不住的擔(dān)憂、憐惜和關(guān)愛……

  三

  大學(xué)畢業(yè)后我就順理成章地工作了。每次回家,父親還是總會在家門口等我?匆娢蚁萝,他總是第一個幫我拿行李,我接觸他的眼光,是激動的,是盼子歸來的那種激動。我總是表露出很高興的樣子,心底時希望父親見到我也能很高興。

  過年是女兒回來的時刻,于是父親最大的快樂莫過于每天中午早早地做一桌好吃的,然后看著我們吃,每當(dāng)我和父親的目光對視時,父親的眼神讓我心疼,這就是老你的心啊……這時的父親已經(jīng)沒有了年輕時候的銳氣,但他的步子還很靈活,手上的工夫也不減當(dāng)年,雖然他的臉上也爬上了幾條皺紋,但他仍然年輕著,仍然關(guān)愛著我們。所以每當(dāng)我和朋友聊天時,說到父母,我總會說一定要孝敬父母,因為我愛我的父母。

  這次,因為要回家辦護(hù)照,我特地跑了回家,父親顯得格外高興。當(dāng)我要回廣州時,父親的眼睛似乎有點(diǎn)潮濕,閃出喜悅而又十分慈愛的眼神——雖然有些渾濁,卻是我第一次見到父親這種眼神,就像是壁立千仞的山峰上掛著的柔柔白云,荒涼的沙灘上長出的一片茸茸綠茵。我的喉嚨里似乎有點(diǎn)哽,鼻翼酸酸的,不再敢繼續(xù)盯著他看,怕我一不小心眼淚就出來了……

  父親!您的眼神將永伴我奔向人生的征途,我會用孝心來回報您……

  破碎的友情

  當(dāng)娃娃的心破碎,無人修補(bǔ),娃娃低聲哭泣,又有誰知道娃娃的曾經(jīng),當(dāng)她還是個少女時,她的朋友背叛了她。

  她與女巫簽訂了契約,她變成了布偶,那個背叛過她的人,得到了報應(yīng),‘哈哈哈’那個毛骨悚然的笑聲,又是誰的?

  感恩人生

  一直都在想著自己的人生,也在寂靜中為自己的人生設(shè)計著種種如果。可是到了最后的最后,我還是找不到答案,因為我捉不住命運(yùn)的尾巴。我不是神,所以無法預(yù)知我的未來,而我可以做的,便是按著注定中的規(guī)律,一步一步在走。

  也許是我還不太懂得成熟的滋味,常談到的只是自己灰暗的心情。沒有一帆風(fēng)順的命運(yùn),所以從一出生的注定了憂郁的性格,所寫的文字,總讓人覺得透出淡淡的憂傷。無論我是不是快樂,從指尖流出的總是讓人欲淚的心情,其實這并不是我想要的人生。

  也曾有過“為賦新詩強(qiáng)說愁”的日子,如果識得愁滋味,卻越發(fā)的知道自己最需要的是快樂。也只有長大了,才知道快樂總是隨著年齡的增長而減少。明白了生活的沉重,便少了兒時的純真,也多了一些對別人的防備。

  日子過得非?,快過好像我動也沒動便已三年,無聊地... 風(fēng)景看透了,于是開始學(xué)著看人生。而觸目所及的只是萬丈紅塵里的塵土,看不透的終是未來,與永遠(yuǎn)的永遠(yuǎn)。

  其實也是明白一些事情的,知道生命中有一些事,該來的還是會來,該走的還是會溜走。無論你怎樣的挽留,到了最后,還是塵歸塵,土歸土。相信宿命也好,不相信也好,我們總是習(xí)慣以注定來衡量我們無力挽留的一切,如秋天的落葉,冬天的雪花;如夏季的飛花,春天的細(xì)雨。只能眼睜睜地看著一切的一切離去離去。

  心中也曾豪情萬丈的,覺得在這一個陌生的城市里,希望能尋得一片屬于自己的天空,可是這一份豪情卻讓平淡的時間慢慢的沖淡。漸漸地發(fā)覺自己所追求的,只是一份平凡的幸福。也一直的勸自己要懂得珍惜。

  小時候便記得佛謁里說:“隨緣并不是隨波逐流,而是懂得珍惜當(dāng)下!笨墒钱(dāng)我明白這一個道理的時候,我才真正的開始正視我的人生。這幾天,我一直在思考著我的人生,可是無論我走到任何一個歲月,總是出現(xiàn)冷清這兩個字。

  在今天,我已經(jīng)無力改變?nèi)兆又械墓陋?dú)了,將寂寞灑下太多的痕跡了,而我只有將愿望展現(xiàn)于某個明天;蛟S今年剛開始的時候就有著太多的遺憾了,才會將今天的失落在明天可以補(bǔ)償?稍谀硞明天里,我會快樂地過下去嗎?還是背著沉重,依然在歲月中,越來越覺得生活的無奈與淡然。

  你是我一輩子的痛

  雨滑過,雪飛過,風(fēng)日日夜夜不停地吹,我輕輕攤開發(fā)霉的信箋,等風(fēng)吹散漫天低沉的烏云,等到太陽出來晾曬;夢起過,夢滅過,靜守在你睡夢的邊緣,傾其我一生的溫柔,只愿你好夢連連;熱烈過,冰凍過,捧著一生一世的承諾,在冰與火的****中掙扎,我無悔也無怨;心痛過,心碎過,任憑凄楚的眼淚滑過面頰,不死的心仍為你描眉粉黛,等到你的天空云開霧散,一眼就能看到我的不老紅顏。

  你說我就是你一輩子的痛,一輩子的夢,流離半世也從未改變。你說我是你的動力,我是你的方向,呵護(hù)我一生一世是你從未改變過的向往。你說你要抹去我臉上的愁容,給我一世的歡顏,擁著我朝看云舒,暮看云卷,不休也不眠。你說時間已不多,一世也不夠,還要向天再借三百年。你傻,我只要與你相依相偎一百年,誰要九十九歲死,奈何橋上等三年。

  懷著這樣一顆心,守著這樣一份愛,我坐在等你的紅塵里劃地為牢,看紅葉零落一地的寂寞,看寒雪覆蓋了滿山的凄涼。

  素指纏繞一抹云,胸中凝結(jié)一片情,輕敲鍵盤擊出一串串幽幽的文字,和著無休無止的思戀,寫出一段段你我的地老天荒。

  你說你要付出你的全部,換來和我一世的幸福。你說要給我戴上最珍貴的玉鐲,最華麗的鉆戒,讓我做你最幸福的新娘。其實,你給的禮物都是我心里的寶,曾經(jīng)的小木扇是我心里最寶貴的珍藏。

  你說你是男人,男兒要志在四方。你說你要帶著我馳騁在廣袤的天宇,像鷹一樣的翱翔在藍(lán)天。其實,我只是一個女子,我只想陪伴你每一個日升日落,燃裊裊炊煙。

  在事業(yè)的路上,你一直在很盡力的爬,很努力的在拼,但踏過一路的坎坷荊棘,前面還是一片的凄風(fēng)苦雨。于是,你的雄心在慢慢的凋零,從希望到失望,你的心也在漸漸的冰涼。

  我只想說,成敗只不過是人生路上不同的風(fēng)景,人的一生其實就是一次長途的旅行,一路的風(fēng)景再好也需要旅行者有一份好的心情。君不聞“苔痕上階綠,草色入簾青”,“南陽諸葛廬,西蜀子云亭”?

  我只想說,幸福是相依相伴的朝暮,是相擁月下的無言,是清茗與竹笛繚繞,是夕陽西下的炊煙。君不聞“對月形單望相互,只羨鴛鴦不羨仙”?

  我只想說,一條路也有三節(jié)爛,沒有人會一輩子都成功,也沒有人會一輩子總失敗。我們一直都在路上走,生活總會苦盡甘來。

  看城市人來人往君不見,傷月下冷風(fēng)吹瘦孤影單。

  我只是一個平凡的女子,我只想有一個胸膛宿我心,縫一身布衣暖我君,在這寒冬的夜晚,我只想你回來。

  等你,回來。

  大學(xué)的角落,沒有我的愛情

  小學(xué)幾年中,幾乎是在玩中度過。對于讀書,從未上過心。學(xué)校只是孩子的集中地,熱鬧、好玩。在打打鬧鬧中混過了5年,到了第六年開學(xué)。第一天班主任領(lǐng)來了一位新生——女生,一身城市打扮,扎個小馬尾辮,橙黃毛線上衣,掛肩牛仔,圓圓的臉蛋笑容自信。大方的自我介紹:子擷,剛從城里轉(zhuǎn)學(xué)過來跟姥姥過,最后還不忘高叫以市一中為目標(biāo)。講畢博得一片掌聲,而我不屑一顧,但接下來就不能讓我保持沉默了。班主任分配座位時竟安排要跟我坐,我說不行!全班就你那桌沒人了,不坐那坐哪?聽了老師命令的口吻,在眾人羨慕的眼光下,也就結(jié)束了我多年來的單身生活。

  你好!我叫子擷,以后我們就是同桌了……我冷不防,但多年處事不驚的應(yīng)變能力造就了我只短短幾秒鐘就冷靜下來。茄子?怎么起這么難聽的名子?不是茄子,是子擷!她笑著解釋。我冷眼一瞟,繼續(xù)翻我的搞笑版阿呆。

  不過她的學(xué)習(xí)成績好,是不爭的事實。從第一次考試就顯現(xiàn)出來,與第二名相差了幾十分。對于我的惡作劇,她都持寬容的態(tài)度,有時太過分了,她會對我說,有這么多的精力,為什么不用在學(xué)習(xí)上?要命的是,開學(xué)不久,老師就委任她為班長。以后再鬧事,我就不客氣了!這是她上任后對我的第一句話。向我示威?憑你,小樣!但輕敵的結(jié)果,被她告發(fā)了不做值日,不參加集體勞動,害我被老師罰掃了一周的地,做了一周的義務(wù)勞動。我每天只能向上天祈禱,這日子怎么過?她為什么不轉(zhuǎn)學(xué)回城去?但我心中的吶喊,在事實面前是那么蒼白無力。

  此后,我不時的在學(xué)校當(dāng)義工,垃圾堆成了我常光顧的地方。以至做清潔工的老頭一見到我就笑容燦爛。在我辛勤的勞動下,學(xué)校到年末竟然被評為衛(wèi)生先進(jìn)集體,還發(fā)了獎金。我找老頭要錢,他反而把我臭罵了一頓。我憤然不干了,下了崗的我每天上課時只能用睡覺來補(bǔ)充晚上做噩夢的睡眠不足。秋子,怎么還睡?快要升學(xué)考試了。一天我正在迷糊,被人一把推醒。你急個什么勁,我愛睡就睡,你管得著嗎!再說現(xiàn)在是九年義務(wù)教育,老子考了零分也不會留級。在桌子上又迷糊起來。市一中是她的目標(biāo),是老爸老媽的一廂情愿,我是不會把別人的痛苦強(qiáng)加于自己的,鄉(xiāng)中學(xué)是我的最愛,是理想的樂園。不過,想了一下,也不能考得太丟臉了,起碼得及格吧。這樣想著,在考前還有一個多月時,我從睡夢中清醒,像模像樣的拿起了課本,當(dāng)時子擷就被我的舉動驚呆了。其實,我一直喜歡數(shù)學(xué),外加我有那么一點(diǎn)點(diǎn)天分,平時多少也學(xué)了點(diǎn),數(shù)學(xué)是不錯的,語文差點(diǎn),但作文倒寫得不賴。

  苦斗了一月,開學(xué)了。結(jié)果理所當(dāng)然,子擷以將近滿分的成績被市一中錄取。班主任當(dāng)時就痛哭流涕道:這么多年了,我們學(xué)校終于考上一個市一中!切,有什么了不起。倒是令我吃驚不小,老師大跌眼鏡的是,我的數(shù)學(xué)竟然考了九十多分,語文也上了八十分,被市二中錄取了。也驚得老爸當(dāng)天就給我買了一只大豬蹄晚飯給我啃,在家里終于也傲了一回。

  報完到,注了冊,老爸給我整理完宿舍床位,又千叮嚀萬囑咐了一回終于走了。我頓時覺得天空一下那么蔚藍(lán)——雖然當(dāng)時下著雨,挨板子的日子將一去不復(fù)返。心情如此之好,大雨擋不住,跑到游戲廳就一陣狂玩,城里好就好在到處都有游戲廳,一下子就找回了自我。

  上課第一天,我就在市二中一班的角落建立起了我的私人領(lǐng)地,多年以來這倒成了我的習(xí)慣。旁邊的空位,美眉自然不敢就坐,而那個想打這位子的帥哥,只要往這一望,就立刻打消了不切實際的想法,因為只要有人往這一看,正挖耳屎的我馬上拿出小水果刀,晃一下并用深情的微笑看著他。我可不想跟人共桌,那樣不便于我的腳部保健。

  剛開學(xué)是不敢公然跟哥們兒周公游了,班頭卷毛老周早晚必到,上課視察,但老毛病了,頂不了,不過很快就修煉了睜著眼也能睡的奇功,而看上去絕對是在認(rèn)真聽課的樣子,也很像在對著黑板發(fā)呆。點(diǎn)名提問是不用擔(dān)心的,城里的學(xué)生就是比農(nóng)村學(xué)生可愛,問題一來,個個爭得死去活來的。而老師往往對這樣的好學(xué)生情有獨(dú)鐘,這時我又念到城里的好處來。

  一切好像要?dú)w于圓滿時,僅僅過了一周的時間,我的田園生活就又被打破了。

  下面我給大家介紹一位新同學(xué),(班頭面無表情)她是從市一中轉(zhuǎn)學(xué)過來的子擷同學(xué)……噩夢?怎么現(xiàn)在還做噩夢……大家好,我叫子擷……她說了什么迷糊中的我聽不見,但她自我介紹完畢我清楚地看見她對角落的我笑了一下,甚至班頭還沒有做出表示時,就徑直提包走下來一屁股在我旁邊坐下。我就知道你會給我留位子——她無不得意地說。(痛苦的)茄子,你不是在一中嗎?怎么跑到這鬼地方來了?二中好啊,校長說了,來了二中什么學(xué)費(fèi)啦、課本費(fèi)啦、住宿費(fèi)啊全免了,多好。就這樣就把你給賣了?再說了一中比二中更好,別拿自己開玩笑,你家也不缺這倆錢。你不想我來二中嗎?對啊,真算明白了……所以,我才來了……

  子擷又當(dāng)上了班干部,但不是班長,而是學(xué)習(xí)委員,但對我照樣是十足的班長派頭,讓我又聯(lián)想到了當(dāng)義工那陣,動是不能動的。學(xué)習(xí)的無聊、時間的難煞,上課時間竟然失眠了,這種現(xiàn)象是不應(yīng)該有的。我甚至偷偷打電話回家跟老爸說要轉(zhuǎn)回鄉(xiāng)中學(xué),話還沒說完就被臭罵了一頓,老爸還揚(yáng)言再提轉(zhuǎn)學(xué)的事就打斷我的狗腿。轉(zhuǎn)學(xué)是無望了。從此,上課時間我重新拿起了書本,進(jìn)行大量閱讀成了我的愛好,連子擷那天都以為見到恐龍般打量了我半天。怎么只許你學(xué)習(xí),我就不能?秋子,什么時候被誰點(diǎn)化了?你啊,你不是要攻讀尼姑學(xué)院的博士后嗎,我?guī)湍阋话。呵呵……過了一分鐘,她感覺到了什么不對勁,一手掀開了書的保護(hù)層,《笑傲江湖》就給暴露了。你再不好好學(xué)習(xí)我就告到老師那了。她威脅道。你又不是班長?晌沂菍W(xué)習(xí)委員。我還是革命群眾呢。最后子擷并沒有到老師那告發(fā)我,倒令我變本加厲,幾乎把學(xué)校圖書館里所有的武俠小說輪了個遍,老師在上面講得面紅耳赤,我也在下面精神煥發(fā)。后來連各類雜志、美女圖片也往課堂上搬,忙得屁顛屁顛的。游戲是放不下了,越發(fā)狠起來,光下課時間去不爽,還常和幾個要好的哥們兒連夜翻墻出去打,忘乎所以。秋子,別以為我不知道!我發(fā)現(xiàn)紅燒茄子很好吃的!我狠狠地道。如果到了期末考試成績不好的話,學(xué)校是要責(zé)令不學(xué)無術(shù)的人轉(zhuǎn)學(xué)的。這倒遂我愿了,要不我們一起轉(zhuǎn)好不好?不知是我的淫威起了作用,還是茄子的良心發(fā)現(xiàn),茄子變得可愛多了,就連作業(yè)也不用我操心了。但我也不是個野心家,只抄幾個應(yīng)付老師而已,倒是先天聰明的我,外加看武俠訓(xùn)練出來的快速閱讀能力,每次抄作業(yè)不忘過目一遍,順便欣賞一下那秀氣的鋼筆字。到了期末竟然不亮紅燈,還保持在全班中等偏下一點(diǎn)點(diǎn)的位置。

  混了一年,也在嫩男嬌女們大談所謂花季雨季中混了3年。想著準(zhǔn)備解脫后放松一下壓抑的神經(jīng),而后闖蕩江湖、行俠仗義、建立一番偉業(yè)、迎接美好人生時:上高中、考大學(xué),要不然打折你的狗腿,看你怎么行俠仗義。老頭子比我還狠,為保住我的狗腿,只好在角落埋頭苦讀,子擷這回倒不顯希奇,只是對我報以欣慰的微笑。

  考入市一中高中部,倒并非令我感到驚訝,但子擷也公然在市一中的錄取名單中,而不是我所希望的地區(qū)高中,不能不說我是為她感到遺憾的。為此老師還數(shù)落了她一番,她卻沒事人一樣。請問,這位子有人嗎?——有人!請問這位子……有人!請……有人!……有人!這是我的位子!我抬起頭,茄子。你怎么知道是我給你留的位子?秋子,這本來就是我的位子,還用你給我讓?呵呵……班里,大部分是來自城市的富家子弟或獨(dú)生子女,而我只是一個農(nóng)村來的土垃坷。我第一次拿自己跟別人比,而子擷,一身的灑脫、漂亮、陽光,跟她在一起,第一次感到了不自然。而以前是沒有過的,倒不是那幫男生們投過來的異樣目光。茄子,恭喜你。什么?只經(jīng)過男生宿舍一個晚上的例會,就把你評為我校的;恕J菃,我也要跟你道喜了……女生們一致通過把你列為校級重點(diǎn)文物保護(hù)對象——農(nóng)村來的活化石。你們女生真會損人,農(nóng)民怎么了,我以后就是農(nóng)民。沒出息。你有出息。當(dāng)然,以后我要上師大當(dāng)老師,做人類的靈魂工程師。呵呵……我一反常態(tài),變得沉默了。武俠早厭煩了,學(xué)習(xí)倒有點(diǎn)久違了,反而能無由的安心學(xué)習(xí)起來。

  有人頻繁的給子擷寫情書了。當(dāng)子擷在我面前晃那一張紙時——小兒科。剛開始她原封不動的退回去,后來多了忙不過來,我就建議交給我?guī)屯,沒辦法我人心太好了看不了別人為什么事在那受苦。對于這種事我是很來勁的,晚上關(guān)了燈,拿到被單里用手電慢慢欣賞,不時狂笑。

  秋子,你想考哪一所大學(xué)?一天子擷這樣問我。農(nóng)業(yè)大學(xué)。為什么?我是農(nóng)民只會種田。又跟我打哈哈。那就華中師大吧!真的?真的!

  高三的日子是緊張的,個個都懷著一股勁,向著夢想的大學(xué)拼搏。為了這,個個廢寢忘食。也許,還真是子擷點(diǎn)化了我,起碼是她的影響,讓我也知道了什么叫做努力,而更讓我吃驚的是,我好像也有了所謂的目標(biāo)。但,就在考前3天,班主任卻把正在為實現(xiàn)目標(biāo)而忙碌的我叫出了教室,說我媽找我。

  參加完高考,大家都在忙著填志愿。子擷這時跑來找我——這幾天跑哪去了,考完試就不見人影了,考得什么樣,有把握嗎,填什么志愿……說話啊,你說呢?你這人,老是這樣。不過,我相信你沒問題——笑得比我還自信。華中師大。華中師大?又不會跑到哪個農(nóng)大或師院去吧?不會。好,那說定了?粗谋秤,我心一痛。把填上了華中師大的志愿埋進(jìn)了行李箱,同時也把我的心埋了進(jìn)去。一個人提上行李,離開了學(xué)校。

  一年后,我一個人從南方城市的工地打工回來過年。老爸在去年高考前為我送補(bǔ)品時被車撞的腿,終于有了點(diǎn)感覺,但行走的可能幾乎為零,醫(yī)生說。而小妹,也跟去年的我一樣為了自己的夢想而走進(jìn)了高三。我,作為一個兒子、一個哥哥、一個男人,還能怎么做?總不能讓年老體弱的母親去扛水泥袋吧。

  當(dāng)我再一次提上行李出門時,收到一封信,地址:華中師大——秋子:你又騙了我。你這人,老這樣,F(xiàn)在又在哪個角落睡大覺呢?呵呵……我實現(xiàn)了我的夢想,不是嗎,秋子?但,在人來人往的繽紛大學(xué)校園里,屬于我的那個角落,卻只有我一個人。秋子,我給你留了位子,但你,為什么沒來……

  男人的勾畫和注解

  有一天,發(fā)現(xiàn)生活里的樂趣越來越少,不由得好好面了面壁,檢討檢討我的快樂都到哪里去了。

  原來那些心里安寧和滿足的時光,多半都在書店里,或者午后的咖啡館里。而現(xiàn)在,滄海桑田以后,才發(fā)現(xiàn),我都不知道有多久的時間,沒正經(jīng)去過書店了,說到咖啡館,竟想不起來上一次是什么時候去的。

  似乎每天都有無數(shù)的事情在忙,而想說得清楚到底都在忙些什么,想了半天也說不清楚。

  去書店有很多理由,不去書店,也可以有很多借口。

  這些年來,對于一件事,我已經(jīng)學(xué)會不去想到底該做還是不該做了,化繁為簡地遵循著一個原理:但凡一件事情能給你帶來快樂,且不去考慮成本多少,還是趁早去做,好好去做,做得高高興興,即便是花了別人覺得不值得的價錢去買一件衣服,哪怕它只能給你帶來幾天快樂和新鮮感,買了也就買了,別想太多。

  周日,空空的背包里放一本硬皮抄一支筆,懷里揣了一張VIP書店卡,在家門口坐上一趟開往中心城區(qū)的公共汽車,風(fēng)蕭蕭兮斜穿過整個城市,去往步行街。

  公共汽車沿著二環(huán)往南走,這是我熟悉的;在山豬橋拐往南,這也是我曾經(jīng)熟悉的。一路往南,似曾相識,卻漸漸覺得陌生起來。一晃眼,也有七八年沒來過,甚至沒經(jīng)過了,說沒經(jīng)過也不完全對,很多時候,是坐在車子呼嘯而過,至于窗外,難得去仔細(xì)觀摩。

  現(xiàn)在,在慢悠悠的公共汽車上,往昔的一幕幕,細(xì)細(xì)碎碎地,漸漸回歸,漸漸清晰。

  我原本就是這個城市的一個人,曾經(jīng)奔波于這個城市里的大街小巷去找生活,對這個城市的邊邊角角曾經(jīng)一度極為熟悉,也因此極為踏實。時過境遷,生存的壓力沒那么大時,心里也越發(fā)沒有著落了。

  書店還是老樣子,滿坑滿谷的書陳列在一排排的書架上,人不多,有書桌擺成長條,正準(zhǔn)備一個叫《每天讀一本書》的讀書座談會。

  店員也極和善,許是長年累月,沾染了書香。店里也有人交談,不過聲音都很小。

  這樸素的周遭,離繁華都市的奢華和做作已經(jīng)很遙遠(yuǎn)了,站在這里,有一刻竟有些感動。

  閑睱時喜歡逛逛書店和書攤,那兒有一種特有的寧靜與芬芳,嘈雜的心情在這種寧靜中不知不覺被凈化,曾經(jīng)的疲憊也隨著芬芳悄然退隱。較之于許多人喜歡逛百貨店、服裝店來釋放心情,我以為逛書店、蹲書攤有著更好的功效。

  在書店,我看到一本關(guān)于“世界繪畫和建筑藝術(shù)”的書籍——標(biāo)價48元,卻被人幾經(jīng)翻閱變得頁脊黃黑,讓很好的書籍貶了值——所以,我在考慮之后還是沒買,不過就那一本了,沒買還真有些可惜。

  其實我并不反對讀者到書店里看書——但我說的看書是在去買書的前提之下,可以進(jìn)行翻看的挑選。就是別把到書店看書當(dāng)成一種日常消遣——這樣雖方便了自己,卻干擾和影響了買書的人。那些看書的人基本是在書架前一字排開,每人手持一本書低頭翻閱——結(jié)果把買書人挑選書籍的視線都給遮擋了,只能從人縫中瀏覽書架。如果在挑選書籍時擠碰了誰,弄不好還會引發(fā)責(zé)怪。

  如果都是男同胞在書架前看書還算好,擠了碰了沒什么——那天我去書店挑書,結(jié)果站在書架前看書的是清一色女同胞——郁悶,無奈——我只能在看書的人墻后掃視了書架一下,沒敢往人縫中擠,不然弄不好會被誤認(rèn)為色狼。

  除了無奈還是無奈——也只能忍受了,我從書店買了好多本書都是“二手書”——偶爾遇到一兩本包著塑料包裝袋的書,如果是自己喜歡和需要的,那就算是意外的驚喜了。雖然我一有空閑就去書店逛,但是我絕對不會在里面只看不買,這是我老早就養(yǎng)成的習(xí)慣。

  選了很多書,交款的時候順便續(xù)好了VIP卡,把它放在錢包里,好時時提醒自己,要去書店走走。

  明天就是中秋了,而我的心卻沒有一絲的笑意。不過,我不難過。因為盡管一個人度過這樣一個特別的節(jié)日,我還是有些安慰。

  因為我知道,無論我在哪里,我的心始終都與我的家人在一起。無論我在哪里,我都真心的祝福我的家人,我的朋友。

  一個人的中秋真是別有滋味,一個人望著夜空中的星星,月亮,其實也是一個不錯的感受。

  靜靜的享受夜晚帶給我的安靜,還有很美的夜空。夜空中的月亮圓又圓,代表了合家團(tuán)圓的日子。

  盡管我還是一個人抬頭望著夜空,可是我知道我在望著夜空的時候,我的家人,我的朋友,他們也與我做著同樣的事情。

  夜,是那樣的安靜,給我?guī)砹顺了。我知道,我想家了,我想我的朋友了,輕輕的問上一聲:“你們好嗎?”

  突然腦海里想起了一句話,年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。是呀,每一年我們認(rèn)識的人不同,接觸的人也所不同,在身邊的人也有所不同。而花呢,卻每年都是如此。

  節(jié)日的到來,也給我增添了幾份喜慶。平時沉默的我,心里多了一份牽掛,多了一份思念。

  在中秋到來之際,我真誠的祝福所有的朋友中秋節(jié)花好月圓,你家圓,我家圓,家家團(tuán)圓。

  想到這里,也就想起了我在這個城市竟然走過了六個春夏秋冬。真不知道自己是怎么走過來的,怎么走過這六年生活。

  當(dāng)我懷著真誠的心來到這個城市的時候,可想而知,我對它充滿了希望,充滿了美好。

  因為我知道,這里將是我人生的開始,這里將是我改變?nèi)松拈_始,這里將是我努力奮斗的開始。

  也許一切都想的太天真,也許一切都想的太美好,也許一切都只是自己的癡心妄想。

  無論怎么樣,我真心的`為它努力過,執(zhí)著過,奮斗過。無論面對多大的坎坷,我很慶賀自己從來都沒有放棄過。

  在這六年的生活里,我也曾快樂過,悲傷過,幸福過,絕望過。在我最難捱的日子里,我不止一次又一次的鼓勵自己。

  我是在眼淚中走過,我是在幸福中走過,我是在滿足中走過,走過了六個春夏秋冬。

  我已不是當(dāng)年的我,可當(dāng)年的夢想一直在我內(nèi)心深處。我從來都沒有放棄過,因為我知道我早晚有一天會到達(dá)夢想的彼岸。

  不放棄,不拋棄是我的座右銘。無論前進(jìn)的道路有多么的坎坷,我都會微笑的去面對未知的人生。

  六年了,我已經(jīng)走過了我人生最美的花季。還記得當(dāng)年我出來的時候,我才十八歲。

  而如今,我再也沒有擁有花般的年齡?墒牵液軕c幸的是,有了今天的我。

  因為今天的我,已經(jīng)真的長大了,懂事多了。在很多方面,我學(xué)會了理解,我學(xué)會了包容,我學(xué)會了用一顆感恩的心去看待生命。

  我很慶幸自己在這個城市,我遇到了值得感恩的人。那就是我現(xiàn)在的老板,因為他們的寬容,因為他們的提拔,因為他們的信任。

  不知不覺,我已經(jīng)在這里生活了六年。六年的生活,六年的相處,六年的花季,我都是在這里度過了。

  我在這里度過了我人生最美的花季。而如今,我也不是那個傻乎乎的女孩了。

  在很多方面,我不否認(rèn)我成熟了很多,我也不否認(rèn)是老板教會我做人的道理。

  六年我很感謝,感謝老板對我工作的支持,更感謝老板教會了我處理人際關(guān)系的和諧。

  大家是一個團(tuán)體,而不是個人。不應(yīng)該為了自己,而傷了團(tuán)結(jié)的和氣,而傷了大家的和氣。

  其實,一直以來我都想對老板說聲謝謝?墒牵沂且粋不太會表達(dá)感情的一個女孩。

  在這里,我真誠的謝謝你,我的老板。謝謝你們教會了我做人的道理,謝謝你一直以來對我的信任與鼓勵,還有包容。

  我承認(rèn)自己做的還不夠好,不過我愿意去努力。無論是未來,還是現(xiàn)在,我都不會輕易的去放棄。

  老板,再一次的表達(dá)我的感激之情,謝謝你們這些年來對我的照顧與信任。

  六年的花季,六年的青春,就這樣不知不覺中走過了,度過了。當(dāng)今天我回想起來,我的眼角帶著幸福的眼淚,因為我是幸福的走過這六年的春夏秋冬。

  盡管這些年來,我的日子過的有苦,有甜。但我感覺到很充實,也很幸福。

  因為我是帶著感恩的心一直走到現(xiàn)在,走到今天。我一直在我的心里告訴我自己,無論前面的路有多么的坎坷,我都不會輕易的去放棄我心中的夢想。

  因為我相信總有一天,我會到達(dá)夢想的彼岸。因為夢想,我們有了動力。因為夢想,我們才一直堅持。因為夢想,我們才走到了今天。

  原來,我是幸福的走過這些年,走過我人生最美的花季。如果生命真的能夠重來,我也許還會選擇同樣的人生,同樣的道路。

  人生沒有歲月可回頭,可是至少我們幸福的走過。也許會帶著歡笑,也許會帶著淚水。

  無論怎么樣,我們都曾快樂過,幸福過,悲傷過,沮喪過。

  無論怎么樣,我們始終都懷著感恩的心走到了今天,走到了現(xiàn)在。

  無論怎么樣,我們始終都幸福的走過了人生最美的花季。

  我不后悔,因為我是如此的走過,如此幸福的走過。一路走來,我很滿足,也很幸福。

  因為我知道,無論我走到哪里,這些回憶一直伴隨著我度過漫長的人生。

  這些回憶會隨著我走到天涯與海角,它是我最珍惜的日子,是我這輩子最美的回憶。

  我這一生不求大富大貴,只求平平淡淡,平平安安而已。我真心的祝福所有愛我的與我愛的人幸福快樂,如此而已。

  在未來未知的人生,我會始終保持著一顆感恩的心,去對待身邊的每一個人。

  無論前面的路,有多么的坎坷,我都會微笑的去面對。因為我知道,風(fēng)雨過后的明天必定是彩虹,必定是明媚的陽光。

  無論未來人生將會如何,不放棄,不拋棄,用自己的行動感染身邊的每一個人。

  無論未來的路有多么的泥濘,有多么的坎坷,我始終都會帶著微笑去面對,面對命運(yùn)對我的考驗。

  無論未來如何,我始終都要保持著一顆感恩的心,帶著微笑去面對坎坷崎嶇的人生。

  盡管我知道,前面的路比我想象中要難的多。可是,我相信我會帶著幸福的眼淚,幸福的走過,走過生命中的春夏秋冬。

  以前如此,現(xiàn)在如此,以后更是如此。在此,我感謝從我生命中走過的人,給我?guī)砹诵腋5幕貞洝?/p>

  同時,我更感謝所有支持鼓勵我的親人,我的朋友,我的老師,我感恩的人。

  你們對我的好,我點(diǎn)點(diǎn)滴滴,銘記在心。無論未來我在哪里,我都不是一個人。

  因為我充滿了對你們的記憶,充滿了對你們的回憶,更充滿了對你們的感恩。

  因為你們早已占據(jù)我整個的心,讓我的心始終的保持快樂,保持寧靜,保持包容。

  為此,我從心里感謝你們。感謝你們曾對我的鼓勵與支持,感謝你們給我留下了美好的回憶。

  我的眼里因為有了你們,我的人生才充滿了感恩。

  我的世界因為有了你們,我才有了幸福的回憶。

  我的生命因為有了你們,我才會如此幸福的走過。

隨筆作文 篇2

  冷夜,失眠。

  起床,看雨。

  還是淅瀝瀝的小雨。我喜歡雨天,喜歡淋雨,特別是心情不好的時候。只是現(xiàn)在是夜晚,否則我非出去淋個痛快不可。為什么是晚上我就不出去了呢?因為我很怕黑的,很小很小的時候就是這樣,可能是因為習(xí)慣了吧!不過,有時候我還是喜歡一個人呆在黑暗的屋子里,雖然很怕,但依舊喜歡。不知為什么,一提起黑暗,我就想起了灰原哀,那個落寞的孩子,那個努力偽裝堅強(qiáng)的孩子。我同情她,了解她,喜歡她,雖然她是小說中的人物。我想,可能我也容入了《名偵探·柯南》的情節(jié)中了吧!我看不透灰原那雙憂郁的眼睛,但我懂得她那淺淺的笑顏――她不再選擇逃避,她會變得堅強(qiáng)。這一點(diǎn),我堅信。她還在研究APTX――4869的解藥嗎?或許不了。我想,她應(yīng)該學(xué)會從容面對,學(xué)會順其自然。我說過,灰原在偽裝堅強(qiáng),其實她是個脆弱而敏感的孩子。我和灰原是兩個世界的孩子,不可能相識,但我確實是認(rèn)識了她,不知她是否也知道我的存在;以,我;我,灰原……

  雨下大了。從陽臺向下望去,一片黑暗;向上望去,也是一樣。小區(qū)里沒有行人走過,沒有車開過,對面的樓沒有任何一個窗戶里開著燈。我不禁打了個寒顫,無端地害怕起來。突然感覺到了時間的快。記得剛上初一的時候,老師經(jīng)常在我們的面前嘮叨中考,我不以為然,認(rèn)為那還離我遠(yuǎn)著呢。然而,我現(xiàn)在已經(jīng)上初二了,初中的.二分之一的時光已經(jīng)逝去,我努力地挽留,可它仍不緊不慢地走著,走著。我也一樣,我在青春的道路上走,慢慢地走,小心翼翼地一直走下去,走完我青春余下的蒼翠年華……面對時間,我只有沉默,我無能為力。

  我趴在窗臺上,想著想著,迷迷糊糊地睡著了。

  當(dāng)我醒來的時候,雨已經(jīng)停了。我抬頭看了一眼夜光表,哦,已經(jīng)2點(diǎn)25分了。

  沒有雨聲,一切靜得可怕。我感覺自己是那么的無助。想聽音樂,卻害怕自己聽得淚流滿面。我,注定這一生孤獨(dú)。所以,我必須要習(xí)慣。習(xí)慣了,就好了。

  就這樣吧!睡覺。

隨筆作文 篇3

  寒夢憶母

  很久已經(jīng)不再觸碰這高不可攀,也遠(yuǎn)遠(yuǎn)不屬于自己的文章,寒夜一段殘夢,記憶又開始作祟,故載、抄、寫下了此文!

  記憶枝繁葉茂的森林里,藏在綠蔭下一直觸碰不到陽光的一個地方,是坐落在桂西北邊偏僻到幾近荒蕪的一個古老村莊里,那里的所有,偶爾翻起來依然記憶猶新。那里曾經(jīng)住著一群人,現(xiàn)在卻躺著一幫人,對于那里曾經(jīng)的熱鬧不曾知曉,對于那里的凄涼,由始至終,想忘記,卻銘記。

  獨(dú)處時還能清楚的記起,那些砸在舊夢里碎片般的鏡頭,和那些鏡頭牽繞攀藤出的歷歷場景。我想如果有一天我決絕的將你們丟棄在冰冷的遺忘里,寒風(fēng)再撩落葉時,我又會如何想方設(shè)法費(fèi)盡心思的去親近你們,我會如何想念你們并且夜夜夢到你們,我會如何的夜夜夢到你們又懼怕想念你們,我會如何的再也夢不到你們而又去發(fā)了瘋的想念你們!

  媽,你不在的這些年,我總會倔強(qiáng)的背著重重的行囊去找尋那個古老的村莊。仿佛那里的一切,都是命中注定屬于我的,到死都不甘心割舍。在一個空洞寂靜的白晝,寒冬的寒風(fēng)肆無忌憚地吹著,這里已經(jīng)沒有了些許的熱鬧。我屏住呼吸躡手躡腳地走進(jìn)村莊,穿過他們的身旁接近了你,小心翼翼的喊了聲:媽。在那一刻,風(fēng)兒聽懂了我的思念,白晝的光線平鋪開來,透過圍墻將滿村的凄涼映照的耀眼。愣了半晌,呆了很久,才漸漸地明白起來,回憶也慢慢的變得清晰,原來你已不在,留下的只有一堆泥土,一個可以思念的地方,縱然簡陋,也可見證爸的用心良苦。

  我堅信這堆泥土,是爸縱然貧窮也要有模有樣將它處理好,唯一能交給我們的實實在在的能看得到你的東西。世間有很多事情是可以挽回的,譬如良知 譬如尊嚴(yán),但也有太多的事情無可挽回,譬如死亡 譬如青春。而真正讓我們念念不忘難以釋懷的,往往是后者。對于命運(yùn),我向來敬而遠(yuǎn)之。對于他屬于前者或后者的`問題,也一直膚淺的不得而知。自從遇見了你,自從知曉了你是我的母親,并且在我活到最不愿意離開你的時候以那樣的方式逃離了我的生活,我就似乎在反復(fù)的猜疑和推敲里,被動地相信了命運(yùn)。我想,任何一個人,你要以一種科學(xué)的姿態(tài)去預(yù)測他的未來,就會有成千上萬種不同的命運(yùn),可回頭來看,每一個人,最后選的只有那么一條路,且無可挽回。那么你——我唯一的母親,選的那條路,或許就是,讓我在忽而沒有你相伴的殘存生命里,坦然勇敢的接受你的離去,和你離去后只為了遺忘而去遺忘的艱難歲月。

  最初有記憶的時候,是驕傲地坐在你肩頭晃晃悠悠的年紀(jì),你的手掌很溫柔,即使在寒冷的冬季,都有種不會減退的溫度。當(dāng)兒時調(diào)皮的小光頭隨著生命的齒輪長長時,我和你,卻莫名其妙的在男孩與生俱來的倔強(qiáng)和貪戀中疏遠(yuǎn)了。靜靜你走了,留給我們的只是漸行漸遠(yuǎn)的生活方式,讓我在隱隱怨恨你的自私的歲月里,慢慢的開始怨恨你。直到有天,我在長久的疾病纏繞中堅韌地頭也不回克服一些困難時,我才在如釋重負(fù)后的余暇里反復(fù)的念起你對我的好,和那些深埋在心底一直未能表達(dá)給你的不容置疑的愛。

  記得你總說,你不能走,你走了我就沒媽媽疼了,可現(xiàn)在,真的,我再也沒有媽媽疼愛了!我該怎么辦呢?因為你的離去而形成的生活里的大片空白,我應(yīng)該拿什么去填補(bǔ)他呢?我只能說因為你,我“愛”上了太多太多的人,我“愛”上了擁有溫暖溫柔大手的女子,我“愛”上了可以撫摸著小孩子的腦袋靜靜地說“乖乖”的女子,我“愛”上了對我發(fā)脾氣時我無言以對一動不動的女子,我甚至“愛”上了可以像我一樣把母親的模樣刻在文字里的女子。那么你呢,你會不會一如從前地站在曾近離去的地方,默默地注視著你的兒子,笑他的癡,笑他的傻,笑他在超負(fù)荷的思念里始終不愿意甩掉的癡癡傻傻呢?

  我一直在想,病魔纏身的你面對死亡,是否早已視死如歸。又或許,你還是那么的留戀活著,留戀活在我們身邊的那些日子。你想看到的結(jié)局,在低梁下背傾盡一生后終究沒能看到。眼看著生活變得更好,眼看著孩子們考上大學(xué),眼看著春天的種子即將在秋天結(jié)出果實,你卻突然疲憊的熬不住了!隨著你離去的那個元宵節(jié)逐日遠(yuǎn)去,我開始發(fā)現(xiàn),至少有一點(diǎn)我想錯了:在你已經(jīng)意識到死亡的那些空洞的白晝,和白晝過后那些輾轉(zhuǎn)反側(cè)的黑夜,你是何等的希望一睜眼就能看到常不在你身邊的我們!好可惜,多少次坐在你枕邊看著你不清醒卻微微閃動的眼睛,淚如泉涌,等到你意識到了什么恍然間吃力的睜開眼睛,卻又看到我已經(jīng)背過去的冰涼而瘦弱的肩膀。那時我還小,不知道你在想什么,想告訴我什么,所以我都吝嗇的沒能如你所愿。直到你離去很多年,我才恍然大悟自己錯過了多少值得回憶的東西。那一刻,我終于可以不用遮遮掩掩,可以坦然從容的用男子漢的腳步去接近你。

  多少年來我一直在想,這輩子,你到底留給我的是什么?是無處不及的母愛,還是無盡的悔恨?是你毫無保留的愛的堅韌,還是我無知怯懦的愛的缺陷?你在最后一刻滿懷歉意的握著我的小手時,是不是想讓我了解:我還小,可以自私的不用在失去親人的痛楚里哭哭啼啼,不用在沒有母愛的溫床里滔滔不絕地懷念,悔恨大概就更不必了?是這樣嗎?

  可我真的習(xí)慣了懷念,并且是懷念沒完沒了不明不白。說到底這懷念除了為了你,大部分還是為了我自己。對于你,我再也無計可施,只能在回憶里將你牢牢的記住以求些許的回報。我不知道你想讓我走的路,是什么方向,我更無從知曉,此刻坐在電腦前的我,是不是你想看到的。在祈求心安重新追尋幸福的這條路上,雖然得到了親朋好友的很多關(guān)懷與幫助,但我還是走得左右為難,因此不停的后悔;我走得孤獨(dú)寂寞,因此總是四下里張望;我走得慌里慌張,因此時而不自信的念叨。走累了 走煩了 走的沒有底氣了,就賭氣的背著滿滿的思念來到你的身邊,盤腿坐在只屬于你和我的泥土前,一個人吃吃喝喝 說說笑笑 嘮嘮叨叨的,直到鳥兒歸巢 黑夜降臨。我想,你或許還在,還能聽到我囔囔的靴子聲,還能聽到我靠近你時那一聲催人淚下的呼喚?v然,你從來不曾回應(yīng)過。

  你說如果命運(yùn)也能挽回或重來,我們是不是就不用活的如此辛苦了?我的母親,也就是你,是不是就不是這樣的一種結(jié)局,即使結(jié)局雷同,也不會是這樣的方式離去了呢?那么我,是不是再也不用若有所思地坐在這里,絞盡腦汁的去回憶,去把這些碎片一樣的記憶串聯(lián)起來,寫在文字里了呢?

  對不起,我還是相信了命運(yùn)這種虛無縹緲的東西。它讓我明白,剩余的日子,除了堅強(qiáng),我別無選擇。只是,那些記憶的烙印,等同于命運(yùn),逼著我們除了服從,再無退路。如果說:回憶是一種缺陷,忘卻是一種美德,那么,在回憶與忘卻的狹窄夾縫里,我寧愿做個失憶的人,一生癡傻!為你為父親為我為生活為那些形形色色的走過我生命的人,我會永恒堅強(qiáng),永不退縮!

隨筆作文 篇4

  雨淅淅瀝瀝地下著,一道道閃電像一條條銀蛇劃破了天空。我打開窗戶,感受著雨的味道,那味道很“濃”,很“香”。

  我看見小草被風(fēng)雨無情地摧殘著,小草被風(fēng)吹得搖搖擺擺,被雨打得彎了腰,可是,小草頑強(qiáng)不屈,它吃力地把腰挺起來。

  雨過天晴,小草又挺拔了腰,我想對小草說:“小草,你是個熱愛生命,珍惜生命的‘人’,你不怕風(fēng)雨無情的摧殘;小草,你頑強(qiáng)的.生命力只能用一句詩來形容:野火燒不盡,春風(fēng)吹又生;小草,你的生命力比我都要頑強(qiáng),我經(jīng)不起風(fēng)雨的打擊,心靈也脆弱。”

  太陽公公,我想對您說:“太陽公公,是您那柔和的陽光,哺育了大地上的人與動植物。因為人與動物有了您,才能殺死身上的病菌,使身體一天比一天好;因為樹木有了您,它們才能吸取陽光中的‘營養(yǎng)’,使自己的‘身體’越長越壯;因為花兒有了您,它們長得既引人注目,顏色又明媚,給世界增添了光彩美麗?傊,世界不能沒有您!”

隨筆作文 篇5

  親愛的!這些日子,我的心情一直很壓抑,本來這段時間,不想給你發(fā)短信,怕我灰色的思緒,給你帶來不愉快的心情,可是剛看到你發(fā)來的心語,我的眼睛濕潤,還是想為你寫幾個字。我的愛!可惜我的文字依舊是憂郁傷感的,請你一定要原諒我。

  我的憂郁,是滲透骨髓里的,即使吃大劑量的詩歌補(bǔ)藥、喝什么樣的心靈雞湯,都已喚不回身體里、生命中的.陽光。所以,我的愛,如果你又看到了我的文字,如果這些文字里依然充滿著泣血濕濕的顫抖,請你原諒我。因為,你就是我,只有在你面前,我可以卸掉堅強(qiáng)的面具。撲在你的懷里,大聲的哭泣,沒有了你,心就會沒有熱度,變成僵硬一團(tuán),早已沒有了生命。

  剛從死亡里,我又回到了現(xiàn)實,窗外飄起雪花。我又開始呆呆地望著雪,傻傻地跟電腦的屏幕頭像的你,談一場生死相依中,你我牽手的虛擬愛情。多么可悲,現(xiàn)實終歸現(xiàn)實。我又開始行騙自己

  我突然害怕走進(jìn)墳?zāi),突然恐懼死亡,因為死亡來臨。連這點(diǎn)可憐的虛擬愛情,也將是煙消云散。

  絕望的時候會想,泣血和流淚如果不讓你看見多好,可我還是以文字方式,讓你看見。因為你已變成了我,我的影子。如果有一天,我永遠(yuǎn)的無音信,親愛的,你就當(dāng)我這世界從來沒有來過。來過的,只有我為你用一滴滴淚,一滴滴血,研磨成心墨寫下的詩歌。

  忽然很想你,想一場桃花雨。

隨筆作文 篇6

  任何東西在生命面前都是何足掛齒的東西,那樣偉大而又脆弱到隨時隨地都會崩壞的生命啊,就像上天捏造的一個個形形色色的玻璃杯,有的做工完美價值不菲,有的卻殘破不堪低廉卑微。但這些玻璃杯都是一樣的本質(zhì)一樣的清透,之后的所有都是后天使然。

  不得不說人的出生降臨是那樣的偉大,一點(diǎn)點(diǎn)的充滿生息的生命從此證明在這個世界存在過。像一個剛買回來的`玻璃杯,小心翼翼、百般呵護(hù),保護(hù)著不讓其受一點(diǎn)點(diǎn)的磕絆,每一次的擦拭都怕不小心就把脆弱的它弄碎了。喜歡看小生命入睡時安靜的模樣,就像玻璃杯在陽光下折射出絢爛的形狀。

  可這些玻璃杯的那顆玻璃心卻受不來一點(diǎn)的折磨,愛情、親情、友情。有的生來就貧窮甚至家庭都是殘破不堪的,有的生來就享受小公主小少爺一樣的呵護(hù)。這些都不重要,以為每個人都有每個人的活法,要是所有的低賤者把整顆心都用來嫉妒,那快樂怎么裝進(jìn)去。誰都有自己的快樂,不是所有的富人都快樂,不是所有的窮人都痛苦。上天在造玻璃杯的時候,都賦予了快樂的權(quán)利?墒窃介L大越孤單這句話誰敢否認(rèn)呢,愛情、親情、友情都被搬上臺面,成為影響自己心情的原因,就像玻璃杯里的水,有點(diǎn)熱有的冷,有時候從熱到滾燙降溫到天寒地凍,是最痛徹心扉的,凍壞了整個玻璃杯。沒關(guān)系,我們有自己快樂的權(quán)利。

  就怕有些玻璃杯后天受了污濁,不再那樣的清透純凈。燈火闌珊的世界,利欲熏心,嫉妒、私欲蒙蔽了我們的原本純潔的雙眼。于是,玻璃杯里的水不在純凈,有的帶點(diǎn)灰塵,有的甚至泛著惡臭。無論如何,只要純凈依舊純凈,那些污濁的就看上天怎么懲治了。

  生命來去無常,什么生離死別不是隨口說說,生老病死也是無力回天?赡苌咸煸谠觳AП臅r候,需要回收原料吧。呵,天真的想法啊。生命在這時候就顯得無力又脆弱,每每這時,總會感傷的想到身邊離去的人,多么悲傷啊。車禍、溺水、摔倒、火災(zāi)等意外都是生命離去的罪魁禍?zhǔn),歸咎到一點(diǎn),就是對生命的不珍惜,總以為自己是不死之身,或者想著,這種意外怎么會發(fā)生在自己身上,自己有多么多么的好命?墒鞘聦嵕褪沁@么的殘忍,一個人不珍惜生命的時候往往會拖累到其他人,有的會禍害到另外的生命,有的會讓生者痛不欲生。這種不珍惜生命的人是這樣的自私又偏執(zhí)。就像玻璃杯碎裂的時候,玻璃渣遍地都是,不小心便會刺傷到人,滿地的鮮血紅得耀眼。

  生命是這樣脆弱但是偉大,所有的希冀都會在夕陽下綻放橘黃色耀眼的光芒。

【隨筆作文】相關(guān)文章:

隨筆的作文06-27

隨筆的作文05-29

隨筆作文05-27

[精選]隨筆作文08-21

隨筆作文(經(jīng)典)08-21

隨筆作文(精選)08-20

隨筆作文(精選)08-20

隨筆作文(經(jīng)典)08-20

隨筆作文【精選】08-25

【精選】隨筆作文08-25