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再也沒有人讀懂我
再也沒有人讀懂我，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷，以下的再也沒有人讀懂我相關文章，歡迎繼續(xù)閱讀：
再也沒有人讀懂我【1】
自從你離開我以后，我一直想盡辦法忘記你，我以為我可以做到，其實我根本就不能做到，我騙不了自己，也騙不了別人。
你始終都在我心里。
每當月色降臨，我就會想起我們聊天的情景，雖然你我不曾謀面，可那種感覺真的好甜蜜。
我喜歡和你在一起的感覺。
我說過我要做你永遠的王子，你也要做我永遠的公主，可這一切都只是一場夢。
而我依然在夢中游蕩，你卻已早早的離開了只屬于我們的夢境。
突然發(fā)現(xiàn)自己好沒用，忘不了你，是的，如果沒有你，沒有她，我又怎么會快樂呢?如果沒有遇到你。
也許我連笑都不會了。
是你讓我變得不再寂寞，不再孤獨。
我明明知道你心里沒有我。
可我卻總是放不下。
每天都會擔心你過得好不好、吃的飽不飽?穿的暖不暖?在我心里，你永遠都是那么的重要。
其實我也常常對自己說，你不愛我，你愛的人是她。
是你親口對我說的。
我應該放手了。
你會找到真愛。
可是。
每次說完，看到你病了，我依然忍不住為你擔心。
以前沒有愛過，不知道，但現(xiàn)在我終于明白了。
原來愛是那么的痛苦。
別人都說初戀是最美的，也是最痛的，雖然自己很大了。
可沒有談過戀愛，如果算起來呀，你還是我的初戀呢。
我很喜歡和你聊天，因為只有我會關心你，你還記得我給你發(fā)的紙條嗎?我說讓你注意身體，照顧好自己，不然的話，我饒不了你。
那個時候多甜蜜，多溫馨。
好可惜。
你再也不聽到我對你說注意身體了。
其實，能在這里遇到你已經是我一生最大的幸福了。
盡管我們沒有一面之緣。
但對我來說已經非常幸福了。
我謝謝你。
總是忘不了你的好，你的笑，我說過我為你哭過，是感動，是真心。
也許沒有你，我應該讓自己快樂一點，可每次看到我為過去寫文章。
我的心里就不是滋味。
我知道如果沒有我的出現(xiàn)，也許現(xiàn)在的你非常幸福，非�？鞓贰�
一切都是我的錯。
愛過了，痛過了，哭過了，笑過了，想過了。
念過了。
恨過了。
可還是忘不了你。
是你太殘忍。
還是我太認真?你的殘忍是善意的，我的認真是癡情。
是你太殘忍。
如果當初你告訴我，你不愛我，我也不會越陷越深，最后讓自己不能自拔。
是我太認真了。
太愛你了。
太放不下你。
太舍不得你。
太忘不了你了。
你太殘忍了。
把我的愛奪走了。
直到現(xiàn)在都沒有還給我。
我終于明白了。
愛與被愛，想與被想，都是一種說不出的痛苦。
我的痛太多太多了。
為什么要用我的愛來傷害我?難道我對你不好嗎?
我知道也許你并不在意我寫的文章。
可你知道嗎?每一個字，每一句話都是我用淚水寫成的。
其中包含了我多少辛酸與悲傷呀。
你知道嗎?你真的好殘忍。
把我的心偷走了。
卻不還給我，你害死我了。
我那么愛你，你卻一次次的傷害我、也許你不知道，也不記得，或者根本就不想記得。
但我卻都記住了。
和你在一起的點點滴滴都是我最美的回憶。
可對于你。
又是什么呢?
3年了，我一直以為自己可以忘記你，可每每看到你，我的心還是隱隱作痛。
你被人傷害過，你也希望看到我受傷害嗎?如果我的傷害可以讓你幸福。
那么我無怨無悔。
可如果我痛了。
你依然不快樂。
那么無論我做什么，你都不會感動。
因為你太殘忍了。
是你太殘忍了。
也是我太認真了。
我愛你。
你不愛我，我愛你，你不愛我。
我愛你，你愛她。
那么我的愛呢?，還是我太認真。
再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。
再也沒有人讀懂我【2】
初夏的夜風，漫若目的招搖著，冷冷的，冷冷的吹過，臉上的淚水，無聲的滑落。
夜，是那么的漫長，一抹落寞，死死的纏繞，獨守著一窗的清冷，將紅顏深深的埋進長長的發(fā)絲里，滿腹的心事偷偷的寄在隔岸的風景中，折一股憂愁為引煮成一杯清酒，就著這三千丈月光，飲盡這段寂寞悲歡的閑愁。
總以為，這愛可以天長地久，�？菔癄�，卻不知是那么的不堪一擊，我曾幻想著，用你今生今世的愛，來回報我對你此生此世的癡戀，可誰曾知曉，我這孤寂的千年等待，成了那前世遺留的相思淚。
在小樓吹砌玉生寒煙里，孤寂的身影，穿越了薄薄的凄涼，穿越過一畔的風塵，執(zhí)著的守護著我為你畫下的風景，如果說，紅塵情愛是一場傾訴，那么，我曾用那一篇篇長長的敘事文字攔截起你我三生的戀緣，明知所謂的天長地久，是一場沒有結局的表演，是一枕南柯黃粱的美夢，而今，只有那些長長短短的句子，與誓言糾結的痕跡。
靜靜地看那晝夜時光的步伐，你可曾聽見我幽幽清寂的嘆息了嗎?輕叩心門，你可有洞察我那雪谷深處殷殷的呼喊?而今，我千年醞釀的芳華冰封的愛只為了你傾情綻放。
可那支凝干了古硯上的素筆，沿著悲傷含淚的嚶聲已經漸漸枯竭，在等待你的長廊里，我始終聽不到你歸來的馬蹄聲，誰在風中傳遞著她的消息?壓碎了我所有過往溫柔的修辭，是不是千年的期盼，換不來一世歡顏，只能等來一聲長嘆，只能望到衣帶漸寬?
我在我的世界里，目睹了你們的幸福，感受了紅塵中你的那抹光明因為了她而存在，或許，她愛你愛了千年，或許會是持續(xù)一世，又或許，我只是你們中間的一個插曲，在你們世界里的一個匆匆過客。
在你的世界里，遍尋著她所有經過的地方，那些絕美的故事言語里仔細的梳理了一遍，望見了你與她在千年前早已有了這月上樹梢的約定。
我不敢低下頭來，我害怕眼里早已含滿的淚水滴落，碎了你，也碎了我，是不是愛到最美的時候就會停下了腳步?是不是我在這茫茫的人海里苦苦的把你找尋，千年的期盼會使我空手而歸一無所獲?我在如履薄冰的日子里，很是小心翼翼的將灑落在心海岸邊的心緒一一拾起，在我的世界里把你有關的記憶片段，書寫成了平平庸庸的詩句，贊寫成了一頁頁幸福的詩行，我已經把你的名字在唇齒見默念了千遍萬遍，在斜風細雨里日日吟唱，豁然回首，這些已經變成了舊事，只能在記憶里定格，在悅動那些她的字字句句深愛你的語言里，我如此華麗的語言都顯得蒼白無力。
曾今以為，我已經習慣了愛你想你的日子，習慣了殷殷的期盼和癡傻的等待，每每看到那些你留下來的字字句句，會是我在孤單無助的時候，能夠在里面取暖。
終究是不是錯了?從風中傳來你和她的信息，一點一點的粉碎我所有給你的愛。
我還能等嗎?等那些錐心的刺痛還會蛻變成幸福的笑顏?
有時候，我真的希望和你遇見是一場夢，如是夢，我就還可以在你的唐詩宋詞里，在你的蝶飛燕舞的小苑香徑里徘徊，情愿在相思的苦海里人比黃花瘦，情愿不知歸路。
該放手了嗎?在你和她的故事里，我看到了自己的脆弱，千萬次的回眸，我試圖掬起曾經的快樂，可是，淚水早已淹沒了我所有的堅強，再也沒有人可以看到我的悲傷，也再也沒有人可以讀懂我。
也許，一切的風花雪月，本就是過眼云煙，紅塵終究抵不過夢的謊言，我知道，有些情感只能書寫在錦帛紅箋之上，在沒有出口的諾言里，我攜著文字獨自蹣跚前行，不知多年以后，你是否還記得，我曾經愛過你，曾經為你潸然淚下……
六月的路口，我們，分手【3】
分手的感覺感覺出乎意料的好，我如釋負重，終于拜托了那個巨大謊言的包袱——我，從來就沒有喜歡過你。
這樣的結局是在我的意料之中的。
其實，早在交往三個星期后，我就發(fā)現(xiàn)，我們，真的不是一路的。
我熱愛自由無拘束的生活，喜歡發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美。
擁有美麗的夢想，相信精彩的人生。
我更相信天長地久的愛情，相信愛情不可能受到任何事物的阻隔。
距離不是問題、時間不是問題，就連死亡也不能阻擋。
愛情，不是肌膚之親，而是相同于心靈，融入與靈魂。
而終究，你都不能明白。
當初我是如何接受了你?對于當初我給你的答案，你無疑是最幸運的，但，也是最虛假的。
從前那幾位向我吐露心聲的女孩，都被我淡淡的回絕了。
而你呢?為什么我當初不能像現(xiàn)在這樣堅定呢?又何必假裝到現(xiàn)在讓自己承擔苦楚，讓你難堪。
是的，我到現(xiàn)在還記得，當初你不允許我走的時候，不是因為你喜歡我。
而是因為這會使你在別人面前難堪，對，是難堪。
只怪自己當初一時語塞，多余的顧忌，為撫平的傷痛，使我不忍回絕。
而后來你連綿的淚水與令人憐憫的往事再一次軟化了我的心腸。
可是，分手，只是時間問題。
我不喜歡你，和你在一起，我感覺不到快樂。
每當與你相遇時，我看不見你的笑臉。
也很少觸及你的目光，哪怕是遇見，也總覺得少了些什么。
俏皮?可愛?狡黠?深情?或是羞澀?什么也沒有，如一潭死水，泛不起一點漣漪，不能透過它看見你的心靈，更給不了我怦然心動的感覺。
坐在一起，沒有生活中溫暖的交流;走在一起，不能像孩子一樣嬉戲打鬧。
我抬頭看向天空，那是藍天白云，而你卻對我欣喜的訴說無動于衷。
感覺不到甜蜜與青澀，捉摸不到你的心跳。
沒有盡在不言中的默契，站在身旁的總是一個讀不懂我的你。
和你在一起，哪怕靠得再近，也感觸不到你的靈魂。
我不喜歡你，這樣的戀愛只是死水一灘，幸福永遠也不會流淌進來。
然而，每當我的心被你的眼淚所軟化而在心中信誓旦旦的要去保護你;每當我聽見你對這份感情真誠的承諾而心有所動;每當我因為你贈與我物質上的禮物而產生愧欠之情時。
就撇開你我人生觀與價值觀的不同。
我也在一點一點努力喜歡上你，但是，這終究是徒勞。
后來，因你對我開始有了一些細微的變化。
你的那些言行，即使你用了很好的理由作掩護。
但在我眼中，這些都預示了些什么——當初的承諾，已被遺忘。
而最后你所制造的導火索，使我徹底下定決心離開你。
我是一個極其會揣摩人心的男孩，你的一舉一動都被我看在眼里。
但或許這TM完全就是我胡思亂想出來的，我根本就不會揣摩人心。
只是猜忌。
那么就算這是我胡思亂想出來的，那我也受不了!我不喜歡你這么對我，那么對我說。
我希望我的小女友是活潑可愛的，她與我無話不談，親密無間。
無論是外在還是內在，她都會永遠站在我這一邊，永遠將自己的靈魂及一切托付于我，永遠愛我、在乎我、關心我。
沒錯，是永遠!
也許，你應當猜到，當初我剃成光頭并不是我所說的“意外事件”，其實，我只是想暴露出我不美的那一面好讓你嫌棄我。
我知道，你喜歡帥哥。
我成功了，你終是流露出了嫌棄的話語，而我也在乘機遠離你。
但當你哭著站在我跟前，向我訴說你過去的一切的時候，我的心又軟了。
而后來呢?事實呢?在我獻出了一些珍貴的東西后，你態(tài)度的變化，教我何以忍受，你教我如何喜歡你?
再也不去主動找你，對你的話語也只是三言兩語的應付。
逃避、沉默。
不敢再去看你的眼睛，生怕再看見你的眼淚，怕自己再次心軟、怕自己再次纏綿。
起初的導火索被點燃后，我還用“被背叛”與“情感受害者”來安慰自己。
而這也是個自欺欺人的謊言。
根本就沒有情感，何談“被背叛”與“情感受害者”?相反我之前也說過，那是一種如釋負重的感覺。
我又何必讓你背上一個壞名聲。
沒錯，那只是我離開你的一個借口，并非真正原由。
我們不是一路的，分手是一種釋放。
選擇好自己的路，未來真愛的人必定會與你走到一起。
而我只不過是你人生中的一個過客，一個橫穿過你人生道路的人。
若是繼續(xù)逼迫我走在一條不屬于我自己的道路上，我不會快樂，你也得不到真愛。
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