雜思隨筆

　　我的思緒太雜了，開始看不懂自己，內(nèi)心有另外一個(gè)我，被我鎖在絕對黑暗，絕對無聲的牢籠里，而現(xiàn)在，我渴望自己進(jìn)到那個(gè)牢籠。太亂，太煩躁。

　　一直隱忍再隱忍，我不喜過多的表達(dá)自己，對于那么多事，我開始失去了平穩(wěn)的態(tài)度，變得過于感性，我一直向往的處事不變呢，看來被我丟棄在角落里了。我是真的愛她么，如果是的話為什么不敢問自己愛的是什么，我只是喜歡這種青澀未熟的感覺么，原來我是這么一個(gè)不負(fù)責(zé)的人么。與友人的長談，我開始困惑，我真的不再高傲？我開始自卑？我真的完全改變？

　　如果現(xiàn)在的一切都是簡單無意義的，那我的未來從何而來?為何而來？我看得到的最遠(yuǎn)處依然沒有光明，是該繼續(xù)前進(jìn)還是原地等待腐爛？我曾經(jīng)無比赤誠的熱血呢？在生活中冷卻了么?我正值青春年少，難道就已經(jīng)失去了惟一的依仗？

　　教父說男人的責(zé)任是征服與責(zé)任，我希望成長，希望可以去背負(fù)那些注定的禁錮，那個(gè)賭局還遠(yuǎn)未結(jié)束，可我早已輸光了用無比沉重的代價(jià)交換而來的籌碼。

　　為什么我要想得如此多，為什么我不能舍棄一切去尋找我的瓦爾登？我看出一點(diǎn)端倪，因?yàn)槲业墓�利心希望自己爬到夠高的位置，可以保護(hù)我的所愛，可以成為一個(gè)人們所認(rèn)同的成功人。至于我的純真，這種一文不值的東西于我何用？像堂吉訶德迷糊一世清醒一時(shí)真的好么，這個(gè)社會(huì)會(huì)允許這種沒有利用價(jià)值的人存在么。

　　父親深沉少言語，對于如此辛苦枯燥的生活并不說什么，中國式偉大父愛么，母親離世的早，我實(shí)在無法再得到其他幫助。那就這樣吧，在沉默中隱忍再隱忍，積累再積累，我希望等到花開的那天。

　　花開彼岸，人行這端，我獨(dú)在中間深思，越來越迷惘。

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