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美文摘抄600字郭敬明
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美文摘抄600字郭敬明【1】:一個(gè)仰望天空的小孩
我是一個(gè)在感到寂寞的時(shí)候就會(huì)仰望天空的小孩,望著那個(gè)大太陽(yáng),望著那個(gè)大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中噙滿淚水。
這是真的,好孩子不說(shuō)假話。
而我筆下的那些東西,那些看上去像是開(kāi)放在水中的幻覺(jué)一樣的東西,它們也是真的。
音樂(lè)一直以來(lái)我就是個(gè)愛(ài)音樂(lè)的人,愛(ài)得排山倒海,骨子里的堅(jiān)持在別人看來(lái)往往是不可理喻的。
在天空清澈的夜晚,我總會(huì)在CD機(jī)中放進(jìn)一張民謠。
我總是喜歡揚(yáng)琴丁丁冬冬的聲音,像是一個(gè)滿腹心事的宋朝女詞人的淺吟輕唱。
紅了櫻桃,綠了芭蕉,雨打窗臺(tái)濕綾綃。
而我在沙發(fā)溫暖的包圍中,在雀巢咖啡低調(diào)而飛揚(yáng)的香味中,清清楚楚地知道,窗外的風(fēng)無(wú)比的清涼,白云鑲著月光如水的銀邊,一切完美,明日一定陽(yáng)光明媚,我可以放肆得無(wú)法無(wú)天。
然而大多數(shù)夜晚我的心情是不好的。
寂寞。
蒼涼。
和一點(diǎn)點(diǎn)呼之欲出的恐懼。
而這個(gè)時(shí)候我會(huì)選擇張楚,或者竇唯。
我總是以一種抗拒的姿態(tài)坐在客廳墻角的藍(lán)白色沙發(fā)里,像個(gè)寂寞但倔強(qiáng)的小孩子。
滿臉的抗拒和憤怒,卻睜著發(fā)亮的眼睛聽(tīng)著張楚唱“上蒼保佑吃飽了飯的人民”以及竇唯的無(wú)字哼唱。
我是個(gè)不按時(shí)吃飯的人,所以上蒼并不保佑我,我常常胃疼,并且疼得掉下眼淚。
我心愛(ài)的那個(gè)藍(lán)白色沙發(fā)的對(duì)面是堵白色的墻,很大的一片白色,蔓延出泰山壓頂般的空虛感。
我曾經(jīng)試圖在上面掛上幾幅我心愛(ài)的油畫(huà),可最終我把它們?nèi)咳×讼聛?lái)。
空白,還是空白。
那堵白色的墻讓我想到安妮寶貝掌心的空洞,以及我內(nèi)心大片大片不為人知的荒蕪。
都是些曖昧且疼痛的東西。
而一旦音樂(lè)響起,我就會(huì)在墻上摸到華麗的色彩,凹凸有致。
張楚總是讓人想到烈日當(dāng)空照的悶熱長(zhǎng)街,大群大群游手好閑的赤著上身穿著拖鞋的人從發(fā)燙的地面上走過(guò),目光呆滯,像是一頭頭溫馴愚蠢的羊。
而有個(gè)孩子卻穿著黑色的長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲站在浸滿瀝青的黑色馬路上,以炯炯的目光宣告他的寒冷。
冷得骨頭出現(xiàn)一道一道裂縫,像個(gè)易碎的水晶杯子。
那個(gè)孩子叫張楚,他說(shuō)孤獨(dú)的人是可恥的。
他說(shuō)螞蟻沒(méi)問(wèn)題。
而竇唯總是給人一股春末夏初的味道,每次聽(tīng)到他的聲音我都能敏銳地感受到懸浮在空氣中大把大把的水分子,附到睫毛上便成了眼淚。
竇唯的聲音總會(huì)激起一股穿堂而過(guò)的黑色的風(fēng),風(fēng)中盛開(kāi)大朵大朵黑色的寂寞,灼灼的光華燒疼了我淺灰色的瞳仁。
竇唯總是給我一種向后退的感覺(jué)。
一退再退。
一直退到有個(gè)黑色的角落可以讓他依靠,他才肯發(fā)出他春水般流淌的聲音。
孩子通常都具有抗拒的天性,我不知道竇唯還算不算個(gè)孩子,反正我是個(gè)孩子。
我總是坐在圖書(shū)館的角落里,營(yíng)造并且守候那個(gè)角落里我的小幸福,熱血沸騰或者全身僵硬怎么都無(wú)所謂,總之我不想有人靠近。
音樂(lè)真的是一種很好的鎮(zhèn)痛劑,對(duì)我而言,它像一個(gè)可供一只四處流浪常常受傷的野獸藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的傷口。
朋友說(shuō)她可以在音樂(lè)里自由地飛翔,一直飛過(guò)太陽(yáng)飛過(guò)月亮,飛過(guò)滄山泱水四季春秋,飛過(guò)綿延的河流和黑色的山峰,飛到烏云散盡飛到陽(yáng)光普照。
我想我沒(méi)有那么自由,我只能在音樂(lè)中將身子蜷縮得緊一點(diǎn)更緊一點(diǎn),我好沉沉睡去,一直睡到我睜開(kāi)眼睛的時(shí)候一切煩惱統(tǒng)統(tǒng)消失不見(jiàn)。
那樣我就會(huì)很快樂(lè),我就不會(huì)再在黑夜里一個(gè)人流下眼淚。
那些如天如地如夢(mèng)如幻如云如電如泣如訴如花如風(fēng)如行板如秦腔的歌/我的黑色的挽歌
電影
王家衛(wèi)。
寫(xiě)下這三個(gè)字的時(shí)候我的指尖很細(xì)微但尖銳地疼了一下。
他是個(gè)善于制造幻覺(jué)的人,而我是個(gè)善于在幻覺(jué)中沉淪的人,正如他是個(gè)很好的戲子,我是個(gè)鐵桿的票友。
王家衛(wèi)操縱了太多太多的宿命,也寂寞了太多太多的人。
歡樂(lè)的角色在劇終時(shí)總會(huì)悲傷,而悲傷的角色在劇終時(shí)不是瘋了便是死了。
寂寞是王家衛(wèi)的殺手锏,而失落是他夜行時(shí)的錦衣。
那些熱鬧的風(fēng)啊,那些寂寞的人。
不停地吃著過(guò)期的鳳梨罐頭不停地等待奇跡的金城武,目光空洞手勢(shì)寂寞的王菲,反復(fù)地念著黃歷的張國(guó)榮,對(duì)著水中的倒影舞劍的林青霞,對(duì)著墻上的一個(gè)洞口不停傾訴最終用泥封住了一切秘密的梁朝偉,在恍惚的路燈下穿著妖艷旗袍的張曼玉,這些如同不肯愈合的傷口一樣寂寞的人,總會(huì)在每個(gè)夜晚鐵馬冰河般地闖入我的夢(mèng)中。
前世今生。
物是人非。
斗轉(zhuǎn)星移。
滄海桑田。
一夢(mèng)千年。
永世不醒。
王家衛(wèi)一邊創(chuàng)造著幻覺(jué)一邊創(chuàng)造著黑色的傷口,每個(gè)傷口都像是一朵黑色的曼陀羅,一邊妖艷一邊疼痛,并且涌動(dòng)無(wú)窮無(wú)盡的黑色暗香。
算算我的八字,看看我的掌紋,我想我在劫難逃。
一個(gè)人總是下意識(shí)地靠近一些與自己相似的人。
我記得有人這么說(shuō)過(guò)。
于是我知道了,原來(lái)我身體里流淌的血液是如此的寂寞。
冰藍(lán)色的血液最寂寞。
我總是對(duì)一些非主流電影中的人物有著細(xì)膩得驚人的觸感,就像細(xì)小的沖擊對(duì)含羞草都是雷霆萬(wàn)鈞一樣。
我看過(guò)很多不為人知的電影,多數(shù)是我在成千上萬(wàn)張盜版碟中挑出來(lái)的。
而那些電影里的人總是寂寞的。
我清楚地記得一個(gè)男人站在燈火闌珊的落地窗前撕日歷,一頁(yè)一頁(yè),執(zhí)著且近乎瘋狂,一直撕到最后他整個(gè)人都瘋掉了,從十八樓跳了下去。
在他凌空飛行的時(shí)候,天空閃出大朵大朵色澤華麗的云彩。
我也記得有個(gè)女人每晚都給自己買(mǎi)一束玫瑰,然后第二天早上看也不看就扔掉了,直到有天終于有個(gè)人送了她一束玫瑰,她第二天早上看到玫瑰凋謝卻無(wú)能為力時(shí),她怎樣流了一地的眼淚。
還有《東京愛(ài)情故事》,我一直將其看作一部加長(zhǎng)版的電影。
每當(dāng)《東京愛(ài)情故事》的主題音樂(lè)響起的時(shí)候,我的眼前總會(huì)閃現(xiàn)出赤茗莉香痛苦的微笑,而那種微笑總會(huì)在一瞬間就將我的靈魂抽離我的身體,然后再在一瞬間將我的身體抽離這個(gè)世界。
每看一次,心就縮緊一次,看到無(wú)人的車(chē)站欄桿上系著的迎風(fēng)飛揚(yáng)的寫(xiě)著“永尾完治”的手帕,看到赤茗莉香在火車(chē)上蹲下來(lái)哭得像個(gè)孩子,我就會(huì)覺(jué)得眼眶隱隱發(fā)漲。
看到你的身影蹲在足球場(chǎng)上,我也把球踢了過(guò)去,完治,我輕輕喚著你的名字。
看到了嗎?完治,我將“赤茗莉香”刻在學(xué)校的柱子上了,上面有你十二年前畢業(yè)時(shí)刻下的字跡,那時(shí)的你該是個(gè)小蘿卜頭吧?真的希望刻下的名字能填補(bǔ)你我之間那段空白的記憶。
我不知道我的名字是不是也能在此保留十年、二十年?正如你的名字一般。
即使它可能很短暫,但只要我們的名字能夠并排在一起,那就足夠了。
是誰(shuí)唱起黑色的挽歌/是誰(shuí)守望白色的村落/我的水銀/我的煙火/還有我長(zhǎng)滿鳶尾的黑色山坡/熱鬧的風(fēng)/寂寞的人/灼灼光華的清澈靈魂/你們是我/不肯愈合的溫柔傷痕
閱讀
閱讀是午夜里的御風(fēng)飛行,我一直這么認(rèn)為。
閱讀似乎成了我生命中的一種極其重要的狀態(tài),黑色的風(fēng)從翅膀底下穿過(guò)的時(shí)候,我總會(huì)有莫名的興奮。
我所看的書(shū)很是極端,要么就是如許佳、恩雅般的安靜恬淡,要么就如蘇童、安妮寶貝般的冷艷張揚(yáng),或許我天生就是個(gè)極端的人。
記得我剛看許佳的《我愛(ài)陽(yáng)光》的時(shí)候,我初中已經(jīng)快畢業(yè)了。
那時(shí)候第一次發(fā)現(xiàn)居然可以有作者用那么不動(dòng)聲色的文字而成就那么龐大的精致。
后來(lái)看了她《最有意義的生活》和《租一條船漫游江南》。
她是安靜的,像一株靜立的木棉,而她的文字則像是從木棉枝葉間滲透下來(lái)的被洗滌了千百次的陽(yáng)光,不急不緩地如春水般流進(jìn)我的皮膚。
因?yàn)楸舜硕际菍W(xué)生,所以看她的文字不太費(fèi)力,很多時(shí)候共鳴可以毫無(wú)障礙無(wú)邊無(wú)際地蔓延。
而且最最重要的是她的文字有一種向上的張力,就像是有人站在很高很高的藍(lán)天之上嘹亮地歌唱。
很多時(shí)候當(dāng)我壓抑或者寂寞的時(shí)候,我就會(huì)去翻《我愛(ài)陽(yáng)光》的最后一章,看完之后我的心情就會(huì)波瀾不驚了,我就可以毫無(wú)怨言地抱著數(shù)學(xué)參考書(shū)一直做到日月無(wú)光做到山無(wú)棱天地合。
然而安妮寶貝和蘇童卻給予我文字上的囚牢,猶如波光瀲滟的水牢。
而我站在水牢深處,仰望天空疾疾掠過(guò)的飛鳥(niǎo),口袋里裝著坐井觀天的幸福。
蘇童。
我一直無(wú)法明白為什么一個(gè)男人會(huì)有那么冷艷張揚(yáng)的想象力,像是海中色彩斑斕的?,但會(huì)蜇人。
他筆下的那口關(guān)于宿命的井總會(huì)在有風(fēng)聲有雨的晚上闖進(jìn)我的夢(mèng)中。
我走到很多地方都會(huì)去看那個(gè)地方的井,看井下會(huì)不會(huì)有人喊我下去。
安妮寶貝。
我不知道應(yīng)該怎么去寫(xiě)她。
一個(gè)異常漂泊的靈魂,一個(gè)可以將文字寫(xiě)成寂寞花朵的靈魂。
安妮寶貝在水中編織了一座空城,而我倉(cāng)皇地站在這個(gè)城中,像個(gè)迷路的孩子。
安妮說(shuō)她的掌心是有空洞的,而我看看自己的掌心,干燥而溫暖,掌紋雖然錯(cuò)蹤但脈絡(luò)清晰,我想我最終還是一個(gè)好孩子。
我只是需要安妮以尖銳的姿態(tài)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候用適當(dāng)?shù)牧Χ葘?duì)我的靈魂進(jìn)行必要的穿刺,好證明我并不麻木,證明我是個(gè)好孩子。
杜拉斯。
她的那些支離破碎的語(yǔ)法像是海中茂密的水藻,一大團(tuán)一大團(tuán)晃動(dòng)的靈魂,絲絲縷縷將我纏繞。
她的文字總是潛藏在深深的水中,你一定要屏住呼吸潛下水去才可以看到那些深水中綻放的美麗焰火,那些華麗到極致的透明幻覺(jué),然后你浮出水面,大口呼吸,同時(shí)迎接暴雨后的虛脫。
還有另外的一些他們或者她們,那些感動(dòng)我的人。
夢(mèng)中我是個(gè)愛(ài)走路的人,我走過(guò)了所有書(shū)中寫(xiě)到的村莊以及城市,甚至花朵開(kāi)遍但空無(wú)一人的龐大草原。
走過(guò)我的泱泱四季,走過(guò)我的悲悲戚戚。
駱駝的頭流水的酒/下雪的城市空空的樓/我要拉著蕎麥的手/向著風(fēng)走/向著云走/走到落滿桃花的/河的源頭/誰(shuí)的右手/拎起銀針/挽起袖口/將一枚一枚銅扣/縫在我的世界盡頭
療傷的方式
我是個(gè)容易受傷的孩子,打場(chǎng)羽毛球之后,手臂可以因?yàn)榧∪饫瓊弁匆粋(gè)月。
拿著筷子發(fā)抖的樣子挺難看的。
可是一個(gè)月之后我又能握起球拍幸福地流汗了。
但內(nèi)心的傷痕卻可以在每個(gè)晚上清清楚楚從頭到尾地再疼一遍,那些傷口就像我一樣,是個(gè)倔強(qiáng)的孩子,不肯愈合,因?yàn)閮?nèi)心是溫暖潮濕的地方,適合任何東西生長(zhǎng)。
我喜歡找一條漂亮的馬路,然后在上面氣定神閑地走,走過(guò)斑斑樹(shù)陰的時(shí)候我像是走過(guò)了自己心中明明滅滅的悲喜。
一直以來(lái)我希望自己是個(gè)心如止水的人,不以物喜,不以己悲,就像白白一樣,“忘記悲歡的姿勢(shì)”。
可是我不得不承認(rèn)自己是面太大的湖,些許的風(fēng)就可以讓我波瀾起伏。
很多時(shí)候毫無(wú)先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒(méi)。
我也喜歡蹲在馬路邊上,看著梧桐樹(shù)葉一片一片地掉下來(lái),一直掉滿整個(gè)大地。
我總是覺(jué)得那些樹(shù)葉慌慌張張地掉下來(lái)是為了遮住一個(gè)大秘密,而我掃開(kāi)落葉,看到的總是黑色的柏油馬路。
就像我蹲在路邊看見(jiàn)天上慢慢走過(guò)一朵云,我就會(huì)傻傻地望著天空,想看看云走過(guò)了露出來(lái)的是什么,但云后面還是那個(gè)千年不變的天空,仍是那個(gè)天空,總是那個(gè)天空。
同樣,我家曾有個(gè)上了鎖但找不到鑰匙的漂亮的紅木箱子,媽媽告訴我那是個(gè)空箱子,可是我不相信,于是有一天我終于用斧子將它弄開(kāi)了,結(jié)果我毫無(wú)遮蓋地看到了箱子的底部。
為了一些空氣我毀掉了一只漂亮的箱子。
很多時(shí)候我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑或者說(shuō)是由不確定所帶來(lái)的恐慌而將自己弄得精力憔悴。
我想我真的是個(gè)麻煩的人。
身邊的人說(shuō)我走路的姿勢(shì)是寂寞的,雙手插在口袋里,眼睛盯著前面一處不可知的地方。
朋友說(shuō)我寫(xiě)字的時(shí)候才是真正寂寞的,眼睛里是忽明忽暗的色澤,姿勢(shì)是一種完美的防御。
其實(shí)當(dāng)我抬頭仰望天空的時(shí)候我才是真正寂寞的,可是我總是在只有一個(gè)人的時(shí)候才仰望天空。
正如那個(gè)作家說(shuō)的那樣:你永遠(yuǎn)也看不見(jiàn)我最?lèi)?ài)你的時(shí)候,因?yàn)槲抑挥性诳床灰?jiàn)你的時(shí)候,才最?lèi)?ài)你。
同樣,你永遠(yuǎn)也看不見(jiàn)我最寂寞的時(shí)候,因?yàn)槲抑挥性谀憧床灰?jiàn)我的時(shí)候,我才最寂寞。
和我一起玩的朋友很多,也許多到一個(gè)廣告牌掉下來(lái)就能砸死三個(gè)的地步。
可是我真正愿意去愛(ài)——不是男女之愛(ài),而是真正敞開(kāi)自己的靈魂去接納另一個(gè)靈魂的愛(ài)——的人,真的不是很多。
并且,我不是個(gè)高傲的人。
我真的是個(gè)好孩子,只是偶爾寂寞的時(shí)候會(huì)傻傻地仰望天空。
小A說(shuō)世界上最寂寞的植物是柳,在明媚的春天她抱著滿懷白色的心事,抖落在空氣里
,隨著風(fēng)飄,一點(diǎn)一點(diǎn)寂寞地白。
我想也許我的前世就是一棵柳樹(shù),站在山岡上,在風(fēng)中開(kāi)出大團(tuán)大團(tuán)白色的寂寞。
誰(shuí)的寂寞/衣我華裳/誰(shuí)的華裳/蓋住我傷痕累累的肩膀/誰(shuí)的明月/照我黑色的松崗/誰(shuí)的孤獨(dú)/挫疼山間呼嘯的滄江/那是誰(shuí)家寂寞小孩/頭插茱萸/夜夜夜夜/縱情歌唱/如此遼闊/如此蒼涼
寫(xiě)作
寫(xiě)作是一種暗無(wú)天日的自殺,杜拉斯是這么說(shuō)的。
有人說(shuō)我很會(huì)講故事,所以我拿了個(gè)在全國(guó)相當(dāng)顯赫的一等獎(jiǎng)。
其實(shí)他們錯(cuò)了,我一點(diǎn)也不會(huì)講故事。
我只是善于把自己一點(diǎn)一點(diǎn)地剖開(kāi),然后一點(diǎn)一點(diǎn)地告訴他們我的一切。
我不會(huì)是個(gè)好的寫(xiě)小說(shuō)的人,因?yàn)槲也涣?xí)慣去講別人的故事。
哪怕我想寫(xiě)一個(gè)宋朝勤勞的農(nóng)民,寫(xiě)到最后我還是會(huì)扯到自己身上來(lái)。
甚至我在寫(xiě)到女主角的時(shí)候,我都習(xí)慣用第一人稱來(lái)鋪展故事,構(gòu)好框架,然后一點(diǎn)一點(diǎn)填進(jìn)自己的血肉,這種狀態(tài)需要有足夠的神經(jīng)質(zhì)才能堅(jiān)持。
并且我是雙子座的人,所以我寫(xiě)出來(lái)的東西會(huì)有很大的反差。
我是雙重性格的人,而且明顯,小A總是告訴我說(shuō)他分不清到底我是個(gè)陽(yáng)光中樂(lè)天的人還是一個(gè)習(xí)慣在黑夜里疼痛的人。
我現(xiàn)在一個(gè)人住在學(xué)校附近的一座老房子里,晚上我總是坐在窗臺(tái)前寫(xiě)大量的字,一直寫(xiě)到手指開(kāi)始抽搐我才停下。
小A說(shuō)我是個(gè)不要命的人。
還有些時(shí)候我坐在書(shū)桌前看窗外樹(shù)枝在窗簾上投下的影子,晃啊晃的,像是手語(yǔ)。
其實(shí)我將來(lái)想要過(guò)真正平靜的生活,干一份平常穩(wěn)定的工作,找一個(gè)人好好地去愛(ài),普普通通地結(jié)婚,住在一套普通的房子里。
我想我總有一天要丟開(kāi)寫(xiě)字的生活,丟開(kāi)這種內(nèi)心流離失所的生活。
我只需要做一個(gè)好丈夫,當(dāng)一個(gè)好爸爸。
我想:緊握在手里的幸福應(yīng)該是簡(jiǎn)單而透明的。
就像兩只大雁,依偎在一起飛過(guò)天空,那么簡(jiǎn)單,那么快樂(lè)。
一直以來(lái)我是個(gè)性格復(fù)雜的孩子,很多人說(shuō)我很難了解。
我于是對(duì)他們笑,我是個(gè)經(jīng)常笑的人,可是我不是經(jīng)?鞓(lè),很多時(shí)候當(dāng)我感到悲傷,淚水還沒(méi)來(lái)得及涌上來(lái),笑容已經(jīng)爬上了眼角眉梢。
我對(duì)我喜歡的人才會(huì)生氣,不喜歡的人卻對(duì)他們微笑。
直到有天我發(fā)現(xiàn)寫(xiě)字給我?guī)?lái)的快感,于是我開(kāi)始不停地寫(xiě)字。
就像蒙著眼睛不斷追逐那黑色的幸福。
河水的手/黑夜的喉/月光吊起竹樓/是誰(shuí)為我煮好清酒/那些灼灼的竹簡(jiǎn)/那些盛開(kāi)的傷口/而我的雙子星/一顆在這頭/一顆在那頭
我就是這樣一個(gè)孩子,我誠(chéng)實(shí),我不說(shuō)謊。
但如果有天你在街上碰見(jiàn)一個(gè)仰望天空的孩子,那一定不是我。
因?yàn)槲已鐾炜盏臅r(shí)候,沒(méi)人看見(jiàn)。
郭敬明短篇散文【2】
六個(gè)夢(mèng)
我的身體在音樂(lè)中興奮無(wú)比,每一粒細(xì)胞都在以超常千倍的速度分裂,成長(zhǎng),衰老,死亡。
——衛(wèi)慧
音樂(lè)把我卷走了,在它明亮的激流之中。
——舒婷
這個(gè)世界在音樂(lè)里變成了平面,我摸到華麗的色彩。
——棉棉
破碎的吉他聲讓我感覺(jué)像是在森林里迷了路。
——村上春樹(shù)
有朋友問(wèn)我沒(méi)有了音樂(lè)你會(huì)怎么樣。
我說(shuō)沒(méi)有了音樂(lè)我會(huì)丟失50%的快樂(lè),音樂(lè)就算不是我生命中的最?lèi)?ài)但起碼也是次最?lèi)?ài)。
這個(gè)暑假我?guī)碗娕_(tái)寫(xiě)稿,寫(xiě)那種樂(lè)評(píng)性質(zhì)的東西。
我一天一千字穩(wěn)扎穩(wěn)打不急不緩地寫(xiě),寫(xiě)到后來(lái)讓我錯(cuò)覺(jué)自己是個(gè)很專業(yè)的樂(lè)評(píng)人。
但“錯(cuò)覺(jué)”就是錯(cuò)覺(jué),哪怕這種錯(cuò)覺(jué)清晰得讓人信以為真。
就好像“真實(shí)的謊言”一樣,管它再真實(shí),“的”字前面的永遠(yuǎn)只能是定語(yǔ),主干還是“謊言”。
所以我寫(xiě)的東西很可能只有我自己鼓掌,而在別人眼中就只是個(gè)狗屁。
麥田守望者·綠野仙蹤
我很喜歡《麥田守望者》那本書(shū),所以當(dāng)我在音像架上看到“麥田守望者”這個(gè)樂(lè)隊(duì)時(shí)我就開(kāi)始冷笑,我想:一個(gè)蹩腳的九流樂(lè)隊(duì)。
這年頭“借名氣”的事件越演越烈。
棉棉的《糖》掀起狂瀾的時(shí)候馬上就來(lái)了本綿綿的《甜》。
衛(wèi)慧的《上海寶貝》火了之后,馬上出來(lái)衛(wèi)己的《廣州寶貝》。
不過(guò)這個(gè)“寶貝”是個(gè)男人——實(shí)在很難想象一個(gè)男人竟然稱自己為寶貝,想想就起雞皮疙瘩。
帶著壞孩子的反叛心理我把那盤(pán)叫《麥田守望者》的專輯買(mǎi)回了家。
聽(tīng)了之后我知道我錯(cuò)了,錯(cuò)得離譜。
我一直在想應(yīng)該如何界定他們和他們的音樂(lè)。
如果硬要說(shuō)他們是朋克也應(yīng)該是屬于后朋克的,因?yàn)樗麄冇泻芏啾畴x朋克的法則,那種被我媽稱為“殺豬時(shí)的嚎叫”在他們的音樂(lè)中很少,所以最后我只能稱他們?yōu)?ldquo;獨(dú)生物種”。
他們的風(fēng)格四個(gè)字就可以概括了:低調(diào)晦暗。
晦暗到了什么程度呢?如果你整日嘻嘻哈哈一副彌勒佛的樣子,如果你認(rèn)為這個(gè)世界美好得如同童話世界里的水晶花園,那你就聽(tīng)聽(tīng)他們吧,看看他們?cè)鯓由鹇淠坏谋瘎 ?/p>
較之他們?nèi)纭禣K!》、《你》等一上來(lái)就十分搶耳的歌,我更喜歡如《時(shí)間潛艇》、《英雄》等帶有緩慢迷幻色彩的音樂(lè)。
純真的年代時(shí)光的河,迷離的幻境傷感的人,童年的木馬夏日的雨,沉睡的英雄走錯(cuò)的棋。
主唱蕭瑋用他冷漠的聲音一遍又一遍地展示著這個(gè)工業(yè)時(shí)代悲哀的陰影。
吉他也好鼓聲也罷,一切行云流水不著痕跡,在靈感之神面前我臣服了。
有些偏執(zhí)的朋克分子對(duì)“麥田守望者”不屑甚至不齒,因?yàn)樗麄冋J(rèn)為麥田守望者的音樂(lè)已經(jīng)不“地道”了,不“朋克”了。
對(duì)此麥田守望者說(shuō):“只有朋克精神,沒(méi)有朋克框架。
”很對(duì),我舉雙手雙腳同意。
朱哲琴·七只鼓
知道朱哲琴的人不少,喜歡她的人卻不多。
因?yàn)樗魳?lè)中的個(gè)性太強(qiáng)烈了。
有個(gè)性的東西會(huì)有人喜歡,但不會(huì)有太多人喜歡。
這是人類(lèi)社會(huì)自古沿襲下來(lái)的大悲哀。
以致于“個(gè)性”被用來(lái)用去成為了偽君子口中看似夸你實(shí)則貶你的微妙詞語(yǔ)。
所以當(dāng)你聽(tīng)到有人說(shuō)你“有個(gè)性”的時(shí)候,你就該審視一下自己:是不是鋒芒太露了?
我用“西藏女人”來(lái)定義朱哲琴。
本來(lái)我想用“央金瑪(西藏音樂(lè)詩(shī)歌藝術(shù)女神)”的,但她畢竟是人不是神。
朱哲琴音樂(lè)中的西藏情結(jié)讓我十分著迷。
有人說(shuō)青藏高原是人類(lèi)童年的搖籃,因?yàn)楸诘慕蹬R,人類(lèi)向低處遷移,而西藏人不肯離開(kāi)高原一步,他們儀表著人類(lèi)最后的堅(jiān)守。
我對(duì)這種堅(jiān)守頂禮膜拜。
那一年/磕長(zhǎng)頭匍匐在山路/不為覲見(jiàn)/只為貼著你的溫暖/那一世/轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)佛塔啊/不為修來(lái)生/只為途中與你相見(jiàn)。
我常常感動(dòng)于這種宣言般的赤裸裸的真誠(chéng),同時(shí)為現(xiàn)在的年輕人感到悲哀。
他們?cè)诨ヂ?lián)網(wǎng)上把名字換來(lái)?yè)Q去地談戀愛(ài),真誠(chéng)早以無(wú)處可尋了。
作家說(shuō):沒(méi)有了真誠(chéng)的愛(ài)情僅僅是色情。
接觸朱哲琴的時(shí)候我念初二,身旁的人被商業(yè)流行牽著鼻子走,剩我一個(gè)人在西藏氛圍中摸爬滾打垂死堅(jiān)持。
我對(duì)所有不喜歡朱哲琴的人嗤之以鼻正如他們對(duì)我嗤之以鼻。
他們告訴我朱哲琴不漂亮不出名不會(huì)搭配衣服。
我覺(jué)得他們太淺薄。
我說(shuō),我就是喜歡。
他們沒(méi)詞了,那些微妙的眼神告訴我他們認(rèn)為我是不可理喻的怪物。
怪物就怪物吧,美女也會(huì)愛(ài)上野獸的。
我自己安慰自己:其實(shí)你是個(gè)被施了魔法的王子。
初二的暑假我到處游說(shuō)人去西藏,當(dāng)然結(jié)果以失敗告終,并且也令別人更加堅(jiān)信我的神經(jīng)搭錯(cuò)了。
那一個(gè)暑假我悶在家里翻來(lái)覆去地想西藏。
醉人的青稞酒溫暖的氆氌,閃亮的酥油燈光滑的轉(zhuǎn)經(jīng)筒,圣潔的菩薩虔誠(chéng)的佛,怒放的格;w揚(yáng)的哈達(dá),難道我們的結(jié)局只能是
我一生向你問(wèn)過(guò)一次路/你一生向我揮過(guò)一次手嗎?
暑假結(jié)束,我背著空書(shū)包去報(bào)名。
我隨心所欲地走在冒著熱氣的水泥馬路上,聽(tīng)著《拉薩謠》。
四十八層的廣電大廈剛剛落成,公車(chē)票價(jià)漲到三塊,對(duì)面走過(guò)來(lái)的女生長(zhǎng)得不錯(cuò),圍著西瓜飛的蒼蠅很淺薄。
整個(gè)社會(huì)如流沙般變化不止,惟獨(dú)我依舊固執(zhí)而近乎病態(tài)地愛(ài)著西藏和那個(gè)西藏女人。
竇唯·幻聽(tīng)
我問(wèn)別人知不知道竇唯,別人都會(huì)說(shuō):“知道,王菲的老公嘛!”這種回答實(shí)在讓我哭笑不得。
這是一種世俗的悲哀。
同樣的事情還有很多,比如“著名藝術(shù)家之子×××”,“著名烈士之女×××”等等等等。
人格高尚者以此為恥,人格低下者以此為榮。
北島說(shuō):“卑鄙是卑鄙者的通行證,高尚是高尚者的墓志銘。
”相信明眼人早已讀出了其中的無(wú)奈和悲哀。
現(xiàn)在暫且不談竇唯的人格高尚與否,總之竇唯對(duì)這種現(xiàn)象是不滿意的,這也很可能是他與王菲最后決裂的原因之一。
好了,就此打住,再說(shuō)下去就太八卦,與那些花邊新聞?dòng)浾邿o(wú)異了。
其實(shí)我都恥于稱他們?yōu)橛浾,人家有沒(méi)有女朋友,離不離婚,買(mǎi)什么牌子的衣服,用什么樣的馬桶關(guān)他們屁事呀。
如果就寫(xiě)出來(lái)的文字的存在價(jià)值而言,也許我比他們更像記者。
竇唯專輯的封面與歌名都很具有誘惑力。
封面大多是氤氳模糊的水墨畫(huà),色彩一定要暗,感覺(jué)一定要幻。
很多時(shí)候畫(huà)面的內(nèi)涵都是由買(mǎi)者的主觀意愿決定的,仁者見(jiàn)仁,智者見(jiàn)智。
歌名曾讓我癡迷得近乎中毒,一些很樸素很民族的東西被單獨(dú)提出來(lái)之后,其內(nèi)在的張力排山倒海。
如:《蕩空山》,《山河水》,《三月春天》,《出游》,《幻聽(tīng)》,《竹葉青》,《序·玉樓春·臨江仙》……
竇唯的音樂(lè)應(yīng)該是屬于夜晚的。
我喜歡關(guān)掉所有的燈,拉上窗簾,然后抱著腿靜靜地聽(tīng),然后我會(huì)想起“天籟低回”這個(gè)詞語(yǔ)。
竇唯的音樂(lè)給人一種春末夏初的味道,濕漉漉的,光滑而精致,清淡之中春草發(fā)芽,傷花怒放。
竇唯對(duì)音樂(lè)很執(zhí)著甚至固執(zhí)。
他認(rèn)為歌詞無(wú)足輕重,所以從《山河水》開(kāi)始他一點(diǎn)一點(diǎn)蛻變,到《幻聽(tīng)》時(shí),歌詞已經(jīng)退化為音樂(lè)的一部分了,同鼓聲、琴聲、吉他聲一樣。
他甚至使用自己造的字以便營(yíng)造更多的意象。
這正應(yīng)了崔健的話:“語(yǔ)言到頭來(lái)都是障礙。
”這種勇氣令我折服。
我的同學(xué)有種奇怪的理論:喜歡王菲的人就不會(huì)喜歡竇唯,反之亦然。
這叫什么理論呀?也許你稱它為理論它自己都不好意思。
我喜歡竇唯,也喜歡王菲。
矛盾在哪里?我看不出。
王菲·當(dāng)時(shí)的月亮
太過(guò)商業(yè)化的東西我不喜歡,人也好歌也好電影也好,因?yàn)橄矚g的人多,人一多身價(jià)就掉了。
“物以稀為貴”嘛。
幽蘭綻空谷,雪蓮傲山巔;狗尾巴草到處都是,卻沒(méi)有人把它插在花瓶里。
但王菲是個(gè)例外。
例外的意思通常就是獨(dú)特。
王菲的唱功不容置疑,一首普通的《紅豆》也可以唱成傳世經(jīng)典。
她的音色本來(lái)很清麗,但卻常常唱出慵懶的感覺(jué),迷迷糊糊地拉著你走遍塵世。
說(shuō)她小女人也好新人類(lèi)也罷,她既然能在商業(yè)化音樂(lè)中異軍突起,成為我的“例外”,那她就自然有成為例外的條件。
至于那條件是什么就不是我所能講得清楚的。
佛曰:不可說(shuō),不可說(shuō)。
樸樹(shù)·那些花兒
一個(gè)可憐的孩子,我只能這樣定義樸樹(shù)。
說(shuō)這話讓人覺(jué)得好像我是個(gè)飽經(jīng)風(fēng)雨洞穿世事的得道高僧。
天知道我比樸樹(shù)小多少。
樸樹(shù)不太懂得人情世故,有點(diǎn)像桃花源里的人。
對(duì)著照相機(jī)不懂得擺POSE,唱歌不帶動(dòng)作,上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)不懂得要感謝公司,說(shuō)聲“謝謝大家”就下去了。
孩子啊孩子!
樸樹(shù)的歌很內(nèi)斂,同時(shí)又有向外突圍的趨勢(shì)。
他的聲音純粹就是一個(gè)大男孩嗓音,沒(méi)有受過(guò)任何專業(yè)的訓(xùn)練,我甚至可以聽(tīng)出他有些地方氣息錯(cuò)了。
但這種原始樸實(shí)的聲音常常給我質(zhì)樸而厚重的感動(dòng)。
樸樹(shù)說(shuō)他有點(diǎn)自閉,他更喜歡唱而不喜歡說(shuō)。
他覺(jué)得音樂(lè)親熱而人群冷漠動(dòng)物善良人類(lèi)危險(xiǎn)。
他用長(zhǎng)發(fā)遮住眼睛是為了“不把這世界看得太清楚”。
他是為一些人一些事而不是為自己生活,“艱難而感動(dòng),幸福并且疼痛”。
我聽(tīng)樸樹(shù)的時(shí)候會(huì)想起村上春樹(shù)。
也許是因?yàn)樗麄兌家恢痹谥v述“傷感而優(yōu)美的青春,多情而孤獨(dú)的年代”吧,只不過(guò)一個(gè)以音樂(lè)為載體,一個(gè)以文字為路徑。
樸樹(shù)的音樂(lè)底蘊(yùn)就是孤獨(dú),徹頭徹尾的孤獨(dú)。
這種孤獨(dú)不是末日后一個(gè)人站在荒涼的大地上仰望大得嚇人的月亮?xí)r的孤獨(dú),而是站在像魚(yú)一樣穿梭不息的人群中間茫然四顧的孤獨(dú)。
前者是絕望,后者是殘忍的絕望。
我想起一篇超短篇小說(shuō):世界末日后惟一活下來(lái)的人獨(dú)自坐在房間里,這時(shí)突然響起了敲門(mén)聲。
我常常在想,當(dāng)敲門(mén)聲響起的時(shí)候那個(gè)人應(yīng)該是什么樣的心情呢?是恐懼?是困惑?是欣喜?或許都是,或許都不是。
我覺(jué)得那個(gè)人就是樸樹(shù),孤獨(dú)地守護(hù)著地球,所以他對(duì)外界才會(huì)有那么強(qiáng)烈的抗拒。
樸樹(shù)歌聲中與生俱來(lái)的無(wú)助感是學(xué)也學(xué)不來(lái)的,最典型的例子就是郭富城翻唱他的《旅途》。
盡管郭富城也許唱得比樸樹(shù)純熟,MTV拍得更精致,但始終沒(méi)有樸樹(shù)的厚重撞擊力。
再加上那些我不喜歡的商業(yè)運(yùn)作,一句話:沒(méi)感覺(jué)就是沒(méi)感覺(jué)。
樸樹(shù)的歌里面《那些花兒》是我最喜歡的。
我的一個(gè)筆友說(shuō)歌里明媚的笑聲和水流聲讓他覺(jué)得自己老了,那是擋也擋不住的懷舊感覺(jué),是對(duì)純真年代的一次回望。
有些故事還沒(méi)講完那就算了吧/那些心情在歲月中已經(jīng)難辨真假/如今這里荒草叢生沒(méi)有了鮮花/好在曾經(jīng)擁有你們的春秋和冬夏/那片笑聲讓我想起我的那些花/在我生命每個(gè)角落靜靜為我開(kāi)著/我曾以為我會(huì)永遠(yuǎn)守在她身旁/如今我們已經(jīng)離去在人海茫茫……
花兒·幸福的旁邊
花兒的崛起不能不說(shuō)是一個(gè)奇跡,因?yàn)樗麄兪侵袊?guó)第一支未成年樂(lè)隊(duì)。
“未成年”意味著什么呢?意味著:他們是和我們一樣大的愣頭青,他們也要面對(duì)父母的嘮叨作業(yè)的壓力高考的威脅,他們是《美國(guó)麗人》里萊斯特說(shuō)的“typicalteenager(典型少年)”:“angry?insecure?confused(憤怒、缺乏安全感、迷惘)”
中國(guó)是不乏搖滾樂(lè)的,不論“質(zhì)”如何,反正“量”是達(dá)到了。
特別是近幾年,樂(lè)隊(duì)和樂(lè)手就像少女臉上的青春豆一般層出不窮。
老的少的有希望的沒(méi)出路的傷感的興奮的低調(diào)的憤怒的,如:新褲子、陳底里、玩笑、蒼蠅、暗室等等。
以至于中國(guó)商業(yè)流行歌手在專輯成功之后會(huì)自豪地說(shuō):“我讓香港和臺(tái)灣的人們知道了大陸并不是只有搖滾樂(lè)。
”
一般來(lái)說(shuō),走到了巔峰之后就難有什么突破了,隨便你朝哪個(gè)方向走都是“下坡路”,無(wú)一例外地走向死亡,明智之舉是激流勇退,但結(jié)果一樣,只不過(guò)是形式華美一點(diǎn)的死。
比如唐朝吧,六年前《夢(mèng)回唐朝》把中國(guó)的搖滾樂(lè)推向了極至,極至意味著無(wú)法超越,無(wú)法超越就意味著死亡。
六年后《演義》的推出正式宣告了他們的死亡,人們整整六年的期盼其實(shí)只是一種“死緩”。
有了上面的一大堆廢話之后也許你就會(huì)問(wèn):“花兒為什么這樣紅?”
答案是因?yàn)樗麄兡贻p。
天不怕地不怕的年輕沖動(dòng),神采飛揚(yáng)的少年激情。
大張偉是個(gè)大天才,是塊大金子。
很多時(shí)候都是我要用一張稿紙才能寫(xiě)出來(lái)的內(nèi)心感受他三兩句就唱出來(lái)了。
花兒專輯里的“開(kāi)場(chǎng)白”寫(xiě)得很好,允許我“借用”一下:
他們是“花兒”因此急著長(zhǎng)大急著開(kāi)放,他們所關(guān)注的是“放學(xué)”之后怎么快樂(lè)地打發(fā)時(shí)光,一起唱歌還是上街轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),零花錢(qián)冰激凌還是留著買(mǎi)打口帶。
他們偶爾也會(huì)傷感,因?yàn)榍啻浩诰C合癥正在學(xué)校里蔓延;他們偶爾也會(huì)幻想,因?yàn)闀?shū)上說(shuō)明天是美好的;他們偶爾也會(huì)問(wèn)一些愚蠢的問(wèn)題,因?yàn)樯詈屠蠋熃痰牟⒉惶粯印?/p>
他們不知道在接受訪問(wèn)時(shí)感謝公司,不知道在直播時(shí)不能隨便批評(píng)自己不喜歡的音樂(lè),甚至不知道在大明星面前要假裝恭敬。
他們?cè)跁r(shí)代的浪尖上無(wú)憂無(wú)慮地看著卡通片吃著零食,時(shí)刻準(zhǔn)備著扮演新時(shí)代的主人。
雜志上說(shuō)那些成名已久的樂(lè)評(píng)家在聽(tīng)過(guò)這張專輯后難以組織原本得心應(yīng)手的詞匯,而詞窮地說(shuō)出一句“太好了”。
我對(duì)花兒的評(píng)價(jià)也是“太好了”。
(這里隱藏著一種“我也是成名已久的樂(lè)評(píng)家”的阿Q精神,我發(fā)現(xiàn)我不但善于自我批評(píng)還善于自我標(biāo)榜。)
完結(jié)篇
六個(gè)夢(mèng)做完了,黃粱六夢(mèng)之后我仍然是一個(gè)普通的高中生,為生活為考試忙得頭皮發(fā)麻。
我為我自己鼓掌因?yàn)槲夷贻p因?yàn)槲倚腋?盡管很多時(shí)候我在抱怨生活的無(wú)奈與無(wú)聊)。
很喜歡《幸福的旁邊》:
現(xiàn)實(shí)有現(xiàn)實(shí)的空間/夢(mèng)想并不容易實(shí)現(xiàn)/醒來(lái)時(shí)才突然發(fā)現(xiàn)/自己一直都在幸福的旁邊。
要理想不要幻想,要激情不要矯情。
凡事知足常樂(lè)。
郭敬明經(jīng)典散文【3】
七天里的左右手
堅(jiān)決而果斷的鈴聲宣告了高一期末考試的結(jié)束。
在鈴聲持續(xù)的三秒鐘內(nèi)我迅速地把一道選擇題由A改為C,然后義無(wú)返顧地逃出了考場(chǎng)。
如果我跑慢一點(diǎn),我就會(huì)被其他考生拖住,然后抓著我對(duì)答案,一對(duì)就是千秋萬(wàn)代不了結(jié),最后我與他們之間太多太多的分歧和他們無(wú)比自信的目光就會(huì)全面摧毀我的神經(jīng)系統(tǒng),同時(shí)宣告一個(gè)不太美妙的假期的到來(lái)。
我沒(méi)有理由不相信他們正如我無(wú)法相信自己。
因?yàn)槲抑莱俗约褐饽軌蜻M(jìn)入第一考
場(chǎng)的人都是全年級(jí)的精英。
我把自己能混進(jìn)第一考場(chǎng)的一半原因歸結(jié)于幸運(yùn),而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游蕩蕩地尋找最后的歸宿。
高一的前三次考試我愚蠢到認(rèn)為自己和他們屬于同一級(jí)別因而加入他們唾沫橫飛的討論。
這得歸結(jié)于人類(lèi)的劣根性,到了某一階段人就會(huì)不可避免地自我膨脹,我也是人,并且是個(gè)俗人,所以結(jié)果是慘痛的,教訓(xùn)是深刻的。
吃一塹長(zhǎng)一智,吃三塹還不長(zhǎng)一智的人就是笨蛋。
我不是笨蛋,最起碼我不承認(rèn)自己是笨蛋,所以我聰明地跑掉了。
外面還在下雨,從昨天晚上一直下到現(xiàn)在,纏綿悱惻得沒(méi)有一點(diǎn)夏季暴雨的味道。
昨晚下雨的時(shí)候我說(shuō)這雨肯定在一小時(shí)之內(nèi)停,結(jié)果這句話很可能被天上神仙聽(tīng)到了,所以他有些小氣憤:憑什么一個(gè)小人物命令我呀?于是天公拉開(kāi)架勢(shì)下個(gè)沒(méi)完沒(méi)了。
看,我這人挺倒霉的,任何人包括神仙在內(nèi)都不怎么給我面子,順我心意。
于是我學(xué)著姜武在《美麗新世界》里的樣子指著天喊:“如果我考砸了,這雨就馬上停。
”當(dāng)然雨還是下得歡快,我為自己的小聰明竊喜不已。
正當(dāng)我背著書(shū)包準(zhǔn)備逃回家的時(shí)候,廣播中傳出校長(zhǎng)那明顯是模仿國(guó)家領(lǐng)導(dǎo)人的拖得很長(zhǎng)的聲音:“同學(xué)們回教室,召開(kāi)廣播校會(huì)。
”
接著我就聽(tīng)到了一聲氣壯山河史無(wú)前例驚天地泣鬼神的嘆息——幾千人的大合唱我聽(tīng)過(guò),幾千人的大合嘆我卻是生平第一次聽(tīng)到,真是讓我開(kāi)了耳界。
我安慰自己死的時(shí)候又多了個(gè)證明我這一輩子沒(méi)白活的理由。
我乖乖地走進(jìn)教室,進(jìn)門(mén)的時(shí)候眼皮跳了一下。
其實(shí)我早該知道這預(yù)示著倒霉的一切已經(jīng)開(kāi)始了。
教室里每一個(gè)人都很瘋。
所有的考試都結(jié)束了,美麗的假期在不遠(yuǎn)處向我們招手,現(xiàn)在不瘋實(shí)在沒(méi)有任何理由。
有人吵架,有人賽跑,有人唱歌,每個(gè)人都竭力燃燒著自己被考試消耗得所剩無(wú)幾的能量來(lái)抗拒著黎明前的黑暗。
十分鐘以前每個(gè)人都被考試折磨得奄奄一息,現(xiàn)在全部回光返照了。
而我一個(gè)人安安靜靜地坐在角落里,像個(gè)乖孩子。
整個(gè)教室像一臺(tái)沒(méi)有圖象的電視一般嘩嘩亂響?在無(wú)邊無(wú)際的喧鬧中,校長(zhǎng)的聲音不急不緩地傳來(lái),我沒(méi)有聽(tīng)清楚,只聽(tīng)到“文理分科”四個(gè)字。
在那一瞬間我感到頭頂上有什么東西“咚”地一聲重重地砸了下來(lái)。
眼前有什么“嗖”地一聲一閃而過(guò)。
胸腔中有塊小小的東西“砰”地一聲碎掉了。
我張著口,瞪著眼,死命地盯著那個(gè)綠色的喇叭一動(dòng)不動(dòng),像臺(tái)被拔掉插頭的機(jī)器。
不是說(shuō)不分文理科嗎?不是說(shuō)就算要分也要到高二結(jié)束才分嗎?怎么說(shuō)分就分呢?
我胡思亂想把自己弄得很緊張。
其實(shí)我從初三就開(kāi)始擔(dān)心文理分科的事兒了,但我這人天生慢性子,凡事一拖再拖,連假期作業(yè)我也是拖到開(kāi)學(xué)前三天才趕的。
所以當(dāng)我聽(tīng)到高一結(jié)束不分科的消息時(shí)我高興得要死,我想我又有一年的時(shí)間可以拖了。
可現(xiàn)在我知道自己完蛋了。
我是真的完了蛋了。
我文科全年級(jí)二十一名,理科二十二名,勢(shì)均力敵,不分上下。
本來(lái)我很知足,我也應(yīng)該知足,因?yàn)橛美蠋煹脑拋?lái)說(shuō)就是“二中前一百五十名就能上重點(diǎn),前三十名則是重點(diǎn)中的重點(diǎn)”。
但現(xiàn)在我卻有點(diǎn)希望自己是小A那樣的——文科方面是聰明絕頂?shù)闹T葛亮,理科方面卻是扶也扶不起的阿斗。
那我就可以屁顛屁顛地頭也不回地奔文科去了。
但問(wèn)題在于理科就像我的右手,文科就像我的左手。
我吃飯寫(xiě)字用右手,但翻書(shū)打牌卻習(xí)慣用左手。
生存還是死亡是哈姆雷特的問(wèn)題。
現(xiàn)在左手還是右手卻是我的問(wèn)題。
班主任走進(jìn)教室,周?chē)_(kāi)始安靜下來(lái)。
她說(shuō)她要談?wù)勎睦矸挚频氖聝骸?/p>
我以為她會(huì)像往常一樣告訴我們二中的文科沒(méi)有理科好;我以為她會(huì)像往常一樣勸我們都選理科以便留在本班;我以為她會(huì)像往常一樣告訴我們二中的文科生就像玻璃窗上的蒼蠅,前途是光明的但道路是沒(méi)有的。
但“我以為”僅僅是“我以為”,而且我以為的通常都不會(huì)正確。
她告訴我們學(xué)校答應(yīng)給我們年級(jí)的文科生配最好的老師,所以想讀文科的人請(qǐng)放心地去。
這是個(gè)致命的誘惑,我覺(jué)得心中的天平有點(diǎn)傾斜了。
講完之后老師笑容滿面地問(wèn)我們:“你們是讀文還是讀理呀?”我的感覺(jué)像是她在問(wèn)我:“你是砍左手還是砍右手啊?”在我還沒(méi)有做出選擇之前全班就已用響亮的聲音回答:“理——科——”
我看到老師笑得很滿意。
當(dāng)眾人散去的時(shí)候,我輕手輕腳地走上講臺(tái),向老師說(shuō)我要一張文科填報(bào)表。
盡管她很詫異但她仍什么也沒(méi)問(wèn)就給了我一張。
我趁機(jī)問(wèn)她:“老師,我是適合讀理還是讀文?”老師說(shuō):“你很特別,我覺(jué)得你文理都合適。
但你讀文也許走不了讀理那么好的學(xué)校。
”既然老師都這樣說(shuō)了我還能怎樣呢?我乖乖地退下來(lái),心中的天平重新傾斜回來(lái)。
我拖著大包小包的行李出了校門(mén)。
我忽然想起原來(lái)高三一個(gè)學(xué)生說(shuō)的話:
“天這樣?xùn)|西么是專門(mén)讓人擔(dān)心刮風(fēng)下雨以及會(huì)不會(huì)塌下來(lái)的,地這樣?xùn)|西么是專門(mén)讓人害怕地震巖漿以及會(huì)不會(huì)裂開(kāi)來(lái)的,時(shí)間這樣?xùn)|西么是專門(mén)讓人覺(jué)得對(duì)不起自己對(duì)不起國(guó)家對(duì)不起全宇宙的,高考這樣?xùn)|西么是專門(mén)考驗(yàn)我們是不是會(huì)瘋掉的,分科這樣?xùn)|西么是讓我們知道從小接受的‘全面發(fā)展’教育是根本錯(cuò)誤的。
”
我傘也不打地走在雨中,很是悲壯。
天氣熱得簡(jiǎn)直不像話。
溫度越高物質(zhì)越不穩(wěn)定,化學(xué)如此,思維如此,心情如此,此原理放諸四海而皆準(zhǔn)。
我像只郁悶的貓?jiān)诳蛷d里來(lái)回游蕩,一邊看著壞掉的空調(diào)一邊望著左右手不住嘆氣。
熱。
煩。
又熱又煩。
隔壁那個(gè)剛考上高中樂(lè)得要死的女生正在學(xué)林曉培歇斯底里地叫“煩啦!我煩啦!”我有點(diǎn)同情她。
現(xiàn)在就煩了,煩的日子還在后頭呢!
我望著手中的文科填報(bào)表不知是否應(yīng)該下手。
我媽說(shuō)我一天起碼問(wèn)三十次“左手還是右手”,我覺(jué)得自己很有哈姆雷特的味道。
7月3日放假,7月10日返校選文理科,我有七天的時(shí)間可以考慮左右手的問(wèn)題。
但現(xiàn)在已經(jīng)7月7日了,我的時(shí)間不多了,在這種非常條件下,我不可能“兩手都要抓,兩手都要硬”。
但不是只有我一個(gè)人煩,我安慰自己,高三的學(xué)生今天開(kāi)始上考場(chǎng)拼命了。
文科表上一共有四欄:家長(zhǎng)意見(jiàn),班主任意見(jiàn),學(xué)校意見(jiàn),最后才是自己選擇文科的理由。
于是我發(fā)現(xiàn)自己的意愿被擺在無(wú)足輕重的地位。
發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)時(shí)我驚詫不已,我還一直傻傻地以為念書(shū)是個(gè)人的事兒呢!
于是我很聽(tīng)話地去問(wèn)我的家人,從父母一直問(wèn)到爺爺奶奶再到表哥表妹,結(jié)果每個(gè)人都斬釘截鐵地從嘴里蹦出兩字兒:理科。
我心中的天平大大地傾斜。
我想到打電話問(wèn)小A。
我打電話到小A家去結(jié)果家里沒(méi)人,我又打小A的手機(jī)結(jié)果他在上課,他說(shuō)晚上來(lái)找你好不好?我說(shuō)好。
小A并不是在自己上課,而是上課教別人。
他為一家電腦公司對(duì)客戶進(jìn)行初級(jí)培訓(xùn),待遇挺不錯(cuò)的,公司甚至給他配了手機(jī)。
他已經(jīng)拿到了全國(guó)計(jì)算機(jī)操作高級(jí)證書(shū)。
在這方面我認(rèn)為他是個(gè)人才,而他認(rèn)為自己是個(gè)天才。
他說(shuō)自己干那份工作實(shí)在有點(diǎn)大材小用。
我對(duì)他的自信佩服得五體投地。
小A的人生格言是:人就活這一次,理應(yīng)活得飛揚(yáng)跋扈。
小A晚上來(lái)找我的時(shí)候我正在看《焦點(diǎn)訪談》,他說(shuō)出去走走?我說(shuō)好。
大街上的霓虹已經(jīng)升起來(lái),整個(gè)城市顯出一份與白天截然相反的味道,地面仍然發(fā)燙,空氣卻開(kāi)始降溫。
小A說(shuō)你理科那么好為什么要讀文科?
我說(shuō)因?yàn)槲蚁肽钪形南怠?/p>
小A說(shuō)你知不知道現(xiàn)在選中文系被認(rèn)為是走投無(wú)路的選擇?
我說(shuō)我知道但我就是想念中文系。
小A說(shuō)我知道你寫(xiě)一手好文章,但有沒(méi)有哪所大學(xué)會(huì)因?yàn)槟惆l(fā)表的十幾篇文章而收你呢?天底下寫(xiě)文章的人不是一個(gè)也不是兩個(gè)。
廣告牌掉下來(lái)砸死十個(gè)人,九個(gè)都會(huì)寫(xiě)文章。
我說(shuō)是啊天底下寫(xiě)好文章的人不要太多哦,我算什么東西。
于是天平嚴(yán)重傾斜,大勢(shì)已去,我的左手回天乏術(shù)。
回到家,我告訴父母我決定了:我讀理科。
父母立刻露出一副“早該如此”的表情。
而我自己卻沒(méi)有那種終于做出決定如釋重負(fù)般的高興。
沒(méi)有人是被砍掉了左手還會(huì)高興的。
決定做出之后我開(kāi)始瘋狂地看小說(shuō),說(shuō)是為了補(bǔ)償也好最后的晚餐也罷總之我看得昏天黑地。
這樣的結(jié)果并沒(méi)有“讓我一次愛(ài)個(gè)夠”,然后轉(zhuǎn)身“走得頭也不回”,相反我越陷越深不可自拔,我發(fā)現(xiàn)我永遠(yuǎn)也無(wú)法放棄我心愛(ài)的寫(xiě)作,也無(wú)法松手放開(kāi)我心愛(ài)的中文系,我的左手握著文學(xué),就像乞丐握著最后的銅板舍不得松手。
于是凌晨五點(diǎn)我悄悄起床,像個(gè)賊一樣在自己的屋里填好了文科表。
我趴在寫(xiě)字臺(tái)上一筆一劃寫(xiě)得很虔誠(chéng),當(dāng)我寫(xiě)完的時(shí)候一縷霞光照進(jìn)來(lái),照著我的左手。
很溫暖。
我父母肯定無(wú)法相信我就這么隨隨便便地在沒(méi)有找準(zhǔn)目標(biāo)的情況下把我的未來(lái)扔了出去,而且是瞞著他們?nèi)映鋈サ摹?/p>
我想他們知道了一定會(huì)很傷心。
我有很重的負(fù)罪感。
同時(shí)我又安慰自己:你是獨(dú)立的你很有主見(jiàn)你真棒。
但我做夢(mèng)的時(shí)候又有人對(duì)我說(shuō):你是盲目的你不孝順你真笨。
心中的天平劇烈地晃動(dòng),一會(huì)兒這邊加上幾個(gè)砝碼,一會(huì)兒那邊擱上幾個(gè)重物。
我不斷地做出決定又不斷地把它們否決。
我熬夜看一本本的財(cái)經(jīng)雜志,也熬夜算一道道的物理習(xí)題,直到最后我把自己搞得很憔悴,直到最后我不得不一遍又一遍地對(duì)自己說(shuō):相信自己,不要?jiǎng)訐u,頂住壓力,天打雷劈導(dǎo)彈炸,是人是妖都放馬過(guò)來(lái)吧!
7月9日的晚上我很早就倒在了床上。
我在黑暗里睜著眼睛死活睡不著。
我安慰自己:沒(méi)關(guān)系沒(méi)關(guān)系,明天一切就定下來(lái)了,今晚好好睡,今晚好好睡。
7月9日,高三的學(xué)生都考完了,他們應(yīng)該在狂歡了吧?為什么周?chē)@么靜呢?他們是在沉默中爆發(fā)了還是滅亡了?我不知道,我只知道明天我必須做個(gè)決定。
偉人說(shuō):自己的命運(yùn)由自己掌握。
這話沒(méi)錯(cuò)。
可在我雙手掌握命運(yùn)的同時(shí)它們又被別人的雙手所掌握著。
腦子里的問(wèn)號(hào)像趕集的人流似地?cái)D出來(lái)。
砍掉左手還是砍掉右手?
左手還是右手?
左手?右手?
……
7月10日。
早上八點(diǎn),我靜靜地坐在桌旁喝牛奶。
母親問(wèn)我:決定選理科了?我在喉嚨里不置可否地應(yīng)了一聲。
我下定決心,如果這次文科考進(jìn)了全年級(jí)前15名就選文。
我到學(xué)校的時(shí)候同學(xué)基本上都來(lái)齊了,我發(fā)現(xiàn)除了我之外沒(méi)有人把分科當(dāng)回事。
我問(wèn)了十個(gè)人,十個(gè)人理所當(dāng)然地告訴我“理呀”,沒(méi)有一個(gè)人選文。
沒(méi)有一個(gè)人。
成績(jī)單發(fā)下來(lái)了,我看到文科名次下面寫(xiě)著“18”。
我的頭都大了。
按理說(shuō)我應(yīng)該放棄,可我不甘心。
老師收文科表的時(shí)候只有小A一個(gè)人走上去。
那張表格被我死死地捏在手里,我想坦然地走上講臺(tái)交給老師,但我發(fā)現(xiàn)自己站不起來(lái)。
我就那么定定地坐著,直到老師說(shuō)“放學(xué)”,直到同學(xué)全部走完。
我看到了我的軟弱與無(wú)力。
南半球的蝴蝶扇動(dòng)一下翅膀就可能在北半球引發(fā)一場(chǎng)臺(tái)風(fēng)。
可是任我揮斷了胳膊踢斷了雙腿樓房也不會(huì)掉下一塊磚來(lái)。
掉下一塊磚多好啊,砸在我頭上多好啊,那我就可以順順利利地去見(jiàn)馬克思了。
我看到了我被禁錮的自由。
有個(gè)故事說(shuō)雞的壽命本應(yīng)該是七年,但機(jī)械化飼養(yǎng)的“肉雞”七個(gè)星期就被殺了。
它們的一生只見(jiàn)到兩次太陽(yáng):一次是剛出生(還不一定),另一次就是從雞場(chǎng)到“刑場(chǎng)”,而且吊掛著雙腳,雞頭在下,眼睛里充著血,看著這個(gè)顛倒的世界。
我不知道自己的眼睛有沒(méi)有充血,但我眼中的世界的確是顛倒的世界。
我看到了我的中文系。
它現(xiàn)在在對(duì)我揮手說(shuō)再見(jiàn)了。
通向中文系的大門(mén)緩緩關(guān)上,就像紫禁城的城門(mén)一樣緩緩關(guān)閉,帶著歷史的凝重把美麗的斜陽(yáng)就那么關(guān)在了門(mén)外。
突然間雷聲轟鳴,大雨降下來(lái)。
不過(guò)既不溫柔也不纏綿,雨點(diǎn)是向下砸的。
我像七天前那樣沖進(jìn)雨里,同時(shí)我想到了張國(guó)榮的《左右手》。
“從那天起我戀上我左手,從那天起我討厭我右手。”
我把文科表丟掉了,我滿以為它會(huì)借風(fēng)起飛,結(jié)果它一下就掉到了地面,然后迅速地被雨水浸透了。
紙上的黑色鋼筆字跡漸漸變得模糊,最終消失干凈。
原來(lái)“白紙黑字”也不一定就是不可更改的東西。
我確定自己發(fā)現(xiàn)了什么但我說(shuō)不清楚,我為我說(shuō)不清楚的什么感到悲哀。
我確定自己流淚了,但我分不清臉上哪些是雨水哪些是淚水。
不知是那天雨特別大還是我走得特別慢,總之我回家后就發(fā)燒了。
睡了兩天后我才醒來(lái),發(fā)現(xiàn)自己躺在醫(yī)院的床上打點(diǎn)滴。
床邊圍著爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆一大家人。
我告訴他們我選的是理科。
我希望像電視劇里演的那樣他們抹著眼淚說(shuō):“孩子,你別讀理了,你選文吧!”然而他們卻告訴我:你的選擇是對(duì)的。
于是我悲哀地發(fā)現(xiàn)電視劇真的不能同生活劃上等號(hào),盡管我一千一萬(wàn)個(gè)希望它能像真的生活一樣。
胸腔中那塊小東西這次碎得更加徹底。
我隱約地看到我心愛(ài)的中文系在天邊向我微笑,然后就頭也不回地走掉了。
我很難過(guò),我躲在被單里悄悄地為我的左手默哀。
上課沒(méi)多久我就發(fā)現(xiàn)生物老師真是個(gè)人才,他花了三分鐘的時(shí)間就從草履蟲(chóng)的細(xì)胞膜講到了寒武紀(jì)時(shí)期地球上的三葉蟲(chóng)是如何的囂張。
我想他上上輩子一定是個(gè)周游列國(guó)的大說(shuō)客,而這輩子做這個(gè)小小城市里小小中學(xué)的小小生物老師真是被埋沒(méi)了。
不過(guò)他好像是很滿足的樣子。
自從我生物考了個(gè)很輝煌的成績(jī)之后他對(duì)我莫名微笑的次數(shù)日漸增多,當(dāng)然這并沒(méi)有使我產(chǎn)生什么特別的認(rèn)識(shí),除了知道他有一口整齊的白牙齒。
其實(shí)那次生物考試有太多的不確定性因素?fù)胶土诉M(jìn)來(lái),太多太多的不確定最終確定了我的輝煌。
回想起來(lái),生物考試的小小輝煌其實(shí)是在我前面五科全部考砸之后破釜沉舟的背水一戰(zhàn),所謂的哀兵必勝所謂的豁出去了。
但這一切生物老師是不知道的。
所以他才會(huì)對(duì)我充滿信心而且異?鞓(lè)。
無(wú)知者不僅無(wú)畏而且無(wú)憂。
無(wú)知多好。
生物老師對(duì)我說(shuō):你是適合學(xué)生物的。
這句話在我聽(tīng)來(lái)就像是在說(shuō)“你是超人”一樣。
這樣的話誰(shuí)信?反正我不信。
我對(duì)穿著白大褂拿著試管看著顯微鏡的生活歷來(lái)就是敬而遠(yuǎn)之。
與其研究什么高分子什么DNA我不如去做法醫(yī),可以在死人身上左拉一道口子右刺幾個(gè)洞,最后讓壞人得到懲罰還好人一個(gè)清白,但無(wú)辜的是死者。
法醫(yī)的工作有點(diǎn)像“鞭尸”。
我這樣告訴小A。
小A聽(tīng)后馬上從我旁邊跳開(kāi),在離我兩米的地方上下打量我,最后一字一頓地說(shuō):你、不、正、常!我說(shuō)這么久你才發(fā)現(xiàn)你的反應(yīng)夠遲鈍的。
但面對(duì)生物老師的熱情我多少得有些回應(yīng)。
于是我在生物晚自習(xí)上捧本厚得足夠砸死人的參考書(shū)跑上講臺(tái),然后努力讓自己的眼神充滿求知的欲望。
既讓老師開(kāi)心又減輕我的負(fù)罪感,這種事情我做。
老師講到寒武紀(jì)的時(shí)候我莫名興奮,我想我是愛(ài)上這三個(gè)字了。
但我少得可憐的地理知識(shí)僅僅讓我知道這是幾億年前古生代的第一個(gè)紀(jì)。
但我高一的時(shí)候地理知識(shí)是相當(dāng)好的,我不要太好哦!畢業(yè)會(huì)考的時(shí)候我地理拿了A,并且讓身邊的幾個(gè)對(duì)我而言是陌生人的學(xué)生也拿了A。
我覺(jué)得我挺大方的。
而我現(xiàn)在只知道在寒武紀(jì)之前或者之后有個(gè)大冰期,地球變成個(gè)美麗的冰晶球,到處是
大塊大塊的冰,到處是嗖嗖地刺骨的風(fēng)。
所有的生物全部死亡或者蟄伏。
就像現(xiàn)在的高二?三班。
期中考試班上的同學(xué)全面敗北,失敗得史無(wú)前例。
我們班是全校惟一的一個(gè)市先進(jìn)班集體,但這次的成績(jī)讓所有的老師不僅大跌眼鏡而且跌碎眼鏡。
從我在年級(jí)狂跌三十名但在班上還算“下降幅度中等者”上就可以看出其慘烈程度非同一般。
班主任說(shuō)我們失敗是因?yàn)槲覀凃湴痢?/p>
政治老師說(shuō)是我們不夠重視。
英語(yǔ)老師說(shuō)因?yàn)槲覀兯腊宀粫?huì)變通。
數(shù)學(xué)老師說(shuō)我們浮躁。
物理老師說(shuō)我們粗心。
等等等等。
八科老師走馬燈一樣轉(zhuǎn)過(guò)之后我們發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己如此地千瘡百孔,于是夾起尾巴做人。
夾起尾巴做人。
我第N遍地告訴自己。
但不知是我沒(méi)有尾巴或者我的尾巴太長(zhǎng)了,總之夾起尾巴做人對(duì)我來(lái)說(shuō)其困難程度相當(dāng)于一道五星級(jí)的物理題。
所以我冒著晚自習(xí)遲到的危險(xiǎn)出校去買(mǎi)王菲的新專輯。
買(mǎi)回來(lái)之后我發(fā)現(xiàn)第一首歌就叫《寒武紀(jì)》,于是我大嘆值得值得死都值得。
專輯里對(duì)寒武紀(jì)的解釋頗有點(diǎn)搞笑:寒武紀(jì),宇宙洪荒古生代,天地初開(kāi)第一紀(jì),那時(shí)候恐龍還沒(méi)來(lái)得及與三葉蟲(chóng)相遇唱游,海藻跟大地糾纏了八千萬(wàn)年,天荒地老,由寒武紀(jì)開(kāi)始。
盡管整張專輯都是由林夕作詞,但我依然有點(diǎn)不相信上面一段話出自林夕之手。
林夕的詞要么迷幻要么凄美要么無(wú)聊(多數(shù)情況下是前兩種,所以林夕是我很喜歡的詞人),但絕不會(huì)搞笑。
要林夕搞笑就像是要周星馳去演《活著》一樣——不過(guò)他多半會(huì)演成《死了》,笑死的。
不過(guò)現(xiàn)在班上很少有人笑了,因?yàn)橐獖A起尾巴做人。
班主任以教室為圓心做全方位的偵察,每個(gè)窗戶下都閃爍過(guò)老師敏銳而極具洞察力的目光,不過(guò)我們尾巴夾得很緊,所以老師的目光一天比一天明亮。
甚至在被理科生認(rèn)為是用來(lái)補(bǔ)充睡眠的政治課上也有理科尖子動(dòng)用他們無(wú)堅(jiān)不摧的理性思維去和老師爭(zhēng)辯一些關(guān)于馬克思的問(wèn)題。
小A說(shuō)這是理科班的奇跡。
我們說(shuō)其實(shí)班主任具有007所需要的全部條件。
所有的一切排成排,高考排在第一個(gè),友情愛(ài)情七情八情統(tǒng)統(tǒng)排后面。
老師說(shuō)這天經(jīng)地義,父母說(shuō)這理所當(dāng)然,我們說(shuō)那好吧好吧。
其實(shí)人是很容易妥協(xié)的,有時(shí)甚至不用壓力。
時(shí)光如洪水猛獸一樣席卷一切,手中留下的是一些看似實(shí)在其實(shí)猶如空氣一樣抓也抓不住的東西,比如硫酸比如二次函數(shù)比如能量守恒。
至于指縫中溜走的是什么沒(méi)人去想也沒(méi)人敢想。
心里懸得慌。
千軍萬(wàn)馬擠獨(dú)木橋的美好年代過(guò)去了,我們都是走鋼索的人。
試卷好像一夜之間變多了,如雪花一樣一片一片在教室里飛舞。
開(kāi)始還有人問(wèn)哪兒來(lái)那么多試卷啊,后來(lái)也沒(méi)人問(wèn)了,習(xí)慣性地抓過(guò)來(lái)就做。
老師曾經(jīng)說(shuō)過(guò):到了高三如果你一見(jiàn)到試卷就拿過(guò)來(lái)做的話那說(shuō)明你進(jìn)入狀態(tài)了。
現(xiàn)在想想我們是提前進(jìn)入狀態(tài)了。
漸漸地人也變得有些麻木,只記得有天化學(xué)老師說(shuō)拿出我們這個(gè)星期發(fā)的第二十四張卷子。
聽(tīng)了讓人想自殺。
時(shí)間依舊流轉(zhuǎn)街市依舊太平。
但平靜的表象催生底層的暗涌,沉默的中心孕育驚世的爆發(fā)。
爆發(fā)的中心是大黃和財(cái)神。
聽(tīng)人說(shuō)他們“在班主任的幫助下認(rèn)識(shí)到自己更適合讀文科而決定轉(zhuǎn)班”。
誰(shuí)都知道這是班主任優(yōu)化班級(jí)結(jié)構(gòu)的第一步。
大黃和財(cái)神決定轉(zhuǎn)班的那天我和他們一起吃飯。
吃完飯我們?nèi)齻(gè)人倒在床上看窗外的天幕一秒暗過(guò)一秒。
大黃說(shuō)初中畢業(yè)的時(shí)候老師每天都對(duì)我說(shuō)你要加油爭(zhēng)取考個(gè)好的學(xué)校,結(jié)果我他媽的真的就考進(jìn)來(lái)了,但現(xiàn)在除了班主任之外沒(méi)有老師知道我的名字。
財(cái)神說(shuō)初中畢業(yè)我考體育特招生的時(shí)候老師早上五點(diǎn)就起床陪我練習(xí),那叫溫暖,但現(xiàn)在我和老師擦肩而過(guò)他們都不會(huì)認(rèn)出我是他們的學(xué)生。
大黃說(shuō)要是有來(lái)生我一定從高一就死命地學(xué)。
財(cái)神說(shuō)要是有來(lái)生我從初中就死命地學(xué),他媽的不就是把自己弄得只會(huì)做題弄得傻掉嗎,誰(shuí)不會(huì)啊。
我說(shuō)如果來(lái)生還要這么學(xué)的話那我就不要來(lái)生了。
說(shuō)完之后我們?nèi)齻(gè)就傻掉了,沒(méi)人說(shuō)話。
后來(lái)財(cái)神對(duì)我說(shuō):小子你以后想我了就呼我,他媽的就是我在火車(chē)上我也跳下來(lái)找你。
我說(shuō)你放心好了我專等你上了火車(chē)之后呼你。
說(shuō)完之后我覺(jué)得鼻子酸酸的。
大黃說(shuō)走吧去上最后一節(jié)晚自習(xí)。
出寢室的時(shí)候才六點(diǎn)四十,可是天已經(jīng)徹徹底底地黑了。
路燈微弱的光芒死命地?fù)伍_(kāi)一團(tuán)光明,可是也被粘稠的黑夜?jié)u漸侵蝕。
我猛然想起這已經(jīng)是冬天了。
于是我叫他們先走我有點(diǎn)事。
他倆一走遠(yuǎn)我的眼淚就掉了下來(lái),我咬咬牙罵道:他媽的這叫什么事兒!然后我擦干眼淚匆匆地趕去晚自習(xí)。
后來(lái)他倆真的轉(zhuǎn)到文科去了。
而我留在理科班垂死堅(jiān)持。
學(xué)會(huì)忍耐學(xué)會(huì)麻木學(xué)會(huì)磨掉棱角內(nèi)斂光芒。
學(xué)著十八歲成人儀式前所要學(xué)會(huì)的一切東西。
直到伊甸園長(zhǎng)出第一顆菩提/我們才學(xué)會(huì)孤寂/在天鵝湖中邊走邊尋覓/尋覓/
最后每個(gè)人都有的結(jié)局。
我的生活開(kāi)始變得像羅布泊的流沙,無(wú)數(shù)的旋渦拉扯著我向下沉。
盡管我知道下一秒鐘我就可能被淹沒(méi),但我無(wú)動(dòng)于衷,任流沙一點(diǎn)一點(diǎn)地淹沒(méi)我的腳、膝、胸、頸直至沒(méi)頂。
我想冰期到了我蟄伏一下也好,我的電池快用完了我要節(jié)約能量。
我只要等到大地復(fù)蘇時(shí)醒來(lái),那時(shí)候一定春暖花開(kāi)陽(yáng)光明媚,青蛙復(fù)生美人魚(yú)歌唱,那時(shí)候我就又可以和他們一起在晚上熄燈后擠在同一張床上聽(tīng)磁帶,可以張開(kāi)翅膀自由滑翔。
可是,可是。
可是昨天生物老師滿臉微笑地告訴我大冰期是出現(xiàn)在寒武紀(jì)之后的。
于是我悲哀地發(fā)現(xiàn)真正的冰期原來(lái)仍在不遠(yuǎn)處等我,就像一顆溫柔的地雷等待我去引爆。
而現(xiàn)在——這個(gè)寒武紀(jì)一樣的高二只是冰期前的小小寒潮。
于是我開(kāi)始思考冰期降臨的時(shí)候是不是真的人仰馬翻天崩地裂,我還可不可以堅(jiān)持到冰雪消融的一天。
沒(méi)人知道。
而我現(xiàn)在只希望冰期永遠(yuǎn)都不要降臨,如果一定要在這個(gè)期待上加個(gè)期限的話,我希望是一萬(wàn)年。
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