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活著真好隨筆散文
曾經(jīng)一場(chǎng)車禍把我送到了生死的邊緣。那一刻突然產(chǎn)生的奇怪的思維在我心里雖已塵封多年,可我依舊記憶猶新。那一刻突然冒出來(lái)的奇思妙想讓我時(shí)而反思,似乎依舊無(wú)從解釋。于是,只好常常勉強(qiáng)地自圓其說(shuō),權(quán)當(dāng)是人類原魂的本能反應(yīng)罷了!
在宛若隔世、靈魂即將出竅的那一瞬間,七竅流血的我真的沒(méi)有對(duì)死亡產(chǎn)生一絲絲的恐慌。但是我內(nèi)心卻有著強(qiáng)烈的求生的愿望,也不是我對(duì)人世間有什么貪生留戀之意,促使我遺憾萬(wàn)分的竟然是我還有幾句話沒(méi)有說(shuō),還有一件事沒(méi)有做……
隨著“轟”的一聲巨響,在前面的拖掛突然違章耍流氓般的急剎、變道,在筆直的高速上驅(qū)車疾速行駛的我,在冷靜地制動(dòng)和避讓都無(wú)濟(jì)于事的情況下,我又異常冷靜的選擇了撞車。我坐正了身子雙手緊握方向盤,繃緊全身每一塊肌肉甚至每一根神經(jīng)聚精會(huì)神地撞了上去。
那“轟”一聲巨響,我總覺(jué)得應(yīng)該是發(fā)自我內(nèi)心的似的。隨之,時(shí)間仿佛靜止了,世間的萬(wàn)物都?xì)w于寧?kù)o。
黑壓壓的,靜悄悄的。原本喧囂繁雜的世界消失了,可我的世界里除了黑還是黑,而且一片死寂。我感覺(jué)到我的靈魂正在脫離我的軀殼,我感到自己置身于冰河時(shí)代般的渾身冰涼,冥冥中我感覺(jué)到我的靈魂切切實(shí)實(shí)的在慢慢地脫離我的軀殼……
就這樣死了?我心里想著……可是我還有些話沒(méi)有說(shuō)、還有些事情沒(méi)有做!我內(nèi)心開(kāi)始感到了一絲遺憾。是啊!我不說(shuō)誰(shuí)知道?不做,再也沒(méi)有機(jī)會(huì)做了……想著,想著!我內(nèi)心的遺憾越來(lái)越深,越來(lái)越后悔,后悔之前為什么該說(shuō)的不說(shuō)、該做的不做……
就是這股深深的遺憾和強(qiáng)烈的后悔讓我的意識(shí)越來(lái)越清晰,終于,我決定:我不能死!不能死!我心里默默地反復(fù)默念著;秀遍g,我隱約感到我臉上有一絲絲熱流在緩緩游動(dòng),蚯蚓般的。我不自覺(jué)地伸手一摸,黏糊糊的,潛意識(shí)告訴我,那是血!
于是,我猛地醒了過(guò)來(lái)……
我與前妻已經(jīng)離婚多年?v然離婚,也不像常人一樣爭(zhēng)得你死我活,吵得不亦樂(lè)乎。我和她都很開(kāi)明,公認(rèn)的既然緣分到了盡頭,沒(méi)有多少感情將就著如行尸走肉般生活還不如早些分手。
離婚了,表面堅(jiān)強(qiáng)曾經(jīng)有過(guò)錯(cuò)的我,心里常常泛起內(nèi)疚,心里常常默默地想象著有朝一日要親口告訴她:冷落了一份感情,離婚是必須的,而且再回到從前是萬(wàn)萬(wàn)不可能的。但是千真萬(wàn)確,這不是我內(nèi)心深處想要的結(jié)果!我內(nèi)心深處還懷念著過(guò)去那份美好——這,就是我要說(shuō)的話。
曾經(jīng)忙于生計(jì),天南海北四處奔波。在路上,想起她們的時(shí)候,總想象著有一天閑下來(lái)自己做一份心愛(ài)的女兒喜歡的“麻辣火鍋”,自己陪著她們娘兒倆、看著女兒美滋滋的吃著,自己從中享受一番天倫之樂(lè)?墒,回到家里,總也沒(méi)有我下手的機(jī)會(huì),甚至已經(jīng)買回來(lái)了調(diào)料。于是,這件事一直擱了下來(lái)。而且,一擱就是多年……直到離了婚、自己也覺(jué)得對(duì)不起孩子,都沒(méi)有下手去實(shí)施……
我怎么也想不通,當(dāng)年幾乎已經(jīng)淡忘已久了的愿望,怎么會(huì)在那一刻異常清晰地顯現(xiàn)出來(lái)。是人類善良的本能?還是割不斷親情所致?或者人的內(nèi)心深處有一個(gè)連自己都不了解的自然的私密空間,儲(chǔ)存著人們本能的遺憾和懺悔?我百思不得其解。
在我清醒過(guò)來(lái)之后,我突然發(fā)現(xiàn):活著真好!不過(guò),我從中更是參悟出了一個(gè)道理:為了讓你的明天不因今天后悔,人要活在當(dāng)下,不要過(guò)多的去計(jì)劃明天!
只有這樣去活著,才是真好!
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