誰為那些年買單-散文隨筆

　　那年我六歲，懷著對未來和我的期望、父母離開了土生土長的村子，在離市中心有點(diǎn)遠(yuǎn)的地方安了家。對于這一家三口來說，新環(huán)境的一切都顯得那么陌生。沒學(xué)歷、沒技術(shù)。顛沛流離的那幾年，日子是那么的清苦。

　　這都不算什么，父母勤勞肯干。但年幼的我對于他們來說即使希望、也是累贅。住的是一間租住的十多平米的房子，潮濕、狹小。我失去了奔跑的田野和疼愛我的爺爺奶奶。

　　爸媽買了個(gè)三輪車，倒賣糧食。沒人看管的我在周末就只能被帶著一起出去。顛簸的路和那仿佛是在跳著前進(jìn)的車，讓我即使是坐在媽媽腿上也會難受的忍不住大喊大叫。媽媽實(shí)在是不忍心，后來

　　我忘記了有多久的時(shí)間。在每個(gè)周末我是被鎖在屋子里度過的。我只能透過那老舊的木窗看那個(gè)狹小的院子，以及那扇黑黑的大鐵門和那密不透風(fēng)的院墻，去看這個(gè)新的世界、去聽外面恍惚間

　　那時(shí)不時(shí)傳來的孩子的嬉笑聲。盡管我渴望從這漆黑的牢籠里掙脫。更渴望能盡情的奔跑玩耍。可那把可惡的鎖頭鎖住了我所有的幻想。直到有一天我推開了那扇木窗、跳了出去

　　陽光照在我的臉上，暖暖的。我笑了，很開心的笑了。盡管只是換了個(gè)“籠子”那扇大門和院墻依然牢牢的束縛著我，但起碼這里空間能大一些，我開始學(xué)著自己和自己玩，偶爾聽到外面的笑聲

　　會透過門縫向外面看。漸漸的小小的院子也滿足不了我渴望自由的心。終于我踩著那一堆高高的木板子，爬上了院墻企圖出去，可正當(dāng)我為自己爬上那么高的院墻，正要獲得自由而興奮時(shí)，

　　那砌在墻上面的玻璃碎片割開了我的手臂，我慌張的無助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。還有那手臂上仍在流淌的血，嚇的我哭了慌了，我不停的翻找著。

　　連自己都不知道到底要找些什么等到媽媽回來已經(jīng)是一個(gè)多小時(shí)以后�？粗�那責(zé)備和心疼的雙眼。我知道我做錯(cuò)事了。更知道少不了的是爸爸的責(zé)罰�？晌夷茉鯓�。

　　對于小孩子，大人們都會很喜歡問媽媽好還是爸爸好。嘴上說著都好，但在我心里肯定會說媽媽好。因?yàn)樘詺獾奈医?jīng)常被爸爸收拾。有時(shí)候會被揍一頓，這是輕的，我最受不了的是對著墻跪著。

　　而每次跪著的時(shí)候，爸爸總是會睡覺，媽媽心疼我經(jīng)常會叫我起來�？删髲�(qiáng)的我沒有爸爸的應(yīng)允，經(jīng)常都是頑固的跪著，很多次都是一邊跪著一邊流眼淚。也許這是我們家特有的家教吧。

　　這樣的日子直到姑姑搬來城里。我可以不用被鎖在屋子里，周末的時(shí)候可以去姑姑那�？梢栽诠霉玫目醋o(hù)下，去外面玩，可以正經(jīng)的吃頓午飯�？梢哉J(rèn)識幾個(gè)小朋友，那段時(shí)間我過的挺開心的。

　　只可惜好景不長。由于一些原因，我們不得不面臨搬家。又要到新的環(huán)境了，我挺害怕的�？珊芏嗍虑槲腋淖儾涣�。只是沒想到那像是倉庫一樣的房子也能叫做家。零散的記憶讓我記得，那扇木板釘?shù)?/p>

　　在冬天需要堵著棉被的門，四面掛著霜的墻角。晚上睡覺要蓋住腦袋，難以想象杯子里的水會在一夜之間結(jié)冰。房東的小朋友鄰居家的小朋友不跟我在一起玩，向我們的破屋子里扔菜葉子。爸爸的三輪車

　　會在一夜之間沒了兩個(gè)輪子，讓我厭惡的憎恨的新家。

　　媽媽找了個(gè)工廠去上班，每個(gè)月賺著微薄的收入，要給我讀書，要維持家用。爸爸賣了三輪車，跟大伯去了農(nóng)場里面包地，大伯對爸爸說的包地一年能賺不少錢，結(jié)果那幾年見到爸爸的時(shí)候很少，

　　記得有一天早上醒來發(fā)現(xiàn)炕上多了個(gè)人，看了好久都沒認(rèn)出是爸爸，后來知道那時(shí)爸爸瘦的不到九十斤（現(xiàn)在160斤），記憶最深的是去別人家里玩，無意間把別人家的香爐碰掉了，結(jié)果被找上家門，賠了人家二十塊錢，也因此

　　被媽媽一蹲雞毛撣子，唉。。。。大約有三四年吧，爸爸他們回來了，不止沒賺到錢。以前存的一點(diǎn)積蓄也付諸東流。沒辦法一切又從頭開始。

　　那年我應(yīng)該有十三歲了吧,終于有了一個(gè)屬于自己的家盡管很小很舊，但那是真真正正屬于自己的窩。爸媽一樣每天的奔波，沒有時(shí)間管我。從開始的陌生到認(rèn)識了一些附近的新朋友。我學(xué)會了做飯、洗衣服、不自己照顧自己 就只有餓肚子

　　當(dāng)然還有在外面惹麻煩。打碎過人家玻璃、踢球踢倒了人家的墻。（難以想象）去別人家的菜地里面搗亂等等等等，爸爸的五指山也挨了無數(shù)，沒辦法誰叫我淘氣呢，最受不了的，就是和人家打架。不管誰對誰錯(cuò)

　　回到家爸爸肯定會打我罵我或者罰我，在他的思想里，我們是外來的人生地不熟什么事忍著點(diǎn)，（可惜沒有忍無可忍的時(shí)候）就這樣過了兩年。十五歲的我到了讀初中的年紀(jì)。噩夢也隨之開始了

　　就近的一所初中里，我讀了煎熬的三年，這三年發(fā)生的也許我這輩子都難以釋懷，帶著爸媽的希望，和爸爸的凡事忍著點(diǎn)我開始了初中生活。開學(xué)沒多久無緣無故的被同班同學(xué)堵在了校門口，一頓打免不了，還不讓告家長。這只是開始

　　一年級有八個(gè)班，每個(gè)班都有那么幾個(gè)“特殊的學(xué)生”老師管不了，學(xué)校管不了。我們就被欺負(fù)，家里面有人有錢的，孩子被欺負(fù)了有人管，像我們這樣無根的小草也就只能任人踐踏。當(dāng)我?guī)е�家里的希望好好讀書 書包缺被扔到了樓下，當(dāng)我?guī)е�很少的伙食費(fèi)

　　卻要交出一半給他們，上課的時(shí)候在教室打撲克喝酒。正聽著課卻要出去給他們買煙買零食�？荚嚨臅r(shí)候老師直接發(fā)答案。就因?yàn)榧依锏牡膭e惹事忍著點(diǎn)。我被人打斷了手指，那要來的一點(diǎn)醫(yī)藥費(fèi)換來的是又我斷了的鼻骨，我不敢在向家里面說學(xué)校

　　發(fā)生的任何事，說的越多，傷的越重。父母能給的只是吃飽穿暖，安全感我得不到。好好讀書更是不用想，我們這些“無依無靠的”就只能活在生物鏈的最底層。我不知道這是為什么，我憤恨過憎惡過也試著反抗過，但結(jié)果是徒勞的，屈服之下，

　　每天只能夾著尾巴做狗，這樣的生活度日如年�？晌覅s受了三年，整整三年，我憎惡他們就像憎惡廁所里的蒼蠅。 迷途中我找不到方向，到最后整個(gè)班級沒有一個(gè)考上好高中好大學(xué)的，而我爸媽呢依然為了這個(gè)家，為了生存而忙碌著，奔波著

　　同樣的抱怨著我不好好學(xué)習(xí)，我能說什么，我能做什么，當(dāng)初都沒辦法。畢業(yè)了結(jié)束了還能怎樣。我連畢業(yè)證都懶得去取，對我來說那和廢紙沒有區(qū)別。

　　不死心的他們依然讓我讀書，就這樣我上了技校，在他們的想法里，上不了大學(xué)讀個(gè)好專業(yè)�？赡菚r(shí)在我的想法里天下烏鴉一般黑，父母靠不了我只能靠自己。讀著他們給我選的專業(yè)、第一天，我把班級的兩個(gè)同學(xué)打到了桌子底下，我像瘋了一樣，我一直告訴自己

　　想要不被欺負(fù)只能讓人怕你，那三年撒謊 逃課 打架 吸煙 喝酒 交女朋友，徹夜不歸。一個(gè)壞孩子該有的我全都學(xué)會了，所謂的學(xué)習(xí)全部拋到了九霄云外。爸媽一樣的早出晚歸，無暇顧及我，我 也一樣的樂此不疲，

　　仿佛壓抑了許久的火山突然噴發(fā)了一樣

　　可有誰知道，初中那三年的噩夢一直伴隨著我，我只能極力的掩飾，掩飾我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做別人眼里那個(gè)暴力的家伙。脾氣開始暴躁，經(jīng)常發(fā)火，開始和父母吵架。同樣的三年，同樣的荒廢了學(xué)業(yè)可過程我卻開始喜歡，

　　開始享受、當(dāng)爸媽發(fā)現(xiàn)我叛逆的時(shí)候那壓抑了許久的心怎么能停的下來、

　　或許是老天跟我開的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失敗，一次可以說毀滅性的錯(cuò)誤、讓我輸?shù)囊粩⊥康�，也許這顆種子在很舊以前就已經(jīng)埋下了。也可能注定了會有這么一天。但對此我不后悔，人說幫朋友打架是缺心眼。那是你們沒有經(jīng)歷過

　　我在需要的時(shí)候別人幫了我 在別人需要的時(shí)候我不該幫么 父親給不了的朋友給了 家庭給不了的朋友給了 雖然最后損失慘重 我該自責(zé) 但你們呢 你們不該自責(zé)么

　　做父母的不該為孩子撐起一片天么 在我們需要保護(hù)的時(shí)候你們在哪里 在我們需要確立人生的時(shí)候你們在哪里 在我們無助的時(shí)候你們又在哪里 在你們覺得給了自己認(rèn)為最好的 是否想過你的孩子還有很多需要你做的 花一樣的年紀(jì)都是毀在自己手里么

　　你們在撐起一片天的時(shí)候 是否也打開了一把傘呢 至少我人生最重要的六年 我確立人生目標(biāo)的六年 荒廢了 毀在你們手里

　　現(xiàn)在的你們埋怨我 一無是處 一事無成 這都是你們間接造成的 我想說除了 埋怨你們反思過么 我為什么會這樣 為什么會一無是處 你們知道在小樹需要呵護(hù)的時(shí)候 你們忽視了 那它如何長成參天大樹 過去的二十年我毀在了誰的手里？

　　是我自己么？ 呵呵 聽起來像個(gè)笑話 我為什么會這樣 我也無數(shù)次的問過自己 當(dāng)我在夜里睡不著的時(shí)候 當(dāng)我對前途迷茫的時(shí)候 當(dāng)我不知道下一步走向哪的時(shí)候 我也曾問過自己 這是我么這么多年我都做了什么 我該怎么做

　　只是此時(shí)一切都已經(jīng)太晚了 過去是回不去的 我會努力在以后盡量做好 只是路還有很長 壓力 壓抑 和每天的強(qiáng)顏歡笑 真的讓人好累 你們知道么做一個(gè)合格的父母比給予他們百萬千萬都要值錢的多 要知道孩子很需要你們 而且需要的其實(shí)很多

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