遺失的青春

　　尚好的青春都是你沒有片刻不想你就算能真在對的時間遇見對的你，遺失的青春怎能回得去?

　　遺失的青春【1】

　　年紀不大，可是歲月的河流已經(jīng)從身邊緩緩的流過了好多年。

　　沒有白發(fā)迎上春天的風雨，只是心仿佛在一刻刻的思念著那些已經(jīng)逝去的時光。

　　我們是那些在土路上瘋跑慣了的孩子，沒有電視，沒有還珠格格的年代，我們自己畫著圖畫，各自欣賞。

　　沒有華麗的衣服，田邊的野花染指了我們漂亮的花裙子，一家人圍坐的溫暖都是在黑黑的土培房子里燒一個大大的火，伴隨著噼噼啪啪的木柴燃燒的聲音和熏得人眼睛都睜不開的屋子里回味的，

　　幸福在那一刻來得那樣的簡單。

　　也許好的東西也曾經(jīng)在身邊停留，我們把路邊的蟲鳴當做了最美的樂曲，每當夜深人靜的時候，告訴那些在稻田里聒噪的青蛙，青春的味道從地里冒出來的清新。

　　我的心里還清晰的記得每一次出現(xiàn)在身邊的朋友、親人，多少次跌倒在路上，是他們一聲聲的鼓勵和相信的目光，帶著我一起前進的。

　　只是時間的齒輪沒有間隙的把我們一次次的帶離了那些熟悉的生活，趕赴著進入一個新的生活，去迎接著新的一天。

　　電腦、手機、、電話……無數(shù)的現(xiàn)代化充斥著我們的神經(jīng)，水泥路上看不到飛起的塵土，往昔記憶中的歪脖子樹已經(jīng)砍伐得只剩下周圍修剪得整齊的風景，

　　開在記憶的花朵只剩下一個個帶著孩子的父母，在生活的勞碌下忘記了問一問“還記得當年一起瘋跑的歲月嗎?”。

　　浮生若水，向前流淌只是今生的宿命，順著修好的道路前行，不斷的忘記過去走過的路，最后歸結為一堆塵土，不被記起也不會忘記。

　　多少次想問一問曾經(jīng)的朋友你們還好嗎，多少次拿起電話又多少次放下，多少次想在亮著或者暗著的頭像上告訴你們其實我很想你們，可是又一次次的選擇了沉默。

　　不是沒話說，只是太多的話不知該從何說起。

　　回味過去還是展望未來，亦或者是談談今天，話沒有說出口，失語的感覺卻一陣陣的來撩撥著那顆熟悉的心。

　　難道真的是青春已經(jīng)逝去了嗎?還是流年似水我們忘了歸期。

　　斬不斷思念的情思，扔不下復雜的心情，在一天天的生命的消逝里看到了心底最深的泉。

　　也許青春正在渡過，可是心中還是涌起衰老的感覺。

　　記得在十多歲的時候就很想寫回憶錄，看到一本書里說：十多歲相當于人生還沒有開始，在沒有開始的人生里回味，那是膚淺的。

　　十年的時光像是蜻蜓點水一樣，怵乎之間消失在了天際，現(xiàn)在覺得有了可以述說的談資，當下筆的時候才發(fā)現(xiàn)感慨良多而心思卻失于心中。

　　也許是我們早把青春丟了吧!也許在那一年櫻花盛開的時候，就已經(jīng)融進了我們的全部快樂。

　　在塵土飛揚的時節(jié)，那些土頭土腦的孩子心里，那就是最美的季節(jié)。

　　沒有電視可以自己演的年歲里，我們把青春，叫做無慮的時光。

　　站在時光的河流里，如同河蚌里的珍珠，磨損了棱角，圓潤了邊角，卻成了整齊的風景。

　　看著不斷長大，變老的朋友們，我害怕了進他們的空間里去看。

　　傷感的情緒揪扯著，一句句感傷的字眼里仿佛略去的是無盡的傷。

　　我害怕去觸碰傷，害怕去凝望那些在時間里已經(jīng)結痂的傷口。

　　我知道我的朋友們都是善良的，希望他們幸福，希望他們可以像迎著太陽開放的向日葵一樣，笑臉相迎……

　　在遺失的青春里，我們落盡了棱角，我們傾盡了全力，我們在為生活奔波，沒有言語的世界里忘記了心的交流。

　　很多時候我在想，也許在青春里，我們失去了太多，也得到太多。

　　失去幼稚，失去童真，換來的是我們日漸成熟的生活，是我們相依相伴的情。

　　青春，遺失在哪?

　　遺失的青春【2】

　　暮色輕捻

　　時光是否蒼老

　　幾度風霜落技頭

　　掠盡幾許飄零

　　歲月日慚蒼涼

　　殷染守在清寒里

　　那片紅葉

　　春去秋來

　　葉落無聲

　　昨日的那份柔情

　　是否早已遠行

　　念在相思里滋長

　　心落下滿腹憂傷

　　那些遺失的日子

　　飄零于哪一程

　　翻開所有的記憶

　　凌亂中

　　唯有清寒的足跡

　　染盡幽幽無聲的哀腸

　　回望

　　青春就這樣被荒唐

　　飛逝的光陰

　　舉著夜色行走

　　把青絲變白發(fā)

　　把繁華變蒼涼

　　落幕處

　　只剩下一個模糊的背影

　　淚濕衣衫

　　遺失在山里的青春【3】

　　我害怕靜態(tài)的生活。

　　即使已經(jīng)很美的地方，總是在一段瘋狂的喜歡過后，與那樣的日子告別。

　　我喜歡生命處于一種行走的狀態(tài)，一但在某一處呆久了，過著日復一日的生活，就會厭倦。

　　之后，便想方設法渴望逃離，去一個陌生的地方，一個未知的世界。

　　我不知道那未知的世界里有什么，只是懷著好奇的心情想探究一下。

　　所以，我不知道我有幾個故鄉(xiāng)。

　　不知道我青春年少的日子里有多少最癡心的伙伴然后在人生的路上走失，我更不知道哪里的故鄉(xiāng)是我真正的故鄉(xiāng)，很多地方都成了客居生活與理想的地方。

　　每到一處，我亦熱愛那里，就像熱愛我童年的出生地一樣。

　　一次次從故鄉(xiāng)離開，一次次拋掉鄉(xiāng)音，我不是嫌棄故鄉(xiāng)的黃天厚土，不是要把自己包裝成一個華麗富有的城里人。

　　其實，我想要的我所追求的并不是一種浪漫，而是過程。

　　我只想以自己喜歡的方式尋找一種從來沒有經(jīng)歷過的生活，這樣的生活帶給我心靈的充實，滿足，驚喜，以及無限的向往，但也是一種奢華。

　　我對這樣的奢華遠遠超過對物質的渴望。

　　小學和初中，我生活在東北一望無際的大平原深處。

　　平原很平，千里沃野，無數(shù)良田，連個丘陵都沒有。

　　每天日出日落，種田吃飯睡覺，生老病死，一切按步就班，很容易讓人產生心里疲勞。

　　所以，我渴望遁逃。

　　讀完高中時，也不知道自己能干點什么，正好　有一家國有黃金礦業(yè)公司擴大生產，我正好有機會進入。

　　就這樣，我離開了生活18年的平原老家，去了千里之外的這家礦業(yè)公司。

　　你知道的，黃金不會生長于燈紅酒綠的城市，但凡像翡翠或者價值連城的東西，幾乎都生長在雪山之上或寂靜無邊的曠野。

　　就好比城市誕生于廢墟的荒涼之上是一個道理。

　　黃金一般藏在巖石的深處，肉眼看不見的地方。

　　需要探礦開采，整個冶煉過程需要一套十分嚴密的科學分工。

　　大批礦石從巷道里開采出來，粉成碎沫經(jīng)過化學處理再高溫冶煉，才提出黃金。

　　山很大，綿延幾百里。

　　確切地說，是一個遠離人煙的地方，沒有燈紅酒綠，到處都是茂密的森林，山珍野味，據(jù)經(jīng)常采山的人說有老虎，他們遇見過，但那只老虎居然沒有襲擊他們，不知道是不餓還是它沒看見采山的人。

　　從此以后，采山的人都是很多人結伴。

　　生怕遇到老虎獅子一樣的猛獸。

　　我去的時候，是冬天，大雪覆蓋了一切。

　　山是白的，天空藍得透明，水洗過般的藍。

　　樹木沒有葉子，光禿禿的站在山頂之上，風一吹，發(fā)出嘩啦啦的響聲。

　　我走在滿是冰雪的道路上，稍不注意，就會四仰八叉摔倒在地上。

　　北方冬天下雪就跟南方夏天的雨水一樣勤，下了雪也無人清掃，久了，雪被車輪壓實了，就成了冰。

　　走在上面非�；�，但北方人從來都習慣了走這樣的路，也不覺得有什么擔心。

　　一邊走，一邊仰視路兩邊高聳的大山，大山沉默。

　　只有山風呼嘯著從耳邊掠過，我把她當成是對我的熱烈歡迎。

　　前不見來者，后不見行人，偶爾有鳥兒飛過，我沒有陳子昂那種獨瘡然而淚下的悲壯，但可以肯定的是，那一刻，孤獨感已經(jīng)油然而生，瞬間迷漫了我的整個心靈。

　　知識貧乏的我，不知道為什么這里的山這么多，這么高，而我老家，為何都是一望無際的大平原?我早就忘了初中地理書本上講的知識——所有地貌都是地殼運動過程中發(fā)生擠壓碰撞的結果。

　　土地上有種子才能孕育萬物，我一直覺得大山也是有生命的，她的生命不止是茂密的植被，還有她的自身。

　　只是，她的成長已經(jīng)在億萬年前完成了。

　　風吹樹木，發(fā)出呼啦啦響聲的時候，忽然很害怕，好像一陣風就能把我刮到陰溝里，一陣暴雨就會窒息我。

　　老虎獅子也隨時怒目圓睜的站在我面前，一口把我吞掉。

　　走了很遠的路，依然是望不到頭的大山，連綿而遙遠。

　　那一刻，我眼中的世界就是眼前的大山，大山就是我的整個世界。

　　我不知道未來等待我的是什么?

　　不知道走了多久，慢慢地，山不那么密集了，也不那高聳了，出現(xiàn)了緩坡地帶。

　　炊煙從遠處升起，紅瓦白墻的屋舍隱約可見，還有奔跑嬉戲的孩子和勤勞的婦人。

　　偶爾有雞鳴聲遠遠的傳來，我看見山谷間有上百人的村子。

　　這就是我要抵達的地方，我未來的理想要棲居的地方。

　　我站在遠處，長久的打量，有種說不出的欣喜。

　　慢慢的我知道，原來的人家，有的開荒種地，有的在河里手工淘金。

　　日子原始而寧靜。

　　在清代，人們就發(fā)現(xiàn)了這里盛產黃金，但那時采金技術不發(fā)達，只能采沙金，而非現(xiàn)代化的礦山。

　　所以，規(guī)模不大，沒有外地人浩浩蕩蕩的涌進來。

　　后來，日本人又發(fā)現(xiàn)了這個地方，峰涌而至，大量采盜黃金。

　　日本人戰(zhàn)敗以后，這里沉寂了。

　　我來工作的時候，這里已經(jīng)建成了現(xiàn)代化的采金冶煉工廠。

　　自從國家在這里設立礦業(yè)公司以后，這個平靜的小山村失去了往日的寧靜。

　　建成了一幢幢撥地而起的高樓和一些平房，樓房分給機關干部，平房分給礦山工人居住。

　　辦公樓和生活區(qū)建在山的南側，接近丘陵地帶間平緩的谷地。

　　一些消息靈敏的外地人峰涌而至。

　　在來這里的18年前的人生路上，我一直生活在松嫩大平原的腹地，初到山里，一切都是新奇的。

　　從一無所有的小屁孩忽然成了掙工資的人，內心興奮了好些天。

　　再也不用向父母要錢花了。

　　養(yǎng)活自己是很幸福的一件事。

　　我就在這樣一個地方將年輕的自己和自以為是的理想安頓下來。

　　其實，去這家金礦，與其說是為了掙幾個錢，不如說，我對未知的遠方充滿好奇，不論是哪里，只要沒去過，我都想去。

　　抬腿就想走遍天涯是我那時最渴望的一種生活狀態(tài)。

　　大山里面什么都有，全是山珍野味，因為沒有上山的經(jīng)驗，每次去山上都會跟一些大人們去。

　　怕迷路不說，一個人進山，挺害怕的，有可能進去回不來。

　　采回來的山珍不是為了賣，都留著自己吃。

　　夏天的時候，不用買菜，采來的新鮮橛菜，用肉炒了非常美味。

　　還有野生的木耳，猴頭，磨姑。

　　估計這些東西在城里是非常值錢的，關健是野生的難找了。

　　很多人家都有槍，可以用來打狍子，野雞，野豬什么的。

　　尤其是狍子，挺多的。

　　所以，盡管這里沒有自由市場，但也不缺肉和其他美味。

　　山里的夏天不熱，非常舒適的溫度。

　　重要的是，這里的人家親近，熱情，有什么好吃的都會拿出來給你吃，平時大家有個什么難處，都會相互幫助。

　　我喜歡這里樸素的民風。

　　生活區(qū)不遠處有一條清澈的河流，我不知道那條河叫什么名字，河面不寬，沒有采金以前，小河里魚蝦相互嬉戲，夏天女人在河邊洗衣，男人熱了，也會脫了衣服，跳進河水，痛快的洗個澡。

　　勤勞的女人還會把家里養(yǎng)的鵝鴨趕到河邊覓食，鴨子吃飽了就會跑到河里戲水。

　　一幅幸福至極的人間景像。

　　一條龐大的采金船不知何時開進了河里，自從采金船開進那條河以后，幾乎見不到河水了，河床里面的泥沙全部被采金船從河的底部翻上來，尋找著每一粒細小的沙金。

　　河水無處遁逃，外溢，為了采到更多的金子，河兩岸的樹早已經(jīng)砍光。

　　你能看到的都是河床高高隆起，黃色的沙土高低不平的堆在那里。

　　沙土中金屬含量非常高，即使是采過金了，里面仍然有很多細小的金粒在陽光下發(fā)出耀眼的光，所以，那里的沙土格外黃，采金船經(jīng)過的地方，寸草不生，地表水，以及植被遭到嚴重破壞。

　　滿目瘡夷，像是一塊醒目的疤痕。

　　我曾長久的坐在河床上高高隆起的黃沙堆上，沉默的盯著僅有的一點水，一棵草也沒有。

　　在人類的貪欲面前，小河無力保護自己的命運，她死了。

　　有誰還能記起她從前歡快流淌的清澈模樣呢?后來，我想，與其說我懷念那條清澈的小河不如說我懷念沒有被人類破壞的大自然。

　　人到過的地方，河流漸漸死掉。

　　森林一點點消失。

　　我們還沒有意識到親手毀掉自己家園的可悲。

　　平時的工作內容不多，所以，有很多時間發(fā)呆，做夢，睡覺，懶散，與同齡伙伴東游西逛。

　　每天晚上，俱樂部有舞會，我不會跳舞，但也會去湊熱鬧，試著去跳。

　　而且有一段時間，非常迷戀跳舞，在音樂中旋轉，陶醉，那是不曾有過的美妙感覺。

　　礦里的年輕女人每到舞會時間都打扮得花枝招展，去俱樂部里跳舞。

　　大片青春的光陰在我眼前悄悄流走，我并不覺得有什么遺憾或痛心。

　　因為是做房產有關的工作，礦業(yè)公司平時的基建項目少，該建的早已經(jīng)在礦山生產以前就建完了，剩下的只是零星的小建筑，所以，每天多數(shù)時間是捧著茶杯，在辦公室里，看我喜歡的各類報紙。

　　以及娛樂版的八卦新聞，讀書累了，就起身，站在窗前看不遠處的山巒,輕松一下眼睛。

　　日子每天都是如此，生活波瀾不驚。

　　那時，我開始寫日記。

　　有一搭沒一搭的寫。

　　有時是因為不知所以然的苦悶，有時是因為某一件事而激情澎湃。

　　似乎有了頓悟，我開始懵懂的思索自己，思索人生。

　　那時，我對自己沒什么要求，可以清晰的講，連對未來的期待也沒有，有的只是莫明的悲傷。

　　我常常在窗前一站就很久，表情與遠處的山巒一樣沉默。

　　對桌比我大一歲，剛好19歲，她問我想什么，失戀了嗎?她的話嚇了我一跳，我愣愣地看了她好久。

　　是啊，礦里與我同齡的女孩子都在蜂飛蝶舞的談戀愛，私下里尋找黃金學院畢業(yè)的大學生做為目標，覺得找個大學生有面子。

　　而那些出苦力的礦工，只有父母也是礦工的女孩子才會找他們。

　　包括問我話的小姑娘，雖然也只有19歲，但早就轟轟烈烈的愛著了。

　　只是，她年輕的父親不同意她找了一個燒鍋爐的男孩子，認為沒出息，一直從中阻撓。

　　其實，我什么也沒想，也沒有失戀，只是發(fā)呆而己，我根本不知道自己喜歡誰?也不知道未來要找的人什么樣，從來沒想過個問題。

　　就像我不知道自己為什么喜歡站在窗前沉默一樣。

　　也許是慢慢覺得大山太沉悶了吧。

　　我明朗的性格也開始像山一樣沉默了，我感到生活的索然寡味，精神空虛，內心像眼前的大山一樣蒼茫。

　　下午四點鐘以后，一趟唯一從山外開來的大客車會在這個時間到達金礦，停車半小時以后，原路返回。

　　別看是大山深處，因為生產黃金，所以，金礦并不寂寞。

　　每天總是有隨這趟客車而來的山外人來打工。

　　礦山開采繁忙，效益好，所以，需要大量青壯年男子。

　　盡管每年礦山都會發(fā)生多起冒頂或坍陷事故，砸死人，但收入高，自然就有年輕男人不顧生命安危撲向這里。

　　我盼著這趟客車來，每到下午這個時間，如果客車不來，我就會坐立不安，不是因為這趟車里有我想見的人，而是郵局的人會隨這趟客車來，送來一大堆報紙，書刊，信件。

　　郵遞員送來的刊物，報紙或信件，其中或多或少都會有我的文章發(fā)表，通過書刊報紙，我了解外面的信息，我知道外面的世界與我現(xiàn)在的生活不同，這是我與他們唯一不同的世界。

　　與其說等報紙來，不如說期待自己的文字變成鉛字。

　　那是我一天中最興奮的時光，就像遙遠的光點吸引著我一樣。

　　這樣的日子過了一年多，每天守著大山，日子一程不變，寂寞的感覺無處不在。

　　我忽然不喜歡這里了，渴望去外面的世界招搖過世，渴望去不同的地方留下我的腳印。

　　把這種感覺說給好友，她們斥責我生在福中不知福。

　　那些在礦山上的工人，每天都要坐班車去很遠的山上，進入到幾千米的巖石深處工作，三班倒，辛苦點沒什么，關健是危險呀，我在機關有這樣輕閑的工作還不知足。

　　有多少人想擁有我這份工作?可是，我就是不知天高地厚，我不知道這份工作有什么好羨慕的?難道就因為閑著就可以羨慕?我不喜歡閑著，閑下來我就會寂寞，靈魂就像長了翅膀一樣，就是想飛到天空中。

　　我渴望全新的生活，渴望生命處于忙碌的狀態(tài)。

　　整天無所事事讓我空虛，我感到時光在我眼前飛逝而過的可怕與婉惜。

　　這樣的空虛與痛苦時刻折磨著我。

　　但想想好朋友罵我也不是不對，她是醫(yī)生，大學畢業(yè)，她的戀人也是醫(yī)學院的大學生。

　　老有也在農村，畢業(yè)后來到了大山里的礦區(qū)醫(yī)院，他們并不覺得有什么委曲，因為每天接觸傷殘礦工，所以，朋友的幸福感極強。

　　那時，盡管采礦設備先進，但對生命的尊重與保護意識卻是一片空白。

　　死一個人比死一頭豬　或牛能強一點，尤其是那些山外來的貧窮人家的孩子，他們的命沒那么值錢，自己輕看，別人也沒有給予足夠的重視。

　　坐在辦公室里，經(jīng)常聽到礦區(qū)的救護車呼嘯而來，從山上拉來被石頭砸得血肉模糊的年輕礦工。

　　每當救護車響的時候，我的心就會一陣痙孿，山上出事沒有輕的，有的人逃不過一劫，死了。

　　有的活了下來，但從此成為重度殘疾，生活無法自理，而他們連保險都沒有。

　　有一個剛結婚的小伙子，剛來這里工作沒多久，就被巷道里的石頭落下砸癱了，無人問津，只有年輕的妻子守著他，租房生活，沒有工資，沒有任何補助，妻子整天以淚洗面。

　　看著那個比自己大不了幾歲的女孩子正承受著生活的重厄，我的心里難受極了，卻無能為力她苦難的遭遇。

　　最讓人揪心的是，一個農村來的母親，她的兒子在采礦時被頭頂上掉下的石頭砸死了，礦上給了很少一點錢，她覺得處理是不公平，不肯走，每天在路上給死去的兒子燒紙喊冤，

　　看著她蒼老的面容與身軀，誰能理解一個母親風燭殘年時失去兒子的悲傷與痛苦呢?我一個好朋友的男朋友，本來要結婚了，也是讓巷道里塌方的石頭給砸壞了骨盆，雖然可以走路，但二十出頭就失去了勞動能力，

　　她一直糾結是不是要和他分手?不分手，不知道未來的日子怎么過?分手，畢竟也是多年的感情，總覺得這樣對男友很殘忍，所以，她一直拖著不結婚，不敢面對分手或結婚的結局。

　　因為哪一個結局，都令她不快樂。

　　脈金采礦，先用火藥在地下把礦石炸碎，用礦車從巷道里運到山洞外面的采礦廠進行工序分解冶煉，所以，死人的事經(jīng)常發(fā)生。

　　有路子的人就想方設法進機關工作，工資不少，工作輕閑，最重要的是安全有保障。

　　更多的礦工都是從山外貧窮的老家來到這里討生活，本身沒受過什么教育，只能做苦力工，其實，就是拿命換錢。

　　但他們比我想像的要快樂和堅強，從不擔心自己會被砸死，每天樂呵呵的去上班。

　　那些年輕力壯的男子，有的在老家有了老婆孩子，只為掙錢補貼家用，運氣不好的人會把命搭上，有的還沒有結婚，是為掙一些錢娶妻生子。

　　不管是哪一種情況，都讓我感到生命的脆弱。

　　我不知道他們漫長的一生要如何渡過。

　　就像不知道我自己的未來是否也這樣無所事事下去一樣。

　　我開始向往山外的世界。

　　我開始懷念家鄉(xiāng)的好。

　　可是，山外的世界是哪兒，我不知道。

　　為了想看外面的世界，那時，我很羨慕車上賣票的那個女孩子，因為她可以跟著大客車去山外的城里見識她想看的世界，每天都出山，而我不能，每個月的那點工資　，把我像羅絲釘一樣給固守在那里一動不動。

　　有一段日子，我著了迷想出去，我甚至懷疑我當初為什么要來這個大山里面，我太想走出連綿的沉默的大山，走出這種令人窒息的感覺。

　　進來容易，出去太難了。

　　唯一的一趟客車，就算我能出山，我要去哪里呢?

　　那個時候，崇拜三毛，萬水千山的行去，就像我們去了一趟自家的田野一樣隨便和輕松。

　　大概是對未知世界的無限追求，也帶著對愛情的濃烈向往，一路紅塵中，慢慢的走，細心的發(fā)現(xiàn)，溫暖的記錄，最后留給讀者的我們是熱淚盈眶的感動……無論是否幸�；蛘咭宦穫�痛波折，

　　三毛始終相信，走過的人生和路上，總會有意想不到的相遇和重逢，她的生活和愛情總會讓人想像成至美的風景。

　　原來，女人還可以像三毛那樣活，以自己喜歡的方式過一生。

　　我也想像她那樣，萬水千山的行去，可是，我沒她的勇氣。

　　還有，我得承認，我不是一個有著遠大理想的人。

　　不，那時的我，根本就不知道理想為何物，在鄉(xiāng)下的平原時，我渴望看看大山的模樣，來到了山里，我想去城里。

　　若說這也是理想，我的理想就這么簡單，去城里干嘛我也不知道。

　　母親當然不愿意我過動蕩的生活，她愿意每天守著我，哪怕過很清貧的日子，她不在乎吃什么，穿什么，住得如何，只要守著我就好。

　　可那時的我，一臉的青澀，怎么能理解母親的想法?我只想長出翅膀到未知的地方去飛翔。

　　母親給了我肢體，手腳，生命的一切，包括渴望浪漫的心靈。

　　我來到世間，她最先看到我一絲不掛的純潔，教會我愛與被愛的真誠，但她無法把我固封在原地。

　　母親，請原諒我的自私。

　　我想讓死寂無聲的青春重新燃起跳動的火焰。

　　我想看看山外是否還是大山?平原的深處是農舍還是城市?想看看我的二十歲與別人的二十歲有什么不同?母親思考的問題未必是我思考的問題，她的一生富有過，貧窮過，臉上有了減皺霜也減不掉的皺紋。

　　我遠走，遠走的不是我們之間的血緣親情。

　　她為我設計的人生永遠是歸巢的小鳥，有柴有米，有兒有女的安祥和滿足。

　　年少的我對這樣的幸福不屑一顧。

　　想來那時離開，是受三毛的影響吧，她與荷西踏遍非洲的沙漠，留下永遠的愛情傳奇。

　　但我不是去山外尋找我的荷西，我只想讓我的腳步帶我在世間的大地進行一場心靈之旅。

　　我喜歡體驗和經(jīng)歷。

　　喜歡同過去的一切告別。

　　有些人，我想離開，比如，那些曾經(jīng)親密無間后來漸漸沒有精神共鳴的朋友。

　　有些人，我不想離開，比如母親，看著她風中的白發(fā)，我忽然淚流滿面的心傷……

　　母親以為我不懂她。

　　不是不懂，不想告訴她我心里的感覺。

　　但我還是要離開的，帶著對她的內疚，就像母親也會離開我，帶著對我永遠的牽掛和心疼，到另外一個世界里獨自生活一樣。

　　突然離開，會有很多不舍，畢竟，從十八歲到二十歲，我730天的青春留在了在這個綿延的大山里，但我并不后悔，那座山，如同人生的大山，擋住了我前進的腳步，最終，我還是跨越了。

　　直到我離開。

　　從來不知道那山叫什么名字，傻的是，我也從來沒問過別人，寫這篇文章的時候，我特地百度了一下地圖，這個連綿的大山是大興安嶺的完達山余脈部分，沒有名山大川的特色，

　　很普通的山，若說不同，山體很好，幾乎沒有裸露的巖石。

　　山上長滿茂密的植被，人煙稀少。

　　像個世外桃園一樣安靜。

　　現(xiàn)在回頭一望，仍然有種故鄉(xiāng)的感覺。

　　許多的不舍從心里涌起，當年那些親密無間的女孩子，在那里成了人婦，母親，而我，在離她們幾千里遠的地方，無盡的繁華之中行走……

　　有快樂，有悲傷。

　　有失落，有收獲。

　　有幸福，有傷痕。

　　人生百種滋味，盡在心頭。

　　但不管怎樣，我都堅持這樣的信念——就算全世界遺忘你，也請你不要遺忘自己，以自己喜歡的方式過一生，苦也好，樂也好，才是幸福的，充實的。

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