無言散文隨筆

時間：2022-10-07 00:26:59 隨筆我要投稿

相關(guān)推薦

無言散文隨筆

無言散文隨筆1

　　有時候，不說話，不是無力辯解，而是心傷了，不愿再多說一句。

無言散文隨筆

　　一直認(rèn)為自己是幸福的，他很了解我，很寵我！但是，我忘了，再相愛，他也是他，不是另一個“我”。我不能奢望他完全理解我，更無權(quán)要求他無條件、無怨言的順從我的心意。我，太天真了。

　　不知是我的哪句話觸碰了他敏感的內(nèi)心，還是長久以來他就有著抱怨，突然，剛才他就爆發(fā)了。先是猛地推開了門，然后在吃飯的同時，簡單說了一下他對我的抱怨，期間我一句話也沒有說，不是沒話說，不是不想反駁，開始是不想在氣頭上與他對話，后來的確是他的話傷了我的心·····見我一言不發(fā)，他起身穿好衣服拿著煙走出了家門，屋里只留下他甩門而去的.余音······距離現(xiàn)在他已經(jīng)出去一個小時了。

　　說實話，開始時我的確有點害怕，是因為我不知道為什么他就真的生氣了，他很少生氣，尤其不會對我發(fā)脾氣。后來聽著他的抱怨，我又有了委屈。

　　不管前因如何，現(xiàn)在的我心情很不好，我不打算跟他說話，也不打算短期內(nèi)原諒他。呵！也許人家還在等我的道歉呢!

　　我知道他有他的抱怨，可是我又何嘗過得如意？我知道我最近很容易急躁，可是我真的控制不住，如果是以前的我，我早已爆發(fā)了。我很想一走了之，無奈，我卻放不下他、他們。

　　有時覺得自己太懦弱了，太無能了，太自以為是了，太不知天高地厚了······

　　胡言亂語了半天，心里還是沒能理出個頭緒······

　　沉默，沉默，還是沉默！我的盔甲也只有這個而已！

無言散文隨筆2

　　“無情的是人心，貪婪的是欲望，頑固的是思想，沉默的是語言……”

　　這是第多少次，我拿起筆在紙張上寫下我的觸動了？早已記不清這是第幾次觸動，早已忘記這是多少次書寫自己的內(nèi)心。

　　只是奢求能保留那內(nèi)心最后一片凈土，能夠保存下去，不被這骯臟的世界污染，好像這個世界早已在不知不覺中變了模樣，早已不是當(dāng)初那個簡簡單單的世界了。

　　我在用文字尋找，用聲音呼喚，卻還是無法挽救這個世界，這個時空，這個視野里的'所有。

　　我知道并非是自己沒努力，而是力不從心，無法挽回，心疼的顫抖，眼淚的驚落。眼花繚亂的看這個世界，保留和這個世界一樣的模糊，神秘，或許只有這樣才不會傷害到我們自己。

　　我不知道你們能否看懂我隱藏在文字里的情緒，或許連我自己也不曾把我自己看懂……

無言散文隨筆3

　　泛黃的日子塵封于心里，若無情感之風(fēng)來襲，絕沒有悄然打開的理由，剩菜情節(jié)，母愛無言。時光易瘦，歲月會老。滿川的楓葉綠了紅，紅了又綠，不正見證著時光的更迭，故事遠(yuǎn)去么？還有那些可愛的童年，一如秋刀魚在海波里影影綽綽，偶爾泛出泡沫訴說著黑白年代的滄桑。浮出水面的，是五谷雜陳，酸甜苦辣，唯有孤單能默默品嘗。

　　——題記

　　孩提時，童年是愉快的，也是落寞的。愉快之境是沒有紛雜的作業(yè)堆砌在行程里，玩耍成了我的天堂。想如何玩都成，就算家庭作業(yè)是空白的我也都漠不關(guān)心，至多是打一下手板心或者被師長唾沫星子包圍三四秒而已。落寞之境是最為難堪的，它如一根荊棘蜿蜒在心間縱然是鮮血淋漓也拔除不去。何為落寞？是那模糊遙遠(yuǎn)的母愛究竟在何方？

　　周歲之際，襁褓里的溫柔是再也覓尋不到母親的奶香，我只有用哭來大聲抗議，來吶喊。換來的是祖父的垂憐與祖母的愛撫，以及父親無奈的嘆息。然月兒照樣會西沉，朝暉按時升起，我并沒有被饑餓所嚇壞，而是茁壯得成長了起來，一如溝系邊的車前草在腳印的碾壓下，脊梁屹立不倒。

　　母親的離異觸摸不了我傷心的琴弦，她的去而復(fù)回是我最大的恥辱，我不敢相信這是真的，也拒絕那是真得。因為心里面早已沒有了那個凄涼如夕陽的影子如鬼魅般的出現(xiàn)。

　　母親！是一個溫馨的字眼，摟抱在心坎里能燃出一朵朵郁金香來，燦爛出可心的香味一直馥郁入骨髓而久久不能散去。母親，想當(dāng)然是一位絕妙的女性，她款款而來袖著荷香的綠色，披散著一縷縷的烏絲發(fā)髻，如仙子下凡塵。母親就這樣在我的心里深處定格著，每當(dāng)目光探及有小孩撲入女性的懷抱，奶聲奶氣得叫一聲媽媽。我會幻想出一位絕妙的母親來，幸福一陣子，淚水婆娑。我的幸福就是某一天有一位仙子女子抱著我，叫我兒子，情感得以淚潸潸。

　　憧憬里的母親總會在我腦海里不疾不徐，不緊不慢得飄搖著，如同一首滑入云的詩，舒卷自如。若這片云不來，那都沒有任何關(guān)系，就任由那么飄渺著，娟然于朦朧的天際。反正是一片云，有誰能伸手捉到天邊的云呢？恐怕是夢里才有的事兒啦！

　　終于有一天，那片云倏忽落地生生出現(xiàn)在面前。云，是一朵盛滿污垢的陳年舊衣；云，不是輕盈而下的奶昔是緊急迫降的沙塵；云，不是笑盈盈的蛾眉而是泥土里蔓延的蚯蚓布滿臉。我哭了掙扎開來，當(dāng)母親抱著我的時候。我不需要這樣的母親，邁開雙腿飛也似得逃去。上天真會開玩笑，為何要將真妃仙子的母親藏起來，換一個如此氣味復(fù)雜的人來呢？母親的那一朵云從此就黯淡無光，童年忽然被一塊巨大的黑布遮住了，投不進(jìn)一絲活潑的亮光來。

　　逃學(xué)，再逃學(xué)，反正還是逃學(xué)。借口是母親的到來使我尷尬無比，我不知道羞恥厚的臉皮忽然薄如紙，一點就透，一碰就能流出殷紅的血滴子來。逃到哪兒去？當(dāng)然是大橋的洞里，那悠悠的風(fēng)兒是我最好的慰藉，能輕輕得撫摸我額頭，擁著我的夢唱著一曲曲歌謠，花兒編織的曲，鳥兒作得詞，一波兒一波兒得吟詠著。多么美好的孤獨，淚水都不用清洗了，直接掛在臉頰上就是，骯臟此刻更不會嫌棄我，陪伴我睡在沒有人打擾的洞里。

　　還是被家人覓尋而歸，學(xué)校依然接納了我。孩子們的目光有點邪惡的`，語言里都透著一絲促狹之意，嬉笑的臉就像是六月的陽光那么奪人眼眸，我忍著，再忍住。有個叫徐小毛的同學(xué)竟然高聲大喊：好好的媽媽啊！如叫花子般的媽媽！這就是曹國標(biāo)的媽媽。大喊大叫的力量將很多的學(xué)生都招來了，圍觀吶喊。一向自尊心特強的我與他發(fā)生了口角，繼而是打斗。忿恨無處釋放的我，宛若到了臨界點的氣球?qū)⒁�。徐小毛是突破口，瘋狂的暴力如臺風(fēng)席卷，如海嘯沖鋒。將當(dāng)場的人都嚇壞了。

　　一塊棱角分明的青石頭握在我手里，一個漂亮的揮手甩了出去，不偏不斜打在了徐小毛的鼻子下面。只聽撲哧一聲，血頓時染滿了山崗，紅得嚇人。許多人都被血液嚇傻了，小毛捂住血液在地上鬼哭狼嚎了起來。哭聲驚呆了在校的老師，紛紛趕來。此刻不知從何而來的力量慫恿腳脖子，我撒腿就跑。砸人的后果，弱小的心是無法承擔(dān)的，逃了。

　　石頭砸人的后果，祖父承擔(dān)了，我被關(guān)了三天的緊閉鎖在了一個小房子里不能出來，就連吃飯都是在三寸之地里。腳步是鎖住的，思維是活躍的。我此刻怨恨母親，她破壞了我心中的美好，還給予我的生活帶來了很大的屈辱與禁錮，如何不恨？

　　或許祖父也察覺到了我的恨意，使用恐嚇的力量將母親趕走了。回到了那個遙遠(yuǎn)的山旮旯里去了，她是屬于那個鳥兒成群，狗兒成堆的窮山溝里的。步行來此處，必須要走上一天一夜的路，摸著星星的光輝，迎著夕陽的嘆息才能做到這一點。母親為何要嫁到那個窮山溝里去？既然去了，又為何要到這兒來呢？我實在是不明白這里的理由，大人的事兒我不想弄明白。心里就是一個念想，你走了可不要再回來了，最好是永遠(yuǎn)。當(dāng)時的心里是這么想的，當(dāng)日子的單調(diào)了許多的時候，我不免要為那個可憐的母親惦念一小會兒。她是不是在旮旯里生了一個芒鞋破襖的帥弟弟，還有一個很漂亮的妹妹同樣荊釵布衣？我無從知曉，不要想她了。她此刻究竟是怎么樣的？和我的世界有瓜葛么？幼小的心不再顯得幼小。

　　時隔一年，母親背著空空的行囊踽踽獨行，重新出現(xiàn)在我的視線里。一剎那間的欣喜，呆呆得凝望了片刻，我立即閃開了。說實話，我還是不想見到這么一位母親，她實在是滄桑得很，臉龐如同松樹上的皮，那么皸裂著皺紋。她的腿不再強健有力，黝黑色彩從挽著的褲腿里透出來，見證著太陽的無情。她的衣服是黑色里泛著灰色的云，久久不曾洗過還冒著一粒粒的污垢，絕不是油星。她的頭發(fā)呢，應(yīng)該是從稻草堆里滾過了幾天幾夜的吧！實在是翻不出新鮮的顏色了。我怎么就有這樣的一位母親？難道上天就這么喜歡開玩笑么？我依然沒有認(rèn)我的母親，心里的淚淅瀝瀝不停，不是為她，而是為我自己。

　　母親知道我不愿意認(rèn)她，神情很是沮喪，漠漠得離去，找了一個破房子住下了。九十年代初的小鎮(zhèn)，還是有許多的戲臺，茅舍的。這些是為流浪的人做好準(zhǔn)備的，否則風(fēng)霜是會無情剝奪他們的健康的。母親也是流浪的人。祖父并不覺得有什么不妥，常有人戲虐道：你的兒媳婦在外面的戲臺里過夜��！你領(lǐng)回來嘛！你的兒子還是單身呢！

　　祖父很不以為然，斜眼說道：下場不是母，過繼不是兒。如今她已經(jīng)嫁為他人了，我們管不了她了。旁人笑笑作罷，唯獨父親很是傷感，因為畢竟是夫妻一場，如何能不理呢？過路人，陌生人都要給借一宿的，此刻淪落人是不如一個天涯人啦。奈何祖父的尊嚴(yán)是不可抗拒的，父親軟弱的性格如墻頭的草，說不出一句話來，祖父的話就是那有力的風(fēng)。

　　往后相安無事，因為母親不敢來叨擾我的生活。我是我，她是她，似乎彼此流在血管里的液體都沒有任何的吸引力，陌生是荒草蔓延遮住了親情的視線，多么古怪的事兒。她依然住在了破廟里，我住在平房里。

　　母親的衣食倒也無憂，小鎮(zhèn)的西頭有一個城鄉(xiāng)大飯店，解決了她溫飽問題。那時候的206國道上來往的外地車輛較多，這個大飯店是國營的，生意很是爆滿的。剩菜剩飯，殘羹冷炙，在桌子上招徠蚊蠅飛舞，美美飽食一頓。除了這些蚊蠅還有流浪的人兒也加入這個飽食的行列，舔舔盤子，扒扒剩飯。母親也是其中一個，她不再想回到那個落寞的山旮旯里去了，窮是一道邁不出的坎，這條坎阻梗著母親回家的路。這里是美食天堂，常常有些小魚小肉得供應(yīng)著。多數(shù)碎衣破布的人進(jìn)來是饑腸轆，出去竟然是腦肥腸滿了。那個時候的人常常為饑餓發(fā)愁，幸好有這么一個大飯店，解決了許多江湖人士的飯飧之事。母親也在那個飯店里吃飽了，自然會想到我——她的兒子。

　　一碗剩菜從飯店里快遞了過來，呈現(xiàn)在了我家的飯桌上，很豐盛的樣子。沒有一點油的胃宛若進(jìn)入了盛宴之地，頓時涎水三尺。我大吃特吃，十分滿意如此美味。吃完了還打了一個飽嗝，多么愜意。接連三天都是美食，我依然大快朵頤，美不勝收。

　　“爺爺！這幾天的菜為何如此的好？”某一天我終于忍不住得說出疑惑，我們的家不像是一個很有錢的人家�。�

　　祖父笑了笑，沒有回答我的問題。算了！我也不在意這些了，依然沉醉于佳肴饕餮中。某一天那個場景不禁怔住了我，母親端著一碗滿滿的“佳肴”遞給了祖父。一個搪瓷大碗，邊沿的美麗瓷兒都磨損全無暴露出黑黑的鐵皮來。而那鐵皮上就是菜葉子，肉渣子蕩漾著，滿滿一層漣漪出活潑的樣子來。還有幾只蒼蠅在上面盤旋著，似乎很饞這一口。當(dāng)剩菜遞過來的那瞬間，母親的骯臟的大拇指上都劃著油膩的脂水，而后就是拇指飛快地伸進(jìn)了口里，吮吸了一下。祖父不在乎她的手指，欣然接受這碗菜，還給了一個滿意的笑容。我的目光捕捉到了母親手，有一種惡心之感。母親的目光此時也發(fā)現(xiàn)了我的犀利，手指頓時慌忙離開了嘴巴在衣物上拭去什么，倉惶離去，如同做賊一般。那一碗菜上面漂浮著油花，里面沉淀了不少的魚肉，是我平時的最愛。此刻有一種翻涌的感覺在蹂躪著我的胃，好不舒服，眼睛告訴我這不再是美味，而是人家的剩菜剩飯。

　　那天中午的飯很不香，因為那是剩菜剩飯。祖父卻食之甘飴，父親呼呼啦啦得吃喝，我為何不喜歡了呢？尤其是母親的那雙油垢之手，久久徘徊于腦際揮之不去。

　　對于剩菜，我不再有嗜好情節(jié)。以后的幾天，我更加喜歡吃一些粗茶淡飯，為了抹去胃中不快感覺。母親的剩菜是一如既往地到來，時間久了那種感覺就悄然淡忘起來，不聽話的筷子依然會時有時無地在油星里游弋一番，攪動這噴香的氣味出來，撈出一兩塊瘦肉肥魚，點綴一下瘦弱的腸子。窮！就是這樣。

　　窮，是沒有錯的。可是一直窮下去就是

無言散文隨筆4

　　時間是百代的過客，歲月是光華的流逝，縱使太多的美麗不期而去，也留下太多的痕跡。

　　花開花落，默默無聲，一天一月一年，默默無聲，用彼此的身軀支撐了整個花期，雖敗猶存；留下的是那“落紅不是無情物，化作春泥更護(hù)花”的花痕�；o言，歲月的摧殘、時間的過客、都比不得它們用肢體詮釋的美韻，默默堅守著那一毫對花期的'堅忍，如此便好。

　　步步為營的人生太累，侃侃而談的生活太假：而隨遇而安的旅途：愜意、淡然、安閑所適，恰恰是我們所要追求的。守得屬于自己的一片凈土，閑適的午后，捧一本書品一盞茶：在陽光的沐浴下書寫自己的悠然自得，譜得一曲靜然優(yōu)美的生活之歌；逃避紛亂嘈雜的塵土隔離煙火的嘩然，作得一首量體裁衣的佳篇；漫步恬靜舒適的小道裹身于自然的純凈，畫得一幅潑墨成畫的絕筆….這樣的生活恬淡靜適，悠然雅寂，任時間匆匆流去也能留下人淡如菊般的痕跡……

　　‘落花無言，人淡如菊’這樣的生活：暖而不寂，素而不膩，還帶著煙火的氣息……這般安好……這般美麗……

無言散文隨筆5

　　南柯一夢化黃土，一律隨風(fēng)盡作塵！戲如人生最終散去�；ɡ俪氏嗨迹l相隨？日暮，無盡，花無期。而今吾知，有無為…

　　人生如夢，夢在今朝。累也洗了過去，眼淚，卻忘記了返程。你我不知誰在回去的路上，絕望了。何時想起哭泣？夢柯一縷，隨風(fēng)去。其實有時候都不知道自己在想些什么。也不知道自己在做些什么，有時候，也挺，讓人感覺到，悲哀吧！因為一個人真正的失去了一種，目標(biāo)或者目的.。換句話說，是一種動力吧！就不知道自己在想些什么，或者做些什么！睡吧，醒來的時候還是黎明，那有點曙光，照耀的前方的路。卻忘記了回去的方向。別在黑暗時忘記了哭泣，也別忘記了，那還有回憶！

　　誰才能擺脫人生，忘卻悲痛？我不知道，或許活著，就是一種人生，難以忘記，只是過去，不是現(xiàn)在，你我，不曾離別，卻不曾再見！那黑暗的星辰可能告訴你，我依然在十字路口等你。而你也依然遠(yuǎn)去，不會在我的生命里出現(xiàn)。南柯一夢塵歸塵土歸土，歲月成風(fēng)，靜月安好，你，依然活在夢里！

無言散文隨筆6

　　每個家庭一般都有這么一些成員：一個慈母，一個嚴(yán)父，在一個或乖或皮的孩子。我便擁有著這么一個家。在母親眼中，我是聰明的，可愛的，因為我總會從她口中獲得贊賞；而在父親眼中我又是個怎樣的人呢？是乖巧的掌上明珠還是愚鈍的笨小子？我不得而知，因為父親那張又寬又大的嘴里吐出來的總是嚴(yán)厲的訓(xùn)斥，這樣的委屈我已受過多次了。

　　那是秋天的一個早晨。街道上落葉多了，而天氣似乎并沒有轉(zhuǎn)涼。我吃罷早飯邊飛奔學(xué)校，離開家門的那一剎那，耳邊除了呼呼的風(fēng)聲外似乎還夾雜著些什么，因為時間不留人，我便也顧不得駐足回頭“觀望”了。到了學(xué)校之后，我突然感到一陣寒意，原來已是秋末了，而我只穿著一件短衫！我邊搓著手邊感嘆“生命在于運動”這句話的內(nèi)涵，因為剛才飛奔著的'我卻大汗淋漓！這時，我的眼睛突然定格在窗外——那兒站著我的父親！我顧不上喜悅和擔(dān)憂，忙跑過去。父親看見我了，于是立刻板著一個臉，不分場合地訓(xùn)斥道：“也不是小孩子了，連自己都不會照顧自己，還像個六年級的學(xué)生嗎？都說……”“不用你管，你快回去吧！”我望著周圍越來越多的同學(xué)，幾乎是哭著喊道。我以為父親會“怒發(fā)沖冠”，可是他沒有，他愣了，像哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，他吃了一驚！我捂著臉跑回教室，拋開了面前的那座雕塑。此時我多么希望時間停下來，永遠(yuǎn)不要放學(xué)。但事情的發(fā)展總不如人愿，可惡的鐘聲還是譏諷似地響了。我無奈地背著書包回到那個可能是硝煙彌漫的家。

　　出乎我的意料，父親竟然不在！我慶幸之余還不忘老天治世的公平。吃罷了午飯，母親突然拿出一本破舊的本子，讓我辨認(rèn)一下是什么東西。母親不識字，所以類似的向我請教的事是很普遍的，我也不太在意。但當(dāng)我翻開本子的時候，卻被那熟悉的字體震驚了，因為我的嚴(yán)父是從來不寫日記的，而這破舊的本子就是一本日記本！帶著強烈的好奇心，我把它看下去了：

　　“91年9月18日，今天我的女兒出世了，個子小巧小巧的，但將來一定會有出息的！”“96年**月**日今天我又批評女兒了，其實我于心不忍，但批評無疑是最好的教育方式，呵呵�！�

　　……

　　“03年**年**日，今天我當(dāng)眾批評女兒，女兒反駁了，我發(fā)覺她長高了許多，我應(yīng)該要高興！”……

　　我?guī)缀跏橇髦鴾I把它看完，隨著那雖不好看卻工整的筆跡聯(lián)想著每一刻的我和父親。十三年里，父親從沒對我說過一句贊賞的話，“嚴(yán)厲”“粗暴”“不近人情”，這些一直都是我心目中父親的代名詞，于是，我總是以冷漠來回應(yīng)父親的訓(xùn)斥，在我們父女之間，有一道流淌了十二年的大河。然而今天，這本破舊而美麗的日記本卻在河的兩邊架起一座大橋，一座永不被摧毀的大橋！

無言散文隨筆7

　　七月的風(fēng)緩緩吹過，帶的一絲絲思緒飄向空氣，那一天當(dāng)你在推開大門的時候你發(fā)現(xiàn)變了，你已經(jīng)不再是那個無憂的少年。而你的一句算了，是否代表你忘了那些我們貪戀的時光，也許難免會讓人覺得惋惜。

　　一歲時你是無知年幼的孩子，不需要知道太多，十歲時你是一個天真充滿幻想的孩子，總夢想有一天成為自己想成為的模樣，二十歲你是一個充滿朝氣和夢想的少年人，希望能實現(xiàn)自己的人生價值，三十歲你是一個穩(wěn)重有事業(yè)為生活奔波的成年人，希望為自己和家人提供一個最好的生活，四十歲你是一個家庭重要的支柱你是一個父親，希望孩子在未來讓你驕傲，五十歲你是一個失去熱情的老男人，你希望父母安好與這個世界，不愿她們老去。

　　六十歲以后呢?當(dāng)你到達(dá)這個時間的日子以后你所思考的不再會是前面所想的`一切，因為時間不屬于你，而你也沒有資格再去要求那么多，歲月滄桑，人世變化，無需爭雄，自有應(yīng)景。我們從沒考慮過在這十年的每一個階段我們到底在尋找著什么，人生能有幾個十年，十年又會遇到多少人，十年芳盡，只笑而過。

　　多少人在應(yīng)有的年紀(jì)錯過了多少風(fēng)景，留下多少遺憾，我們走在人生路上卻沒有低頭看看你走下的腳印，或許我們不再年輕，但千萬不要忘記我們?yōu)楹巫叩哪敲淳檬菫槭裁�，是為了那遙不可及的夢想還是為了讓自己活著自由，為了擺脫這些枷鎖，不再為錢而勞碌奔波。

　　也許我們已經(jīng)不再想念那些曾經(jīng)的人，也許我們身邊無人在陪伴，也許我們不再太多不想面對這些的空洞，但那些美好有時還會讓人甜蜜又心動，我們隱藏著自己的失落和痛苦，因為我們知道沒有人想跟你感同生受，就讓我們包裹著心事逆風(fēng)而行，七月請你走的慢一些，讓我那些想念和不曾遇見的人留下一些應(yīng)有的懷念，因為我怕我一個不注意你就消失在這場時間中。

　　思佳人，念故人，望七月，愿安好。

無言散文隨筆8

　　城市和人一樣，是不該拿來比較的，越比較，越能找出差距與優(yōu)劣。

　　一個人在一座城市呆久了，會漸漸習(xí)慣，會慢慢愛上這座城，但是這種愛并不是一見鐘情的愛，而是日久深情的愛，日久深情的愛相對于一見鐘情的愛還是太微弱，比不上一見鐘情的熱烈。

　　一件鐘情的城市我經(jīng)歷過很多，北京、上海、重慶、杭州就是讓我一見鐘情的地方，當(dāng)我第一眼見到它們的一角時，就深深地愛上了，愛到無法自拔，就宛若見到了一個讓你渾身發(fā)抖、小鹿亂撞的心儀對象，而一見鐘情的城市就有這種魔力。

　　能在一見鐘情的城市生活，就有一種天天和最愛的情人，纏綿在一起的感覺，那種每天都處在熱戀期的幸福，別提多美妙了，但很多人，卻無法和一見鐘情的城市生活在一起，就像很多人，最終走到一起的也不會是一見鐘情的那個人。

　　一見鐘情的東西，肯定是炙手可熱的事物，它肯定有攝人心魄的魔力，不但吸引著你，同時也吸引著其他人，就像北、上、廣、深，吸引著四面八方的人匯集于此一樣，一個絕代佳人同樣也吸引著各式各樣的優(yōu)秀青年，所以，一見鐘情的.城市和人，成了一件束之高閣的戰(zhàn)利品，只有最優(yōu)秀的人，才能與之結(jié)下一段不解的塵緣，有時想想這樣的分配也蠻公平，優(yōu)秀的人和城市，當(dāng)然應(yīng)該匹配最優(yōu)秀的人，我想這是無可厚非的事實，所以想要擁有最好的，唯有提升自己，除此之外，別無他法。

　　有時我坐著公交車，游走在�？谶@座海濱城市的大街小巷，時常思緒融進(jìn)深深的腦海里，我幻想著如果此時此刻是坐在重慶的地鐵上該是何種心情，如果此時此刻我是穿梭在重慶的繁華街市，該是多么讓人迷醉的幸運，但現(xiàn)實總愛捉弄人，讓人兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后，才能遇見自己最想要的那個人和城市。

　　或許暫時的別離，是為了以后永久的相聚，我一直堅信，只要不斷地努力，不斷地開拓，就一定可以離夢想越來越近，畢竟你一直朝著一個方向走，雖然很慢很慢，但一直是緩慢接近、緩慢接近，我相信總有一天是能夠到達(dá)哪個夢想之地，你說是不是？

　　人這一生會錯過很多東西，會錯過很多人，人有思想，有時候你付出很多很多，她們或許還會走，但是城市卻不會，它們會一直呆在原處，默默地等待喜愛它的人到來，所以讓我們一起努力吧，努力成為最好的自己，然后搬去我們最愛的城市，如此就能每天都有初戀般的感覺，因為和自己的城市一起慢慢變老，也是一種無言的幸運。

無言散文隨筆9

　　父親給孩子留下的一封信：“我親愛的兒子，當(dāng)你看到這封信的時候，我已經(jīng)離開了這個世界。自從你降臨在這個家，給我們帶來了無數(shù)歡聲笑語，讓我體味到了父親這個詞責(zé)堅任重�？粗阋惶焯扉L大，沒有多少文化的我們只能聽之任之。我不能給予你最好的生活，平凡的我們盡力而為。不要再和你的媽媽因為小事而爭吵了。你已經(jīng)長大，幾年的.漂泊生涯，每當(dāng)看到你給家里寄回來的信，我早已心中出稿，可是我并沒有給你回信，你能理解嗎？

　　希望你在今后的人生道路上走的正直，不求大富大貴，但求一切安好！還記得小時候我們錄磁帶的場景嗎？你那開心的表情，現(xiàn)在我都記憶猶新。打開那最后一盤磁帶，里面是我那個時候錄給你的期許。你完成了很多我沒有完成的夢想，我很欣慰。再給我唱一首你曾經(jīng)最喜歡的歌曲吧，我可以聽到！照顧好你的媽媽，我可以安心了！謝謝你我親愛的兒子，這是我這輩子沒有親口說給你心底里的一句話，它深藏了幾十年。就寫到這吧！還有很多話想對你說，期待來生可以繼續(xù)，一起下棋，喝酒，好好愛你�。�！”