相識的冬季

　　秋去冬來,果真是年年歲歲雪相似嗎?不然,溫存的懷戀冬天,殷切地問候冬天,感動的擁抱冬天,下面和小編一起來欣賞吧!

　　相識的冬季【1】

　　風帶走了你的痕跡、只可惜記憶無可代替。

　　其實人與人之間相遇、是一生的唯一。

　　無論是短暫、還是長久。

　　都無法代替、也無法抗拒。

　　還記得在這個冬季、你我相識在某一天里。

　　說不出的話語、無法交匯的眼神、也許就是這樣的神奇。

　　我們的命運、有著太多的相同、與相似。

　　手不知不覺、連在了一起。

　　隨時間流逝，我們經(jīng)歷了、是否該慶幸、至今還不離不棄。

　　其實我們無法詮釋、人與人之間、有著怎樣的神奇。

　　或者每一次邂逅、都代表這不一樣的天地。

　　或許歸宿的歸宿、有著我們我們太多心不甘情不愿的故事。

　　或許相識的相識、夾雜著太多太多外在的因素在里面。

　　也許這就是注定的。

　　與父親在冬天的相遇【2】

　　父親的冬天已經(jīng)來臨。

　　在對父親的歲月沒有透徹了解之前，我已能清晰地感受到冬天的來臨。

　　曾經(jīng)的血氣方剛像落葉紛紛在寒風中飄零而去，父親的雙鬢無聲無息染上了霜雪的冰寒。

　　我一直覺得冬天就是這個樣子——一棵棵樹掉光了葉子，朔風吹卷，大地寒瑟，雪遲早落下來，永遠不夠綿密，過后是徹骨的寒意和泥濘。

　　我從小懷有對冬天的隔膜與恐懼，曾經(jīng)我將之歸于父親的疏離，沒有人將我凍僵的手腳揣在暖意叢生的懷里。

　　所幸，依傍長江的這座城市四季分明，冬天從來只是一年中有限的一段時光，從來不曾來得徹底。

　　幼小的我被母親緊緊裹在厚棉衣里，穿過一個又一個乍寒的冬天。

　　覺察到父親的冬天已經(jīng)來臨的這一年，我也發(fā)現(xiàn)了冬天。

　　我看到，冬天的陽光有著金子般純粹的亮澤，不是每一棵樹都會失去葉子，那么多的樹，有些凋殘但齊整地站在冬天里。

　　陽光灑上去，每一片葉子依然是充滿了好奇的眼睛。

　　風不再寒冷刺骨，我的體溫已足以感染身外的冬天。

　　在這樣的冬天，父親早早地裹起了厚厚的大衣，父親從一塊有棱有角的石頭，已經(jīng)被歲月磨去了所有的棱角，裹在大衣里的父親鋒芒盡失，像一幀安詳?shù)涅Z卵石靜臥在生活的水底。

　　這一年，我忽然非�？释�了解父親的過去。

　　我想知道冬天怎樣在一個人的生命中自然而然又不可避免地到來。

　　父親點燃一顆煙，然后像手中升起的煙霧一樣平和地開始講述。

　　父親的驚恐、辛酸、苦澀，我想也有甜蜜，任何生命都不會錯過的那些體驗，都已經(jīng)沉淀在歲月之中。

　　父親講述著曾經(jīng)發(fā)生在自己生命中的那些事情，已經(jīng)能夠波瀾不興。

　　我無法做到像父親那樣。

　　我不安分地伸長我的目光，渴望走進年僅9歲的父親心里，辨一辨在那里恐懼與好奇孰輕孰重。

　　我看見，9歲的父親穿著條短褲衩，匆匆奔走在長江的堤岸上，四周槍聲星星點點。

　　就在這一天，提滿了缸里的水準備趕去私塾學堂的父親，被攔在路上——“解放軍就要攻城了!”槍聲在父親的記憶中，持續(xù)了一天，也持續(xù)了一生。

　　父親牢牢記住了那一天的槍聲。

　　可見，有些東西可以在記憶中獲得永恒。

　　我通過父親延續(xù)了這一記憶，但它不再屬于父親。

　　從這個冬天開始，它成為我記憶的一部分。

　　幼小的父親匆匆趕回家，懷揣對奶奶的一只妝匣的好奇，攀上了高高的柜頂。

　　有一些東西注定會失去，像那只怎么也摸不到的妝匣，像五十年前站立在長江堤岸上的那座吊腳樓，轉(zhuǎn)眼之間父親就再也回不去的家。

　　在我的想象中，那座吊腳樓始終呈現(xiàn)著黃昏的色調(diào)，一脈斜陽，水波蕩漾，輕搖著我家的吊腳樓。

　　昏黃，似乎是懷舊的命定色調(diào)。

　　父親在槍聲密集的那一天，眼睜睜看見一場大火卷走了吊腳樓，還有父親的父親辛辛苦苦積攢半生的家當。

　　從此，在漲水時節(jié)從腳下揭起一片木板，就能提上一桶江水的日子倏忽隱去，隱入了歲月深處，不留蹤跡。

　　那是1949年的夏天。

　　那一天，長江岸邊一長溜的吊腳樓盡數(shù)燒毀，而且再沒有修復。

　　可那一天，父親說，我們這座城市解放了。

　　父親說：如今這座城市里修起了紀念碑的地方，就是那一天解放軍流血最多的地方。

　　父親無視于我的動容，自顧自說下去，父親已經(jīng)成為一條進入了流淌的河，無法再停下來，除非水竭途盡。

　　父親是在9歲那一年才正式走進學堂，帶著長江邊放縱慣了的野性馳騁在書本上。

　　我猜想父親不是個出類拔萃的學生。

　　但幼年的父親有著很投合的一群伙伴，而且這友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在，溫暖著父親生命里的冬天。

　　放了學，幾個孩子瘋跑回家，一趟一趟輪流將每一家的水缸注滿。

　　那時的長江堤岸上已恢復了昔日的秩序，米行、魚行、水果行，一家挨著一家。

　　父親的父親就在他們中間擺起了小攤，簡單的幾式飯菜，溫一溫酒，是午間紛紛系船收網(wǎng)的漁家們的最愛。

　　在此之前，父親的父親還穿巷走弄挑著擔子賣過一屜一屜的糯米團，熱熱乎乎的一捧，裹了糖粉，糯軟香甜。

　　我想年幼的父親一定偷過嘴，末了將手指一只只舔干凈。

　　那是一段艱難的日子，白手起家，重新找回被大火吞噬的一切，包括最基本的生活內(nèi)容。

　　艱難是我的猜測，在父親的講述中只有樸素無華的事實，波瀾不興。

　　但父親的講述遠沒有我形之于文字這般呆板、粗陋，那種講述源于活生生的記憶，我無法將之同樣鮮活地移植到我的記憶之樹上，移植在紙上。

　　我注視著父親略帶浮腫的冬天的面容，想象濃濃大大的眉眼沒有被皺紋侵蝕的時候，曾經(jīng)發(fā)散著怎樣的神采。

　　16歲，父親挑著夯夯實實的擔子奔跑在滑濕的堤坡上。

　　我看見16歲個子小小的父親咬緊腮幫，汗水淋漓混沌地在父親臉上、身上奔流，汩汩的血液在父親年少的身體里奔流。

　　父親說：那時候，這很平常，16歲上堤挑土。

　　父親說，我挑的從來不比那些大人們少。

　　回過頭，我看見了16歲的自己，坐在明亮的教室里，微蹙眉頭，那么多清淺的憂郁正在內(nèi)心繁衍生長。

　　回望著16歲的父親和16歲的我，我才明白人生與人生有著多么大的差異。

　　父親沒有精力、時間留給感傷與自憐，父親只是埋著頭，一趟又一趟地挑土，那些土至今堆埋在長江岸邊長長的堤坡上，混雜在很多擔土里，構(gòu)成了今天巍峨荊堤的雛形。

　　對于父親的這些經(jīng)歷，我從沒有投注過探詢的目光，我來到這世上，與父親的生命線開始最初清晰的交錯時，父親雖然還沒有冰寒的雙鬢，卻有寒風的凜冽。

　　從小懷有的對冬天的隔膜與恐懼，阻礙了我與父親生命的融合。

　　推遲到現(xiàn)在，我才看明白，我出生的那段時間，父親即將步入他一生的谷底。

　　父親從青年先進工作者、勞模，一步步走上他人生的頂峰。

　　父親的事業(yè)緊密地與時代嵌頓一體，有著那個年代抹拭不去的深深印痕。

　　父親靠著扎扎實實一步步如跋涉在雪地里的勁頭，靠著頂風冒雪不畏生命中的任何霜凍，走到他生命中最輝煌的位置。

　　父親換過很多崗位，鑄造、翻砂、電鍍……一度，母親說，父親有著像兔子一樣紅紅的眼睛，那是車床邊迸濺的火花灼傷的。

　　年輕的父親干著最苦的活卻從不遠離快樂。

　　那些年，父親是讓每一位師傅疼愛的弟子，扎扎實實學了幾手絕活，也留下幾段至今讓父親引以自豪的佳話。

　　父親離開這些崗位之后，就將幾手絕活充分運用到了我家的角角落落。

　　我記得小時候我們睡在櫥柜腳下的一張大床上，父親將櫥柜高高懸掛在墻壁上，還有夏天才用的竹床，那模樣十分驚險，卻從未出過事。

　　那是七十年代初，我們一家四口擠在只有11平米的房子里，父親技巧地將一件件不可能丟棄的家具安放在半空。

　　生活在它們腳下，我的童年并未因此感到絲毫局促或恐懼。

　　慣于翻砂、鑄造的父親，還養(yǎng)過豬。

　　那是生活的一處戲筆。

　　父親說：我的豬有著吃不完的南瓜、冬瓜，靠著這些我熬過了三年自然災(zāi)害。

　　父親那時是被重點培養(yǎng)對象，因而被派去喂豬。

　　那時，父親也是個壯小伙兒，肚子的欲望，或者說生存的本能需要最終戰(zhàn)勝了身外的一切。

　　那樣的日子，需要那樣的生存智慧，或者說生命的狡黠。

　　一輩子老實巴交的父親也不例外。

　　父親現(xiàn)在還是說：我很幸運。

　　講起這些的時候，父親點燃又一顆香煙，煙霧在父親和我之間縷縷升騰，飄散，在父親和我遠遠相隔的歲月間飄散。

　　我懂事的時候，父親還呆在那個位置，一家國營小廠的負責人。

　　只是位置不再坐得安穩(wěn)，時光走到了八十年代。

　　一股波涌的改革暖風已經(jīng)在大都市上空吹起來。

　　父親以自己政治上的一貫敏感，一定感受到了那股不尋常的氣息。

　　他變得暴躁易怒，陰郁憂憤。

　　在剛剛過去的動蕩的十多個年頭里，父親吃了不少苦，父親在一度失去之后又重新回到象征權(quán)力的位置，這個位置標示了他生命的頂峰。

　　父親想不通，自己一步步吃苦耐勞，踏踏實實走過來的路，怎么走著走著就望到了盡頭。

　　那時，我即將小學畢業(yè)。

　　很可惜，我的懂事與成長同父親的沉落幾乎平行延伸。

　　我從那一道不斷沉落的軌跡中，看到了父親的老實、憨厚，也看到了父親的陳舊、陰郁，和他無奈的掙扎。

　　誰也不會輕易承認自己生命的冬天即將到來。

　　此刻，我望著重重煙霧背后的父親，才清晰地意識到，其實，父親的冬天從那個時候就現(xiàn)出了端倪。

　　先前，父親講到自己一點一點向那個頂峰攀升的經(jīng)歷時，話里話外那份樸實仿佛遙遠的不可觸摸的傳奇。

　　可它們發(fā)生的年代并不遙遠，那是60年代，離我的出生僅僅相隔十年。

　　在我的幼年，我還見過關(guān)于這些歲月的物證。

　　我們家有很多的水瓶、臉盆、茶杯，還有父親的白汗衫，上面印著鮮紅色的印刷體字，我們從小知道那是榮譽的象征。

　　這些東西總是被使用多年，歷經(jīng)幾次搬家，直到物質(zhì)不再匱乏時代的到來，它們才紛紛失去了蹤影。

　　家總是越搬越大，舊物越來越少。

　　世界要是決意改變起來，真是快。

　　一部分人很快很無奈地注定被淹沒，就像那些舊物，一部分人升起。

　　父親當然是前者，父親從里到外都太陳舊。

　　父親像一只寫著鮮紅色印刷字體的搪瓷杯，在洶涌而來的水面上浮了浮，最終被淹沒。

　　父親承受了被淹沒過程中的所有驚惶、恐懼、痛苦、絕望，挺了過來。

　　那時的父親，內(nèi)心深處一定有過對生命的苦苦追問，只是幼小的我看不透父親的內(nèi)心深處，我只看到父親的臉終日被愁容、唉聲嘆氣與煙霧籠罩。

　　我記起來我曾經(jīng)那么討厭煙霧，甚至憎恨。

　　就是從那時起，我逐漸遠離父親，將父親一個人丟棄在生命的低谷。

　　我向母親靠近，我與母親的生命貼得從未有過的近，直到現(xiàn)在。

　　我和父親從此不能融合，這一定帶給父親非常鈍重的痛苦，可惜我今天才知道，而父親的冬天在我不知道的時候已趁虛而入。

　　父親相當?shù)貍鹘y(tǒng)，就像腳下這片很古老的平原，這片缺少起伏與變化的土地。

　　從小到大，我一直覺得父親將更多的愛給了他的兒子，我的哥哥，留給我的所剩無幾。

　　記得一次爭執(zhí)后，沮喪的父親獨自出門，留在家中的我心里突然涌起一股女兒的柔情與悔意，我跑出門拼命追趕父親。

　　終于在街角望見父親時，我沖上去將手臂挽住了父親的臂。

　　我喘息未定，父親卻已不知所措地將臂抽了回去。

　　你看，我的父親就是這么一個古板而羞于表達感情的人。

　　我的心一下子冷卻。

　　從此，我關(guān)閉了所有原本可以朝向父親的情感之門，我以為父親并不需要。

　　那時候，我還遠沒有今天這么寬容，洞悉生活，我拒絕再向一個“不需要”我愛的人，我的父親伸出手。

　　就這樣，我和父親一直在錯過。

　　我不知道父親是在什么時候感覺到冬天的迫近。

　　我無知無覺地長大。

　　很多年以后，我不再害怕冬天，我有了自己的家、孩子和事業(yè)，在我還能和父母生活在一起時，我才知道父親的注視從未間斷。

　　父親記得許多母親都已淡忘的關(guān)于我的細節(jié)，父親記得。

　　而那時，父親不只是面容上有了冬天的跡象，父親身體里曾喧嘩著奔涌的血液也慢慢冷寂下來，父親變得無比耐心、慈祥，令人暗暗悲傷。

　　此時，坐在我面前的父親，臉頰浮腫，曾經(jīng)白皙的皮膚上隱約可見老年斑的影跡。

　　父親如果走到街上，從來會像一粒沙塵融入時空，父親實在太普通。

　　我一直覺得能在無盡的時空中找到他，認他作父，是一種宿命，還有我們在這個冬天才有的這一場相聚。

　　我從沒有這么近，這么仔細地端詳過父親。

　　應(yīng)該說歲月在一個人身上的開掘是殘酷的，在父親引以驕傲的年輕時的照片上，二十出頭的父親出差站在青島的街頭，是一個相貌堂堂的帥小伙。

　　那時，在年輕的父親面前，生命鋪展出無限的可能性，父親濃濃黑黑的眉眼盛滿自信的笑意。

　　也許就是這生氣勃勃的笑意感染了母親。

　　在拍了那張照片不久，父親遇到了母親。

　　兩個樸實的生命走到了一起。

　　父親那時真的出色，在外獨擋一面，回到家，連絎被子的功夫也勝過母親。

　　父親一直耐心有加地呵護母親，直到我和哥哥出生后很久，都是如此。

　　父親說，我們家的第一塊手表，是他買給母親的。

　　60年代，這還是一件讓人羨慕甚至眼紅的奢侈品。

　　據(jù)說，在批準母親入黨的會議上，居然有人別有深意地提到了這塊手表，一塊在今天絕對不足以引起波瀾的表。

　　時代已經(jīng)深深地改變了。

　　十多年后，領(lǐng)導著一個廠的父親才有了一塊屬于自己的表。

　　那時，父親還常常用一輛破自行車馱著我們一家四口，表演雜技般，奔馳在城市還不繁華的馬路上，風光無限。

　　那時的父親耐心而寬厚，就像今天這樣，但那是父親生命的春天。

　　那種耐心與寬厚，有著平原在春天里的特征，有著父親生于斯長于斯的土地在春天里的特征，自信而內(nèi)斂，平和而豐茂，不帶有絲毫冬天的宿命與蕭索。

　　僅僅二十來年，春天說走就走，冬天說來就來。

　　值得慶幸的是，我終于找回了我一度丟失的父親，在這個溫暖的冬天……

　　遇見，在這最美的冬天【3】

　　文：呂彩鵬

　　誰，打開了塵封的筆記，把心聲緩緩吐露，記錄在這個冬天;誰，靜走在時光的沙灘，把歲月淺淺低吟，徜徉在這個季節(jié);誰，折疊了墨香的信紙，把思念遙寄給月，唯美了整個曾經(jīng)。

　　塵世間最美好的事莫過于在最美的季節(jié)遇見最美的人。

　　——題記

　　獨自佇立在北國的冬季，寧靜思索。

　　真美，又是一個冬天。

　　北國的冬總是這么的如期而至，從來不會讓等待已久的人失望，從來不會在這個盛情的世界里失約。

　　因為青春里的我們，把每一個季節(jié)都描繪的多姿多彩，把每一場故事都飾演的繪聲繪色，把每一次相逢都憧憬的如詩如畫。

　　曾經(jīng)，憧憬了無數(shù)次我和她相遇的場景。

　　在這個場景里，應(yīng)該有潺潺的流水，應(yīng)該有悅耳的鳥鳴，亦或是有一絲微微的清風，吹起她飄逸的長發(fā)。

　　我坐在岸邊，彈著那首我最愛的曲子，看著她緩緩的走來，然后聽著她輕輕地說一聲，對不起，久等了!我回她一抹淡淡的微笑，沒關(guān)系，你能來就好!

　　這個世界，有太多的美好，我們總是很用心的編織著自己的童話故事，總是很用心的演繹者故事里的角色，也正是因為有了這些美好的憧憬，我們才體會到了原來這個世界對我們是柔情以待的。

　　我和她相遇了，只是沒有我所憧憬的場景，沒有流水，沒有鳥鳴，也沒有微風吹起她的長發(fā)，我也沒有彈奏那首我最愛的古曲。

　　本以為我會失望，但是我的心告訴我，并沒有。

　　我們相逢在這個美麗的冬季，美麗的她如同美麗的雪花飄進了我的世界。

　　我知道，她，就是我一直等待的那個人。

　　我們這一生，會遇到很多的人，但不是每一個人都值得你等待，不是每個人都會如期赴約，不是每個人都會在你最需要的時候出現(xiàn)在你的身邊。

　　記得有人說過，潮來潮去的人流，誰是誰的緣分，誰是誰的唯一，誰又是誰的生命;車來車往的路途，誰是誰的車站，誰是誰的起點，誰又是誰的終點;緣起緣落的人生，誰是誰的寂寞，誰是誰的溫暖，誰又是誰的誰。

　　時常，我都在想，在感情的世界里，我們所求所要的，究竟是什么?是一場轟轟烈烈的戀愛，是花前月下的海誓山盟，還是為伊消得人憔悴的執(zhí)著?遇見她，我忽然懂得，原來，那些小說里的情節(jié)永遠只適合小說，

　　許多人所追求的浪漫只不過是曇花一現(xiàn)，那些說好的約定最終抵不過似水流沙。

　　遇見她，我明白，真正美麗真正值得珍惜的，其實就在我們的身邊。

　　攬鏡自賞難挽春秋，所有美麗的故事里，永遠都有兩個主角，他們不要華美嬌容，不要眾星捧月，不要斯人可想，只要一份深深的懂得!

　　只為一地飛雪，疏淡了幾分歲月，只為一人笑顏，愿付一世流年……

　　遇見，在這最美的冬天。

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