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致幻想中人
致幻想中人【1】
你好!
因為突然之間發(fā)現(xiàn)自己想寫信卻不知道該寫給誰，所以有些難過起來，也所以寫信給你。
其實回想起來仿佛好長好長的時間自己不曾寫信了，即便是收到來信回的也只是禮貌性的只言片段，那在我是不算信的。
說實在的，我現(xiàn)在有些沮喪，也許是因為沒有寫信的對象，也許是因為整整一個下午自己都在迷茫的晃蕩，因此我感覺自己有些空，離周遭的人也仿佛遠了起來。我從懸著的半空俯瞰自己的時候，發(fā)現(xiàn)一具沒有靈魂的身體。
我來回的走著，在房間里，我甚至于去陽臺上四處張望。外面空氣濕濕的，看著樓下的人來人往，我依然發(fā)現(xiàn)自己無法擺脫那種糾纏我的沮喪。
你知道嗎?其實有些時候我會很喜歡自己，而另一個時候我又會發(fā)現(xiàn)自己一無是處，那么在你看來我又是怎樣的呢?
說起來我又想起先前小時侯自己常有的一個夢想，不，不，應該是幻想。我幻想自己可以將靈魂偷藏于他人的軀體中，然后暗地里去知曉每一個人的想法，當然，請不要誤會我，我并不是那種想打探人家隱私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的靈魂，我向往靈魂的相通，這在我是一件詭秘而又刺激的事情，雖然我知道我無法辦到。
這不竟又令我想起小時侯的自己來。小時侯我是一個很喜歡坐在窗邊看窗下人來人往的奇怪女孩子。我也不知道這其中究竟有著怎樣的樂趣，以至于自己可以這樣的樂此不疲。
我常常一坐就是一個下午，甚至于保持同樣的姿勢，有人的時候我看人，沒有人的時候我甚至目不轉(zhuǎn)睛的去看一只天天在下面放養(yǎng)的母雞�？粗鸽u在下面走來走去的時候，我總是猜測它在想什么，是另外一只偶爾見到的公雞么?還是剛才被自己吃下去的那條蟲子。
說到這里，我想你是要誤會我了，你一定以為我是一個很另類的女孩子，有著蒼白的面容，然后還總躲在黑黑的長發(fā)后面。那么你是真的錯了，其實在外人看來，我是一個永遠都那么快樂的女孩子，總是在笑。
是的，我很愛笑，可那是在現(xiàn)實生活里，在網(wǎng)上，他們都說我是一個不快樂的女孩。我也不知道究竟哪一個才是最真實的自己，又或者我是一個二者的統(tǒng)一。
伸了伸懶腰，明天又是周末了，兩天的休假想來又是睡覺和電視充斥著我，其實我骨子里蠻排斥電視的，那個消耗時間卻不能帶來任何東西的東西。我希望自己可以把自己都交給設計和看書，可我的心總是靜不下來，我覺得自己有些浮躁。
也許這種浮躁是源于自己對物質(zhì)世界的不斷追求，所以才如此，讓我不竟有些鄙視起自己來。其實我一直渴望自己不是一個俗人，至少表面上不是。我向往那種即便是站在人群中也能被一眼發(fā)現(xiàn)與眾不同的女子，當然，我不是說的那種外在的與眾不同，我是指的靈魂，或者是靈魂的一種外在表現(xiàn)。
仿佛有些越說越遠了，我就是這樣，常常會因為A想到B，再有B想到C，最后饒一大圈再回到A身上來，也許這應該叫做思維的混亂，就如同外面紛繁的世界一樣。
可是說起對生活的向往和憧憬，我是絕對不會混亂的。我希望自己在30歲的那年可以退休，然后用自己這么多年的一點積蓄開一個書吧或者花店什么的。其實我知道，很多女孩子都有這樣的想法而非我獨有，常常和其他的女孩子在一起說起這樣的話題來，大家都因為驚詫彼此的不謀而合先是瞪大了眼睛繼而便是興奮的哈哈大笑起來。
女孩子似乎很容易滿足不是嗎，即便是因為彼此的思想一致也會如此的快樂。
說起女孩子來，我又想多嘮叨幾句，坦白的說，我是很享受做女孩子的，如果是下輩子神再讓我選擇，我依然會選擇做女孩子，而之所以這樣，我想是因為我實在喜歡做女孩子可以任性可以不講道理的原故，當然我是指的那種乖巧的任性。還有一點我想就是女孩子可以沒有那么多的壓力，這一點至少在我是這樣的。
寫到這里，我抬頭看看外面的天，很陰郁的樣子，我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季節(jié)，老天等了一年好不容易才等到現(xiàn)在，就姑且讓它發(fā)泄一下吧。
空氣有些悶悶的，不過我的心情倒是輕松了許多，我想許是因為同你述說的原因吧，這種感覺很好，我想以后我會常常給你寫信了，不過你愿意這樣聽我沒跟沒底的嘮叨嗎?想起你也許皺起的眉頭，我不竟笑了起來，也不知道為了什么。
好了，今天就到這里吧，其實早已經(jīng)下班了，因此我敲鍵盤的聲音在空空的辦公室里顯得格外的刺耳。
致幻想中人【2】
曾經(jīng)一直夢想著我們會在一起的，一直對自己說，守著你就像守著陽光，擁有了你就等于擁有了全世界。牽著你的手，無論走向哪里，都像是往天堂奔跑，所以我一直認為自己是幸福的。
一直希望有一天可以和你一起背上行囊，去看沒有看過的海，爬沒有爬過的山，走沒有走過的路，揮霍沒有揮霍完的青春。
我一直向前努力著，盡管我知道我們之間有很長很長的距離，但我終于明白，這一切都是徒勞。
也許是我太過自私了吧，明明知道你放不下她，可我還是容不下她，即使我很努力的嘗試著。
從一開始，我就一直明白，她對于你來說比我還重要，只是我卻不敢去想，我一直都在假裝什么都不知道。
這兩天我一個人寂寞的行走了兩個城市，甚至在過馬路的時候都會忍不住掉下眼淚，一直都在想身在另一個城市的你在做什么，是否也會孤獨?看到一個很熟悉的身影竟然也忘記了打個招呼。如果不是你們之間的關心留言，我想我會繼續(xù)在你面前裝傻，可是你竟然已經(jīng)懶得對我隱瞞了。我在一個人流淚的時候，你在望著她微笑。
下午的時候，我把那株我精心呵護了213天的水仙，用很精致的包裝紙包裹好，放在了門外的垃圾箱里。我曾經(jīng)跟你提過它，只是沒有告訴你，其實我當初是為了你買的它，每天看著它就像是你在我身旁，可是現(xiàn)在我每次看到它，就會很難過，就會想到你在她身旁的樣子，所以我最后給它澆了次水，用淡紫色的紙包好，輕輕放在了垃圾箱里，而不是扔了進去。我曾幻想過把它放在任何一個屬于你或者我的地方，只是沒想到，這株水仙，最終卻成了我們之間這場看似游戲愛情的陪葬品。
我不止一次的想過，如果等待能夠換來奇跡的話，我寧愿等下去，不管是一年，亦或是一生!可是現(xiàn)在，你連給我等下去的希望都不肯給我。
其實從一開始，你就沒有去想我們的結(jié)局對嗎?你一直說，她對你很好，你不忍傷害她，我和她不是一樣的人，我不知道我和她究竟哪里不一樣，難道就是因為我們的身份嗎?
我從未懷疑你曾經(jīng)是真的愛過我，也許只是你的不忍，才會讓我們?nèi)绱送纯唷＜热贿@樣，我就放了你吧，我本身就是一無所有，即使再失去了你，又能怎樣呢?
不知道該如何告訴你，我是真的真的很愛你，也許我什么也沒能為你做，也許你會認為所有的一切都是微不足道，但是，這已是付出了我的所有。
曾經(jīng)一直想讓別人知道自己的心情，那些沉重，那些無法講述的滄桑和悲涼，可是，我寫的太多說的太久，自己都累了，你卻還是不明白，我該如何讓你明白?
后天我就會回家，去看看爸爸，也許現(xiàn)在，只有家里為我操勞的親人，才是真正在乎我的人。
我不得不放棄你了，盡管我是這么的不舍得，以后我會一個人生活到最終，自己好好的疼自己，只有自己對自己好點，才不會再傷心了，左手握右手，也會有溫暖。
如果能比她早一點說出愛你，結(jié)局會不會變成另一種模樣?
今生我來，只為與你同行【3】
三十多年前，你給了我生命，今生的懵懂與寧靜，是否只為報答你給我的點滴溫暖和恩情?
今生，我用足跡踏遍人生我能選擇的每一個可能，但無論我作怎樣的漂泊，我都如一只風箏，我的根在你的手里，你的愛在我的心里。
滴滴濃情，誰來沃土成芽?一生付出，直至滿頭華發(fā)。歲月如刀，不僅削去年輕的輕狂與無知，也刻劃滿臉的滄桑與一頭白發(fā)。
四月份送母親回家，五一期間去接母親回來，抬頭望去，滿臉皺紋，一頭白發(fā)，心隱隱作痛，卻是無言作答，終至默默，任思緒荒草般蔓延，如果人生可選，我寧愿不要長大，也不要母親蒼老如斯。
十多年前，我撿起背囊，從此不知天南海北。常常想起母親的背影，也曾想，自己是對不起母親的吧?為了我自己能飛，累彎了母親的脊梁，淚水忍不住的落下。父親是執(zhí)意的讓我去做教師或者醫(yī)生的，可惜我卻如此厭惡，我是寧愿剪斷那條線，也要像風箏掙脫了飛向天空。
我想，我是不理解母親的吧?年輕時，是只顧著一路前行，從來不曾轉(zhuǎn)身看看身后的那雙眼睛。等到自己慢慢的不再漂泊，等到自己也有一天扎下根來，并且結(jié)婚生子，才開始逐漸體會，為人父母的那種心情。
性如荊棘，誰知干果如飴?歲月斑駁，滄桑的記憶，人的性格卻很難有多大改變。
俗話都說刀子嘴豆腐心，但是，傷人的刀子嘴，何時不再碰到柔軟的心?和母親一起生活，磕磕碰碰，有時無意會傷到母親，其實也許非是本意，但母親竟然哭過幾次。我也很難過，沒想到會是這樣，有些事是好意，卻在無意間頂撞了母親。我不知在與父母相處的問題上是應該全面順從還是有所選擇，但至少不應該當面反駁的吧?
小兒調(diào)皮如狗兒，上躥下跳，追雞攆狗，母親卻是自始至終的溺愛著。都說隔輩親，那是一點兒也不假的，小兒對母親的感情遠勝我們。
有好吃的東西，那是萬萬不給別人的，怎么要也要不出來，沒想到竟然會拿了給母親，喊著：奶奶吃。母親年齡大了，腰酸背痛，上下樓就困難，一天來來回回的上下好幾趟，有時就有些吃不消，我也心疼，卻是沒有辦法。心里想著哪天有錢了，哪怕暫時買個車庫給母親住也好，不用這般來來回來的爬樓，但是，什么時候能有錢?又成一件很遙遠的事。
我知道我是一個不孝順的孩子，但我努力學習，盡量不惹母親生氣，盡量在生活的艱難里給母親哪怕一點點的舒適。常常想起小時候有一次我發(fā)高燒，好幾天不退，母親背著我，急匆匆的往醫(yī)院趕，那年的雪特別大，也特別冷，母親深一腳淺一腳的往前，很多年之后回想起來，我都覺得溫暖。
前幾天和妻商議去外地玩，我想帶著母親同去，妻生氣：哪有到哪都帶著母親的，要去你們自己去吧，還不夠丟人的呢。我也很生氣：和老人在一起，很丟人嗎?妻也許是無心之語，總有一天她會明白，人都會變老，而那些老去的歲月，都用來涂抹了我們?nèi)松嘧说纳省?/p>
生命如一首歌，而母親就是我生命中貫徹始終的旋律，也許歲月可以剝奪我多彩的記憶，可以任意擦去和母親相處的點點滴滴，也可以用物質(zhì)的不豐滿擠兌我的歉疚，但我還是堅信，在人生這條長河里，我是和你奔波在一起的，小時候你背我走過的雪地，我都還記得的那些腳印，那么等你老了，就讓我來背你吧，我會一步一步的慢慢走，希望會讓你覺得溫暖，也希望讓你知道：今生我來，只為與你同行。
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