關于愛情傷感的散文
以下小編整理關于愛情傷感的散文，歡迎閱讀參考。
關于愛情傷感的散文【1】有一種愛叫放飛。
兒子2015年以優(yōu)異的成績考入了重慶大學，當時填報志愿的時候我就很想讓他選擇一個離家近一點的學校好方便我隨時去看他，他堅決的拒絕了，并宣布要獨立。
這個從小在我和奶奶的庇護下長大的小孩子，我驚訝的發(fā)現(xiàn)，他長大了。
兒子是奶奶一手帶大的，奶奶很疼他，從來是不管有營養(yǎng)沒營養(yǎng)的東西，只要孩子要吃就給吃，而我也阻止不了，這導致他吃飯很挑食，身材偏瘦，都已經讀大學了，可看上去還象個初中生。
在家里更是十指不沾陽春水，所有的事情都是奶奶幫著做，奶奶做不了的就安排我和爸爸做，而我們從來都不敢違背奶奶的意思，奶奶在家里是很有權威的。
就是這樣一個嬌生慣養(yǎng)的孩子居然要離開我們的視線獨立生活了，我想都不敢想他離開我們要怎么生活，奶奶更是從他要走的一個月前就開始以淚洗面了。
分別的時刻不會因為我們的不舍而遲來，我和爸爸送他去上學，那是一個陌生的城市，我們的飛機在經過晚點之后終于在凌晨兩點鐘到達重慶，出租車一個小時后把我們送到預定的酒店，酒店是在網(wǎng)上定購的，在學校附近。
第二天早上都起的很早，可能是到了新環(huán)境睡不著吧，又或者是因為心里有事，在酒店隨便吃了點從家?guī)淼氖澄锂斣绮停揖鸵闼黄鹑W校報到辦入學手續(xù)，沒想到他卻告訴我要自己去，我以為我聽錯了，當他再一次很清楚的告訴我要自己去的時候，我除了擔心還有傷感，擔心這個在家連下樓買零食都不肯去的小孩怎么能在陌生的城市去做以前從來不肯做的事，傷感的是孩子終于不在需要我了，有種被拋棄的滋味。
一上午我呆在酒店里坐立不安，不知道他有沒有找到學校在哪兒，不知道他一句都聽不懂的方言又是怎樣和人溝通的，又想象他一會兒會不會哭著鼻子回來，各種猜測，各種擔憂。
最后實在等不了了，我和爸爸決定去學�？纯�，我們一路尋問著學校怎么走，可那難懂的方言讓我們感覺好像到了國外一樣，很費勁的找到了學校，可學校里面大的快趕上我們小鎮(zhèn)了，我一下子泄了氣，不知道該去哪里找他，只好又回酒店繼續(xù)等。
好在他沒再讓我們等很久他就回來了，還帶回了一位同學，他介紹給我們說是同宿舍的同學，來幫他拿行李，我更吃驚了，都還沒來得及問他是怎么找到學校的，又是怎么去認識的同學，更不知道他入學的手續(xù)辦的怎么樣了，他卻拿了行李箱就要走，回頭拋給我們一句：“手續(xù)辦完了，我去學校住”我追到門口他已經進了電梯。
感覺眼眶酸酸的，從襁褓到成人，他始終沒離開過我，所有的事情都是我?guī)退蚶砗茫辽僖彩俏腋嬖V他該怎么做，可是這次，他什么都不用我操心，獨自辦好了所有的事情。
心底的失落像潮水般涌了出來。
又或者他是故意這樣做，就是為了讓我安心，讓我不用每天擔心他，掛念他吧，他是想用行動來證實他的成長，不用再靠著我的肩膀走路了，可他的獨立來的太快，快的讓我來都不及適應。
等他在學校都安頓好以后，也到了我們該離開的時候了，臨行前的那晚，我把他約出來一起吃頓飯，吃飯時他眉飛色舞的講述著大學里的新鮮事，絲毫沒有丁點離別的愁緒，看他心情那么好，我和爸爸誰也沒有破壞他的好心情，只是我們食不知味的實在吃不下，一頓飯都是在聽他講，吃完飯送他回學校的時候，在校門口告別，他轉身向學校走去，我看到他走的很慢很慢，一步一步，慢的我以為他是想要停下來了，可他終究沒有停下腳步，倔強的一直沒有回頭，我看不到他的表情，卻仿佛看到了他的心里，原來他也有不舍，原來一頓飯的時間他都是在偽裝，他是想讓我們能放心的離開，而把他對我們的眷戀都藏在了心里。
我一直沒敢喊他，我怕他一回頭看到我滿臉的淚水，就這樣看著他弱小的身影消失在茫茫的校園里。
我回過頭用帶著哽咽的聲音對他爸爸說：“放飛吧”!
孩子，你已長大，不再需要我的庇護，你該象雄鷹一樣博擊長空，而我們所能做的就是不再束縛你已堅實的翅膀，讓你飛的更高更遠。
關于愛情傷感的散文【2】用我余生去愛你
耳畔循環(huán)不斷陳奕迅的單車，盡管我是知道的，單車充滿一絲諷刺的意味，而在眼前的只有那么一副畫面。
我揮動著小巧的雙手，歡呼著迎風，而你在前面，為我起航，頭上一頂小草帽，你我的草帽顏色都是一樣的，些許浸下的汗水絲毫不能阻擋著你的步伐，你讓單車飛快地轉動，田野上的麥子一片一片的從我眼前閃了過去。
“爸爸，爸爸，踩快點，哇~”
你龐大的身軀些許抖動，盡管我知道你沒有表現(xiàn)出現(xiàn)，但那一抹抹笑臉始終在你臉上蕩漾。
“好嘞，坐好咯小淘氣。”
那個夏天，麥子散發(fā)的清香格外渾厚，伴隨著你的汗水，一點一滴的在我們通往的道路上樸實。
小巧的雙手漸漸粗壯，最記得你經常在隔壁家的叔叔面前驕傲，我這兒子，真好，一個頂兩兒，聽話懂事不鬧心，隨后就是幾聲哈哈大笑。
所以啊，父親，這句話一直刻印在我心頭，興許是自己喜歡你這種笑聲吧，那是之前都沒有過的，在單車上也沒有過的，浸我心田。
所以從小學到高中沒有一次讓你鬧心過，哪怕高考考砸了，你也微笑的說，沒事，兒子，大專就大專，咱不輸人。
那段時間你身體不好，我那壓抑住的淚水怎能在你眼前盡情釋放，你是知道的，我并不想讓你丟臉，哪怕以前家里窮你被全村人看不起，哪怕姐姐患了精神分裂癥后被全村人笑話是神經病你依舊樂觀面對，哪怕從小看著別人家孩子在吃糖自己只能在旁邊饞嘴后回到家要零錢把母親氣哭后的愧疚，你是知道的，我好想給你爭口氣，并不想讓他們一輩子都瞧不起你。
那句上帝關了你的門總會給你一扇窗是沒錯的。
好在，我還有一次機會去專插本，這個轉折點，折磨著我大二至大三第一學期整整一年，我是以為功夫不負有心人的，所以考試之前的這段時間，每天都會把自己折磨得生不如死，一日復一日，我是真的想把欠你老楊家的榮耀拿回來。
成績線一出來，查詢成績的時間一到，苦苦等待了一個月的結果，最后算是認了吧，就差那么幾分，腦子一片空白，只有窗外的雨稀里嘩啦的聲音，在我空白的思維里一遍一遍的沖刷，想象不出時間是怎樣流逝的，只知道越來越慢，就連空氣的流動也是，越來越慢，慢得一股窒息的感覺從腳尖彌漫上來，伴隨著雨水的聲音肆意的在我的腦海里不斷來回，這是不是所謂的奔潰邊緣。
就在我準備徹底放棄我自己的時候，樓下你跟母親吵架的聲音傳了上來，如同行尸走肉一般的我下了樓去，默默地拿起一碗粥喝著，我是知道的，這次的吵架其實是因為我，分數(shù)的不過線，讓你們兩個都覺得無奈，夾雜著很多的失望，所以你們干脆吵了一架來發(fā)泄心中的這種恨鐵不成鋼，所以啊，沒喝完一碗粥的我眼淚跟流水一樣，只得把頭埋了下去，坐在旁邊的姐姐突然發(fā)病，搞不清楚狀況下各種暴怒，這都是因為我啊，是啊，我竟然是如此的不爭氣。
很愧疚，真的很難受地回到房里，反鎖房門后自己一個人靠在墻角，腦海里各種印象在浮現(xiàn)，許下的承諾，爺爺臨走前的盼望，外婆的希望我成才，還有還有，很多很多在我生命中出現(xiàn)過的，關心著我的人，一句句的鼓舞，終匯成許許多多的點線，在不斷的交織，把我這個本來就面臨奔潰的腦子一瞬間填滿，痛的不能呼吸，以致于我現(xiàn)在寫下這段文字時依舊會眼眶微紅，似乎那控制不住的淚水又要下來了。
我感覺我快要完全窒息了，是啊，我是在放棄我自己吧，雙眼空洞。
直到你進來了，開了鎖，在我面前蹲下，笑著對我說，沒關系，你能考到這個分數(shù)我已經很開心了，我知道你只是在安慰我，而后你又問我明年能不能再考，那時候的周遭對我來說只有安靜，我連你蹲下來的微笑都沒有看到，似乎我的感覺系統(tǒng)一下子就故障了一般，我想喊，但我四肢無力，我發(fā)現(xiàn)我居然做不到，完全力不從心，我想點頭，可是我如同麻木了一般，全身毫無一絲力氣。
你發(fā)現(xiàn)我的不對勁趕緊扶著我連拍了幾下，那剎那，空氣的回流才能明顯地在我鼻尖劃過，“哇”的一下?lián)涞侥銘牙铮?3歲的我委屈地跟個小孩子一樣嚎啕大哭，不斷地問你，
“我是不是很讓你失望，我這個沒有用的人，對不起你也對不起爺爺，我是多想可以給你爭口氣的，我努力了，我真的盡力了”
那淚水晶瑩地在你肩上滴落，是啊，我真的好想可以帶給你榮耀。
你只是輕拍著我的后背，安撫著我，
“沒事沒事，兒子，你已經很棒了”
那種嘶啞婆娑的語調，還有肩上明顯地眼淚滴下的感覺，我奔潰了，那是如同萬箭穿心一般地難受，父親這個堅強的男人，跟我抱在一起嚎啕大哭，寫下這段文字的時候，我終于控制不住自己了，讓那霧氣彌漫我的眼睛，文字在我面前扭曲，鼻子很酸，咬咬牙，我還是可以挺過去的。
深呼一口氣后推了推眼鏡框，繼續(xù)寫我想寫的。
我一直以為父子倆抱在一起嚎啕大哭的場景只會在電影里出現(xiàn)，沒想到卻上演在我跟父親之間。
只記得父親跟我說過很多話，那些似乎聽起來像是喃喃自語但又激勵著我向前的話語，一直縈繞不絕，始終回蕩在我耳邊。
生活如同老式電影的片段，一片一片在我眼前上映，那個堅強的男人在歲月之下漸漸消瘦，我不知道該如何往前走的時候，總會是他在我面前默默地提著小燈，一點一點地為我照亮，我真的想用我的余生好好去愛你，那個在我前半世中一直守護我成長的男人。
歲月靜過，不讓父親失望便好。
此時此刻許下的心愿，也會在失敗中振作起來，我的父親如此堅強，我總不能如此不堪一擊，對吧，向以后宣戰(zhàn)，活出更好的自己。
關于愛情傷感的散文【3】為您寫文字
我曾對我的閨蜜說：“我們說好不分離，要一直一直在一起，就算與時間為敵，就算與全世界背離。”但我卻從未對您說過：“放心，我會照顧你一輩子。”
我曾對某個教了我三年的語文老師說：“老師，我好喜歡你呢!”但我卻從未對您說過：“我愛你。”
我曾花費整整一個月的時間為普通同學手工制作生日禮物，但我卻從未認認真真的陪您過一次生日。
我曾在網(wǎng)上和陌生人聊得熱火朝天，但我卻從未與您敞開心扉地聊天。
我曾對許多人言聽計從，但我卻一直將您的話當成耳旁風。
我曾為我喜歡的老師、我的閨蜜寫文字，但是我寫了那么多人，卻從未寫過您——陪伴我17年的您——我的媽媽。
這一次，我要對您說：“媽媽，我愛您，我會陪您到永遠�！�”這一次，我要為您寫文字，希望這一次還不算太晚。
要問我何時醒悟的，應當是那次您生病吧!
那日，您躺在病榻上休息，我站在床邊端詳著您。
您那張白皙的臉，因為生病而沒有一絲血色，更顯蒼白。
那一捋白發(fā)和臉上的皺紋，刺痛了我的雙眼，更刺痛了我的心。
手上的老趼似乎在向我訴說您這幾年受的苦。
可是，記憶中的您怎么會是這個樣子的呢!
記憶中的您是人見人夸的“大美人”;記憶中的您是和我并排走在一起都會被人認成我們是一對親姐妹;記憶中的您是那樣的美好，可如今……是歲月太過無情，還是我促使您變成現(xiàn)在這個模樣的?很抱歉，我想答案是后者。
為了我，您才會將滿頭的青絲熬成了白發(fā);為了我，您才會讓您那原本光滑的臉上刻滿了平行線;為了我，您才會變得這般蒼老，想想都覺得心痛!
原諒我曾經的年少不懂事，一次次為雞毛蒜皮的小事與您爭吵，一次次因心情不好而對您大聲吼叫。
然而，我之前并未察覺的是——每次爭吵后，您都獨自一人在房中擦拭眼淚，事后卻要裝作什么也沒發(fā)生一樣，繼續(xù)為我打理好一切。
這般的委屈!我竟然才知道，不過，還不算太晚。
在歲月中行走的媽媽啊，您可否慢些變老。
我會和您穿著姐妹裝，手挽手去逛街;我會帶您吃遍全城的小吃;我會帶您去看這世間的風景;我會給您買好多個您喜歡的套娃，微笑著看您滿臉幸福的模樣;我會讓您的臉上多些“笑紋”，盡管滄桑，卻也浪漫啊，因為那是笑過的痕跡啊;我會帶您……
如今您看了我為您寫的文字，會不會感動的泣不成聲呢?不過，沒關系，以后我會經常為您寫文字，習以為常后，您會不會忘記以前我對您的傷害，開始覺得有我這樣一個女兒似乎還不錯，似乎還挺幸福的?
為您寫文字。
這樣的我，也會很幸福!
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